Цыган с картами

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Штирлиц взглянул на стол На нём была расстелена карта. Почти до самой Москвы доползло отвратительное коричневое пятно. Никогда ещё отважного разведчика так неудержимо не рвало на Родину.

Ко мне сегодня на вокзале, подошла целая стая цыган, с крайне выгодным предложением приобрести у них несколько биткойнов в виде монет. Всего за одну тысячу рублей. Я заржал так, что чуть под трамвай не попал. Мы, говорят, намайнили и теперь продать хотим.

Вчера купил книгу "Цыганские блюда" начало рецепта украдите кастрюлю.

Молодая одинокая девушка интересуется у хироманта:
— Когда я встречу свою вторую половинку?
Хиромант:
— Никогда.
Девушка возмущаясь:
— Но ведь вы даже не посмотрели на мою ладонь!
Хиромант:
— Я посмотрел на ваше лицо...

За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.

Приезжает президент США — Барак Обама к одной местной гадалке и спрашивает её:
— Скажи, что будет через двадцать лет?
— Через двадцать лет будет война с Россией.
— Не-е-е, это мне лучше не знать. Скажи, а сколько через двадцать лет в Вашингтоне будет стоить Пицца в моей любимой пиццерии?
— 30 рублей.

Парень с девушкой стоят у банкомата в "предбаннике" Сбербанка, снимают деньги с карточки, сзади них скопилась небольшая очередь.
Девушка с удивлением:
— Антон, а каким образом ты собрался снять 2468 рублей?! Банкомат же мелочь не выдаёт.
Парень:
— Тихо ты, дура, это мой ПИН-код!

Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

Настоящий удар в спину, это когда Дональду Трампу заблокировали выручай-карту "Пятёрочки".

Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Софу играть в покер.
— Таки да. И ни капли об этом не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты!

Кассирша:
— Карта нашего магазина есть?
Я:
— Да я и так сориентируюсь.
Кассирша:
— ...?

— Каким образом можно понять, что сообщение присланное с номера 900, прислал тебе именно Сбербанк, а не кто-то иной?
— Если тебе звонят из "службы безопасности сбербанка" и начинают рассказывать о неких предотвращённых списаниях, то это явно мошенники, а если уже списывают — это Сбербанк.

— Мам, ну почему я не могу играть в азартные игры!? Я же уже взрослый!
— В начале ты играешь в азартные игры, а после на гармошке у прохожих на виду.

Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как можно отключить эту функцию? Очень бесит.

— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

Нет ничего более забавного, чем играть в переводного дурака кредитными картами.

2ГИС — гид «Иван Сусанин», 2-я версия.

Сильное наводнение обрушились на некоторые районы Гаити. В борьбе с паводками, было принято решение, впервые использовать умения колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время несколько сотен колдунов уже роют дренажные каналы, а экстрасенсам выдаются лопаты...

Ещё пару уголовных дел — и Следственный Комитет РФ точно выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.

Существует такая пытка, когда человек целыми днями сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.

— Проще всех этих бандитов залётных сразу посадить, не сегодня, так завтра зарежут кого-то. Так спокойнее всем будет.
— Один австрийский художник, однажды так об евреях высказывался. Развязка печальная, до самоубийства довели тонкую натуру.

— Ну что, тебе уже капнула на карту зарплата за прошлый месяц?
— Хм.. Как ты точно сумела подобрать слова про мою зарплату...

Самые порядочные люди это экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею.

- Добрый день, Роза Самуиловна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Боре играть в карты...

На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих — оттуда и пошло выражение "стибрить". Потом цыгане переехали в Пизу...

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — нужно 8 см. И не важно — VISA или MasterCard.

В ближайшее время, зарплатную карту вашего банка привяжут ко всем оплатам - госуслуги, коммуналку, налоги, штрафы и при получении зарплаты, к вам на мобильный телефон, будет приходить смс-сообщение с суммой - сколько Вы ещё остались должны.

— Я имею огромный опыт в области эзотерики и ясновидения. Отвечу на все ваши вопросы бесплатно. В данный момент я совершенно свободен и нахожусь онлайн, поэтому вы можете задать свой вопрос прямо сейчас.
— Сколько мне лет?
— Пожалуйста, укажите вашу дату рождения.

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

— Очень хочу фотосессию на конях. Ну чтобы там причёска, макияж, может быть и с нарядом. Подскажите пожалуйста, куда или к кому можно обратиться с этим вопросом?
— К цыганам.

Самое начало лета. Солнце уже припекает. Припарковала свой автомобиль на стоянке в самом центре города. Открываю боковое окно и вижу, как в мою сторону движется цыганка с оравой детей. В мыслях, тут же пронеслись все истории о том, как цыгане обманывают людей и немного напрягшись, не ожидая от себя, начинаю махать руками, чтобы не подходили ко мне и крикнула:
- Пошли на х..!
Толпа остановилась и, недоумевающе глядя на меня, цыганка выдаёт:
- Еданутая, ты что руками машешь и матом на нас орёшь! Ты нам время скажи!
- Час дня, - Промямлила я и осталась покрасневшая сидеть в машине.

— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
- Чем могу Вам помочь?
- Хочу снять крупную сумму денег наличными.
- Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
- Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
Приходит управляющий:
- Почтенный, зачем Вам такая сумма?
- Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
- Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
- Я хочу пузырь на вечер купить!
- Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
- Я, может, девочку на ночь снять хочу!
Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
- Забирайте любую! Но оплата по безналу!!

Разговор двух цыган в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!

Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
— Это я в курсе, а меня-то поймают?

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

У моей Софочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает девушке, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и чпокаются себе на здоровье. Как вдруг, парню резко приспичило по малой нужде.
Он и говорит:
— Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
— Ты что, не знаешь? – восклицает девушка. — В этом лесу живёт «Быстрый Гонзалес»!
— Кто-кто? – с удивлением спросил парень.
— Ну, как только ты отойдёшь, он прибежит и начнёт меня чпокать.
— Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
— Нет, ты не понял – это Быстрый, очень Быстрый Гонзалес.
— Неужели он прям такой быстрый?
— Да п**дец какой быстрый.
— Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебя заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает, и засовывает палец в жопу Быстрому Гонзалесу.

— Вчера наш начальник проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

Моё финансовое положение — когда подходят цыгане просить милостыню, я не вру, что нет денег.

Рабинович засовывает банковскую карточку в банкомат.
Банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— «Это у меня или у банка?», – задумался Рабинович…