Мне порой кажется, что основная задача полученного мною гуманитарного образования, является прагматичное и философское отношение к постоянной нехватке денег.
— Мама, сегодня я познакомилась с инженером-физиком. — Это восхитительно, доча! И что ты ему сказала? — Один "Биг Мак", пожалуйста, с большой картошкой фри и колой!
Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой. Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит: — Ну, как там дела в аду? Сатана отвечает: — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер. Бог отвечает: — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай! Сатана говорит: — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате. Бог говорит: — Хорошо, тогда я подам в суд! Сатана громко смеётся и отвечает: — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?
К медику, который обучался медицине по сериалу «Доктор Хаус», пришёл ремонтировать холодильник мастер, который обучался по передачам «Как это устроено».
— Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария? — Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то х*йню.
Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой? Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру: — А билетов вообще нет? — Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет. Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
Судебное заседание. Адвокат: — Доктор, Вы проверили пульс у гражданина до того, как начать вскрытие? — Нет. — А Вы измерили кровеносное давление? — Нет. — Вы удостоверились в отсутствии дыхания? — Нет. — Значит, пациент мог быть ещё жив, когда Вы начали вскрытие? — Нет. — Почему Вы так уверены в этом, доктор? — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. — Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив? — Конечно же. Не исключено даже, что он мог бы работать адвокатом!
Художник: "Я так вижу". Актёр: "Я так чувствую". Писатель: "Я так понимаю". Инженер: "Я так сделал бл%ть и оно работает, каким х&ем оно работает тебя %бaть не должно, я сам бл% не %бy, если надо — смотри %бучие чертежи".
Сперва, ты с явной издёвкой и неуважением посмеиваешься над гуманитарием, а после, этот самый гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для предстоящего суда.