😄 Анекдот — Повестка
Анекдоты:
640 0

Повестка

На днях курице пришла повестка в суп.

 13.10.2020 Суп, суд, повестка, Пришла, курица
Комментарии к анекдоту:
⚡
13.10.2020 16:31 #
Ну вот, а я всегда думал, что бывает повестка в военкомат и в суд. =)
Добавить комментарий
Код:


    — Что следует делать в том случае, когда Фортуна повернулась к вам задом?
    — Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

    У меня один приятель несколько лет назад сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу — в общем, начал жить самостоятельной жизнью.
    На днях с ним связалась мать по телефону и попросила приехать в гости, чтобы помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже поджидали: повязали его и отправили в военкомат.
    Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.

    Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.

    Помню когда-то давно, я проходил медкомиссию в военкомате и там врач-психиатр довольно серьёзно у меня спросил:
    — Чем солнце отличается от луны?
    На что я ему ответил, что Лунa — это cпутник Земли, a Солнце — это звезда.
    На что психиатр, сообщил мне в ответ:
    — Ты что, совсем идиот? Солнце — днём светит, а луна — ночью!

    Работаю секретарём в суде. В «Топ 2» показаний любого истца вошли:
    – он родился воспитанным мальчиком!
    – он родился невоспитанным мужчиной!

    Во время судебного заседания адвокат обращается к свидетелю:
    — Скажите, пожалуйста, а это правда, что вами было получено крупное денежное вознаграждение за воспрепятствование осуществлению правосудия и производству предварительного расследования?
    Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — и вновь молчание.
    Судья:
    — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос адвоката?!
    — Ой, извините, Ваша Честь — я просто думал, что это он к вам обращается...

    — Отец не тот кто родил, а тот кто воспитал!
    — Подсудимый, с вашими алиментами это так не прокатит! Присуждаю вам 50% зарплаты.

    Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.

    Сообщение на форуме молодых мам:
    Опытные мамы прошу у вас совета! Собираемся сейчас на шашлыки в лес. А там клещей полным полно. А дома, кроме ошейника для собаки (противоклещевой), а так же он против блох, другого ничего нет! Думаю надеть его на ребёнка, ему полгода. Как думаете, нормально будет?

    — Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на вашу вину?
    — Нет, не указывает. Просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

    Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
    Выступает мать пострадавшей:
    — Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
    Господа офицеры дружно хором:
    — А как нужно правильно?

    — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
    — Клянусь, толстая женщина с усиками.

    Сын подходит к отцу и спрашивает:
    — Пап, а что такое альтернатива?
    Тот отвечает:
    — Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
    — Папа, так в чём же здесь альтернатива?
    — Альтернатива, сынок, это – утки.

    Адвокат выступает на судебном заседании:
    — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
    Подсудимый восклицает:
    — Стойте! Я решил сознаться в убийстве.

    Судебное заседание.
    — Обвиняемый, поясните суду, почему, застав жену с любовником, вы убили жену, а не любовника?
    — Ваша честь, я подумал, что куда разумнее убить одну женщину один раз, чем каждый месяц убивать по новому мужчине...

    Во время судебного слушания дела об объявлении человека без вести пропавшим, в воздухе повисла явная дилемма: стоит ли официально объявлять чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

    Парень заказывает доставку из ресторана, зовёт к себе девушку. А ресторан перед самым закрытием отменяет заказ. Ну, понятно, вечер сорвался. Парень остался без ужина и без секса, в ярости подаёт в суд и требует возместить упущенную выгоду. Суд вызывает представителей ресторана. Те вздыхают, пожимают плечами и говорят:
    — Ну… есть у нас тётя Лена — уборщица. Пойдёт?

    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

    Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
    Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
    — Ну, как там дела в аду?
    Сатана отвечает:
    — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
    Бог отвечает:
    — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
    Сатана говорит:
    — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
    Бог говорит:
    — Хорошо, тогда я подам в суд!
    Сатана громко смеётся и отвечает:
    — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?

    Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
    Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
    - Это у тебя что такое?
    Продавец:
    - Курицу знаешь?
    - Знаю.
    - Яйцо от курицы знаешь?
    - Ну, знаю.
    - Вот это тоже самое только от рыбы.
    Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
    - Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
    Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
    - А сколько стоит?
    - Так же шестьдесят рублей - десяток.

    — Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "Бешеной ладьёй", суд приговаривает вас к штрафу в размере 5 000 рублей. Хотите что-нибудь добавить?
    — Хочу, но при таких ценах...

    Муж, сидя за обеденным столом:
    — А суп сегодняшний или вчерашний?
    Жена:
    — Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

    Полезный совет: если вы ставите суп на плиту и идёте за компьютер, берите с собой ложку. Этот предмет напомнит, что вы что-то готовите.

    Судебное заседание. Судья, обращаясь к подсудимому:
    — И так, товарищ подсудимый, расскажите нам пожалуйста, из-за чего произошёл конфликт с вашим соседом, который привёл к тому, что вы его избили?
    — Ну, приходит значит, ко мне сосед в пол двенадцатого вечера с просьбой одолжить ему дрель до утра...

    Судебное разбирательство гражданского дела о нарушении авторских прав.
    — Ответчик, расскажите нам, как, и для чего вы решили нарушить авторские права уважаемой компании Apple?
    — Ну,… в тот день я был очень сильно голоден, мне хотелось есть. Проходя мимо рынка, я приобрёл килограмм яблок, у неизвестного мне гражданина. После чего, идя по дороге к дому, в связи с голодом у меня возник умысел съесть одно яблоко. Я достал его из пакета, потёр о рукав, откусил… ну, а дальше оказался здесь...

    Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
    - Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
    Хаим улыбнулся и сказал:
    - Навар!

    Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

    Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    — Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
    — Вы нет, – заверил его адвокат, – но вот ваш внук несомненно.

    Гена с Чебурашкой варят суп.
    Чебурашка говорит:
    — Ген, а как мне отмерить 5 граммов соли?
    — А, так я тебе сейчас сам на глаз насыплю.
    — Ты чего, совсем уже? Соль надо в суп положить, а не на глаз!

    Всем тем, кто привык уповать и возлагать все надежды на Фортуну, не стоит забывать о том, что на вас внимательно и с явным пристрастием смотрит ревнивым взглядом богиня Фемида.

    — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей достойно воспитает!
    — Как ты меня задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь — не ешь...

Загрузка материалов...