Успех

Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.

Самое обидное, что когда мужчина уходит, он забирает с собой пенис.

Массе свойственны глупость и легкомыслие, из-за которых она позволяет вести себя куда угодно, завороженная сладостными звуками красивых слов и не способная проверить разумом и познать подлинную суть вещей.

Любой плохой день можно запросто исправить сном, едой и алкоголем. Есть ещё, конечно, ceкc, но это для успешных.

Если у вас есть мужество начать, значит, у вас есть мужество и для того, чтобы преуспеть.

— Я в своей жизни всего добился сам.
— Коля, ты бомж.
— И тем не менее.

Порой попытаться скрыть свою глупость так же нелегко, как и показать свой ум.

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

Глупость и разброд в чувствах — не такая вещь, которую можно исправить одним добрым советом.

Глупость повторенная дважды лучше запоминается.
Глупость повторенная дважды лучше запоминается.

Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.

Глупость, конечно, дар Божий, но нельзя же ею так злоупотреблять!

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Где-то в интернете прочитал, что миллионеры, как правило, встают в 5-6 утра.
Очень похоже на то, что моя бабушка, от меня что-то явно скрывает...

— Говорят, что если вы отдаёте всего себя на 100% во всём, что вы делаете, то вас непременно ожидает успех.
— Интересно, работает ли данный принцип при сдаче крови?

Что вообще значит — не делай глупостей? Так и сидеть, как дурак, сложа руки?

Критика — основа движения. Когда я критикую себя — я иду к успеху. Когда кто-то критикует меня, он идёт нах%р.

Глупость действительно не знает границ, но при этом она знает очень многих людей.

Надпись на двери:
— Твой успех начинается за этой дверью.
Приписка:
— Не входить!

- Абрам, а ви знаете, шо это за страшилище??
- Знаю. Это моя жена.
- Ой, просю пардону, я сделал глупость!
- Та нет! Это я таки сделал глупость...

- Мне ещё только тридцать с небольшим лет, а у меня уже имеется двухэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не стоит мне завидовать, ведь я ко всему этому пришёл сам, без мам, пап и кредитов!
- Петрович, хватит уже играть в "Весёлую ферму". Нам ещё целую фуру с арбузами разгружать!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если мне когда-нибудь станет невыносимо скучно и захочется как-то развеселить себя, выслушав какую-нибудь несусветную идиотскую глупость, то я непременно прибегну к тому, что бы выслушать ваше мнение.

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

80% хитрости лисы — это тупость куриц. С людьми также.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?!

Недавно приобрёл себе рюкзак - отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.

Глупость сказанная человеком — является его интеллектуальной собственностью.

Чувство собственного достоинства равняется успеху, поделённому на притязания.

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

— У меня следующий вопрос: Как мне стать счастливым и успешным человеком?
— Для этого Вам просто нужно выйти из зоны своего комфорта.
— Но я уже вышел из зоны, правда там совершенно не было никакого комфорта.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий попрошайка презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!

Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — это чья-то точка зрения.

Из доклада на экономическом форуме: «На смену восторженному идиотизму идёт хмурая апатия.»

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!

— Н-да... Свидание явно не задалось... — Подумала она в тот самый момент, когда он пришёл на встречу вместе со своей супругой.

Мне вчера пришло сообщение с неизвестного телефонного номера: «Прости, солнце, дело не в тебе... Так бывает. Прощай!». Дожила, блин, меня даже чужой мужик бросил.

Мужчина ушёл из семьи и заблудился.

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

Для того, чтобы жить и радоваться, необходимо всего две вещи — во-первых, жить а во-вторых, радоваться.

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.

Один из самых больших жизненных обманов: "Хорошо учись и усердно работай, и успех неминуем".

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Интересное наблюдение: Любой человек может стать чиновником и депутатом, а вот любой чиновник и депутат - уже никогда не сможет стать человеком...

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А они этого не ценят.

Дорогие дамы, помните, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Большой зал, спикер начинает:
— Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Сколько стоит билет на данное мероприятие?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам!