Мнение

— Алло, это Билл Гейтс!?
— Да!
— Винда!

Хуже просмотра фильма с человеком, который уже смотрел этот фильм, может быть только совместный просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снимали совместно просматриваемый фильм.

Отвечая на утренний телефонный звонок, который внезапно ворвался в твою жизнь и нарушил такой сладкий и приятный сон, умудриться при этом, ответить собеседнику спокойным и ровным голосом, как будто ты давно уже проснулся и последние несколько часов только и делаешь, что бодрствуешь — это действительно настоящее искусство.

Простота — необходимое условие прекрасного.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Комментарий одного из зрителей к российскому фильму «Ширли-Мырли»:
— Культовый фильм середины девяностых. Так как я проживаю в городе Химки, то одна из цитат данного фильма, мне особенно любима и близка.
— Надеюсь ты хоть не промышляешь тем ремеслом, что в цитате Суходрищевым озвучено было...?

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, кажется я немного машину поцарапала, когда задом парковалась.
— ...
— Любимый, почему ты молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Отец говорит Вовочке:
— Когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Пап, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Любовь и кошка — это всё, что вам нужно, чтобы оставаться счастливым.

80% хитрости лисы — это тупость куриц. С людьми также.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа безуспешных попыток начальника она со смехом заявляет ему:
— Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...

В детском саду воспитательница завела речь о поговорках, обращаясь к мальчику лет 6-ти, она говорит:
— Артём, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!

Каждый раз, когда со мной соглашается какой-нибудь идиот, я начинаю сомневаться в правильности высказанных мною слов...

Парень поворачивается к своей новой французской девушке и спрашивает:
— Дорогая, ты любишь играть в видеоигры?
Та отвечает:
— Wii.

Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.

Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось «оставить на чай» и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.

Люди стремятся к свету не для того, чтобы лучше видеть, но чтобы сильнее блестеть. Кто даёт этот блеск — охотно признаётся за светило.

Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Помните, ни в коем случае не затевайте глупых споров с идиотами и придурками, ведь это абсолютно бессмысленная затея. У вас против них нет ни единого шанса, в виду того, что во время спора с ними, вы, сами того не подозревая и не замечая, опуститесь до их уровня, а там они вас просто задавят своим опытом.

— Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить "Яндекс.Станцию" и подключить её к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику?
— Мне хватает.
— Я просто глуховат.
— МНЕ ХВАТАЕТ!

Если вы сбили кого-то с ног в Испании, сделайте вид, будто за вами гонится стадо быков.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.

— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Берегись союзов лишающих тебя свободы действий.

Джеферсон

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она чужая.

— Вася, вот ты бы мог убить человека?
— Нет.
— А что так?
— Да мы сегодня в театр идём. Давай лучше завтра?

Тварь я дрожащая или отопление включат?

Нужно остерегаться доведения скромности до степени унижения.

Не понимаю я этих ваших выборов. Это, как хождение в бордель с целью найти себе жену.

В Нигерии умер один бедолага. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его имейлы.

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

— Привет Siri! Откуда берутся дети?
— Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.

Каждый должен что-то оставить после себя. Сына, или книгу, или картину, или выстроенный тобой дом, или хотя бы возведённую из кирпича стену, или сшитую тобой пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чём после смерти найдёт прибежище твоя душа. Люди будут смотреть на взращённое тобою дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив.

— Хаим, ну и как тебе Фирочка?
— Не фонтан таки, но брызги есть...

Существует расхожее мнение на счёт того, что парни, у которых установлен огромный по своим размерам сабвуфер в багажнике их автомобиля, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади...

— Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского.
— Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
— В самом деле?
— Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Простите, а Вы таки случаем не еврей?
— Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...