😄 Анекдот — Игры в прятки в Эфиопии
Анекдоты:
202 0

Игры в прятки в Эфиопии

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.

 12.10.2019 Иду искать, Спрятался, прятки, Эфиопия, Тупые анекдоты, тупой анекдот, Игра в прятки, Игры в прятки
Комментарии к анекдоту:
⚡
12.10.2019 00:00 #
Тот самый момент, когда в Эфиопии трудно спрятаться... =)
Добавить комментарий
Код:


    Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю.
    Подходит сзади:
    — У-у-у-у-у!
    Могильщик роет дальше не обращая внимания.
    — У-гу-гу-у-у-у у!!!
    У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как еб***нет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
    — Ты по кладбищу-то гуляй сколько хочешь, а вот за территорию не выходи!

    — Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
    — Его таки нет.
    — Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
    — Он вас тоже...

    Бездомный на приёме у врача:
    — Добрый день, доктор, у меня почему-то болит живот.
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел.
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел.
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
    — Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

    Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
    Папа:
    — Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
    Сын:
    — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
    Мама:
    — Точно? И друзей не приводил?
    Сын:
    — Нет, нет. Никого не звал.
    Папа:
    — И девушку в гости не приглашал?
    Сын:
    — Нет, конечно!
    Мама:
    — То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
    Сын:
    — Ну да!
    Папа:
    — Еб***ть ты лошара...
    Мама:
    — И п***дор.

    Муж с женой на кухне.
    Вдруг из-за стены:
    — П***дарасы!
    Муж жене:
    — Включи ящик, там же наши в футбол играют.

    Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

    Разговаривают два хирурга.
    Первый:
    — Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
    Второй:
    — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

    Отец отправляет сына в магазин:
    — Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
    Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
    Отец:
    — Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

    Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
    — Ваши документы.
    — Пожалуйста.
    — Джип не Ваш.
    — Вот доверенность.
    — В салоне лежит автомат.
    — Вот разрешение.
    — Почему в багажнике лежит труп?
    — Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
    — Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
    — Вы не поверите, но вот его завещание.

    Врач скорой помощи:
    — Как ваша дочь поранилась?
    Мама (плачет):
    — Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
    Врач скорой помощи:
    — Но это не объясняет пулевое ранение.
    Мама (всхлипывает)
    — …Поэтому я в неё шмальнула…

    Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
    И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
    Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
    Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
    Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.

    Мама собирает сына в школу:
    — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
    — Мам, но зачем?!
    — Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
    — А гвозди?
    — Так вот же они!

    — Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
    — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
    — Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

    Едет зебра на машине. Её останавливает гаишник.
    Зебра останавливается, выходит из машины и игриво говорит сотруднику:
    — И чем это мы здесь интересненьким машем?

    Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
    Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
    Он и спрашивает:
    — А куда его понесли?
    — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
    Дальше пьёт... Отрубился...
    Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
    Он орёт:
    — Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
    А те ему спокойно так в ответ:
    — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.

    Восьмилетняя дочка:
    — Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берём кота... Лаки, иди сюда! Лаки!
    Лаки телепортируется под диван.
    Мы с женой хором:
    — Умный!

    Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

    Лондон. Кабинет английского джентльмена.
    Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
    — Наводнение!
    — Выйдите и доложите, как положено.
    Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
    — Темза, сэр!

    Урок биологии.
    Учительница говорит детям:
    — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
    С задней парты Вовочка:
    — Бл***дь. А я их нюхал!

    Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
    Раздался голос попугая:
    — Рекс, оторви этой суке руки и ноги!

    Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
    Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
    Другой:
    — Ты чего?
    — Да жену мою хоронят.

    83 0

    16+ Лексика

    Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
    но в бухгалтерии всё перепутали.
    Лупа получил за Пупу,
    а Пупа ...

    В знойный полдень обезьяна уснула на ветке и рухнула прямо на спящего тигра.
    Тигр, подскочив в панике:
    — А?! Что?! Охотники?!
    Обезьяна, в ужасе глядя ему в глаза:
    — Вот чёрт... Теперь ещё и охотники...

    С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

    В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
    — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
    — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

    — Доктор, у меня бесплодие, это мне по наследству передалось. У отца не было детей, и у деда тоже.
    — А вы тогда откуда?
    — Из Воронежа.

    Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции.
    Полицейский:
    — Тут тело не всплывало?
    Наркоманы:
    — Не, не всплывало.
    Спустя некоторое время выплывает труп.
    Наркоман:
    — Плыы-вии, мы тебя уже отмазали!

    Попали в ад американец, индус и русский.
    Выходит к ним Дьявол и говорит:
    — Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
    Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
    Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
    Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
    — Чем защищаться будешь?
    Индус отвечает:
    — Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
    Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Дьявол, сильно удивившись:
    — Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
    — Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
    Дьявол русскому:
    — Чем будешь защищаться?
    — Индусом.

    Способность отдавать и есть свидетельство любви.
    Аркаша отдавал ради любви всё, что у него есть.
    И свой член, и свою улыбку!

    Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля мёда.
    Постоялец изумлённо говорит:
    — Я вижу, вы держите пчелу...

    К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
    — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
    — Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

    Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит.
    Шерлок Холмс говорит:
    — Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п***здюлей.
    Доходят до того угла и, действительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
    — Но как Вы узнали, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы***бывался.

    Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
    Мужик, робким голосом говорит:
    — Доктор, у меня член не стоИт.
    — А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

    Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
    Испуганная жена звонит маме:
    — Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
    Мать невестки:
    — Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

Загрузка материалов...