Игральные карты

Сидят в баре немец и австралиец и разговаривают о дорогах и автомобилях.
Австралиец хвастается:
— Я что на Хонде, что на Форде могу выехать за город и втопить 200 км/ч, три часа и я у соседей.
Немец говорит:
— Это ещё что, я могу что на БМВ, что на Мерседесе выехать на шоссе и разогнаться до 250 км/ч.
Австралиец его перебивает:
— Так на асфальте 250 любой может...

— Почему у Толяна прозвище Валет?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

Жизнь — хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

Когда была студенткой, снимала со своими сокурсницами комнату у одной пожилой бабушки. И вот, в один из летних вечеров, решила она нас развлечь. А давайте, говорит, девушки я вам погадаю! Сели мы все кругом, нас было четверо молоденьких девушек и в центре села бабуля, сидя на табурете она начала раскладывать карты. Каждой из присутствующих девушек, она в красках описала счастливое и беззаботное будущее, а я, в итоге, оказалась последней, видимо полет фантазии её иссяк и она, глядя на карты и многозначительно молча, в итоге произнесла: - Всё очень запутанно и крайне сложно! Прошло уже не мало лет и мне неизвестно, как сложилась жизнь у остальных девушек, но с точностью могу сказать, что меня она не обманула!

Преподаватель диктует условия задачи:
— Джентльмены играют в закрытый покер. Один из джентльменов собрал стрит-флэш 2 раза подряд. Какова вероятность, что в третий раз у него снова соберётся стрит-флэш?
Ученик:
— Собрать стрит-флэш маловероятно, особенно 2 раза подряд, Поэтому в третий раз он уж точно не соберёт его.
Студент:
— Карты мешаются и раздаются в случайном порядке и нет никакой закономерности. Так что точный ответ неизвестен.
Взрослый человек:
— Если джентльмен два раза подряд собрал редкую комбинацию, то либо он, либо дилер мухлюет и, скорее всего, соберёт и третий раз.

Мужчин необходимо постоянно удивлять. Вот приходит муж домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

Стоpoнники плоской земли имеют последователей по всему земному шару.

Гадалки и экстрасенсы могут заговорить вас от всех болезней и невзгод, но только не от глупости, ведь посетитель заговорённый от глупости — это просто потерянный клиент.

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
выколоть папе придётся глаза.

В поле нейтронная бомба лежала.
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту –
спит вечным сном голубая планета...

— Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
— С кем это Петрович ругается?
— Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
— Прозрение наступило?
— В карты проигрался.

В управлении одного крупного банка был получен сигнал о том, что в филиале дела совсем плохи. Активность минимальная, операции почти не совершаются. Отправили ревизора в банк с проверкой.
Является он в филиал в середине рабочего дня. Заходит внутрь – там ни души. Только по соседству из-за двери кабинета директора слышны голоса:
–…он мог вполне трефу снести…
–…черву снес, ну так бубна осталась…
–…ну, одну, конечно, мы ему всунем…
–…не меньше двух…
Проверяющий заглянул в дверь кабинет и остолбенел – директор отделения с тремя клерками режутся в карты. "Ну ладно, сейчас я вам устрою" – думает он.
Снова идет в операционный зал и давит на кнопку тревоги. Раздается завывание сирены. Выключает сирену, и из-за двери кабинета слышит:
–…сначала спокойно пику отберем…
–…а ход от кого?
–…я пас…
Проверяющий давит на кнопку еще раз. И вновь после сирены слышно:
–…а теперь прорезаем черву…
–… трефы нет у него, точно …
–…давай, королем его дави…
"Ну уж нет, я вас все-таки сделаю" – думает проверяющий и третий раз включает сирену. В этот момент с улицы в дверь банка входит официант с подносом из пивбара напротив, несет четыре кружки пива с закуской:
– Да слышу я, слышу, уже несу…

— Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
— А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно же, нет!
— Ну, вот и Изя тоже не хочет…

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

Умные пауки назвали свой дом Австралия и для отвода глаз завели там людей!

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе — не учили, [м]лять...

Татьяна уже была не против раздеться, но карта ей шла...

Очень удобная вещь, но доставка была видимо через Австралию и бедные кенгуру скакая по пустыне подафигели добираясь до парома, который идёт в Россию через Ирландию.

Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное что водится в Австралии.

За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?

— У Тихого океана оценка 3.9 из 5 на Google Maps. Кто чёрт возьми ставит низкие оценки океану?
— Атлантический океан.

Жена с разочарованным видом, говорит своему мужу:
— Поверить не могу, что ты умудрился проиграть в покер обручальное кольцо...
Муж оправдываясь:
— Самому трудно в это поверить, ведь у меня были ещё деньги...

— Интересно, а с чего это я, вдруг, проиграл!? У меня, между прочим, на руках имеются четыре шестёрки! А это каре!!
— Да потому, что мы в дурака подкидного играем! Дурак ты с каре!

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
— Что правда, то правда, – признал он, — ваши кузнечики крупнее наших.

Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.

Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и потрясённо воскликнул:
— Да, однако, ваши кузнечики крупнее наших!

— А правда, что ты выиграл в покер машину?
— Правда, только не в покер, а в рулетку, не машину, а квартиру, не выиграл, а проиграл.

Скоро будет ровно год, с того момента, как я начал играть в онлайн-покер. При этом моя девушка, судя по всему, моё увлечение не разделяет и более того, говорит, чтобы в ближайшее время я определился уже наконец. Либо покер, либо она.
Мне почему-то кажется, что она блефует...

Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

Вы спросите меня, симпатичная ли я девушка. Что я могу вам на это ответить. Думайте сами. Как-то раз, мои друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась...

После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошёл в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в «Очко». Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит: «У меня очко!» – и все разом скидывают карты.
Ржевский в недоумении спрашивает:
— Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "Очко"?
Ржевскому, с едва скрываемым пренебрежением, отвечают:
— Поручик... тут собираются джентльмены... слово джентльмена – закон... Если джентльмен сказал – значит так оно и есть... ваша подозрительность оскорбительна...
И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЁРЛО...

— А ведь не всё живое в Австралии хочет Вас убить.
— Если что-то в Австралии не может тебя убить, это вовсе не значит, что оно не хочет.

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасётся чёрная овца.
Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают чёрные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна чёрная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны чёрная.

- Прошу отключить мне овердрафт на моей дебетовой карте.
- Вот где вы его подключали, там и отключайте..
- Но я его вообще не подключал!

— А это правда, что вы автомобиль в лотерею выиграли?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.