😄 Анекдот — Батюшка в оружейном магазине
Анекдоты:
427 0

Батюшка в оружейном магазине

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

 04.11.2023 Ружье, Не убий, батюшка, По коленям, оружейный магазин, Ствол, поп, заповеди, БИБЛИЯ, выстрел, оружие, ранение
Комментарии к анекдоту:
04.11.2023 00:00 #
Жить будет... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
    — Не пошлааааа...
    — Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьём, а вы "не пошла".
    — Обратно не пошла... Наливай!

    — И так, мы начинаем играть в русскую рулетку. Держи пистолет — ты начинаешь!
    — Но он же автоматический!
    — Мой дом — мои правила! Начинай говорю!!

    Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

    В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
    К телефону подходит дворецкий:
    — Слушаю Вас, Сэр?
    — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
    — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
    — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
    В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
    — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
    — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
    — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...

    В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
    — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
    — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
    — Ах «хрен вам, а не стулья», тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах «хрен вам пионеров в церковный хор», тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Ах «хрен нам монахов на субботник», тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
    — Ах «хрен нам партийных на крёстный ход», тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
    — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

    В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами в каждом доме.
    За 34 года там убили 3(!) человека 2 из них – ножом.

    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
    Святой отец начинает:
    — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
    Священник говорит:
    — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
    Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
    Раввин смотрит на них и говорит:
    — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.

    Молодая и симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней нет ни макияжа, ни бижутерии, одежда сугубо консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает:
    — Святой отец, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
    Святой отец:
    — Замуж, дура! Срочно замуж!!!

    В тёмной подворотне:
    — Эй, мужик, денег не найдётся!
    — Не-а.
    — А если найду?
    — Да не найдёшь ты ничего.
    — С чего это ты взял, что не найду?
    — Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...

    Кивая на пистолет в кобуре милиционера, прохожий старик спросил:
    — Бывает и стреляете?
    — Бывает... На прошлой неделе «стрельнул» у прохожего целую тысячу рублей!

    Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
    — Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
    Батюшка крутя пистолетом:
    — Так я же по коленям!

    Врач скорой помощи:
    — Как ваша дочь поранилась?
    Мама (плачет):
    — Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
    Врач скорой помощи:
    — Но это не объясняет пулевое ранение.
    Мама (всхлипывает)
    — …Поэтому я в неё шмальнула…

    По привычке, после стрельбы, он протёр оружие и выкинул в реку. Олимпийский комитет был в шоке, но предпочёл не задавать лишних вопросов.

    Молодая девушка на исповеди:
    — Грешна я, святой отец.
    — Знаю я, дитя моё.
    — Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько.
    — Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?

    Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — всё чинно, благородно, поют, выпивают...
    Раввин:
    — Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

    — Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
    — Бронежилет.
    — Это как?
    — Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.

    — Какова причина смерти потерпевшего?
    — Он просто чистил ружьё и случайно застрелился.
    — А почему он весь в синяках?
    — Не хотел чистить.

    — Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
    — Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

    — Как он умер?
    — Он чистил пистолет и случайно застрелился.
    — А почему он был весь в синяках?
    — Он не хотел его чистить.

    Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям соли в мягких тканях пониже спины.

    — Абрамчик, дитя моё, сходи к соседу, попроси у него щипоточку соли!
    — Мама, он, таки, не даст!
    — А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

    — Дайте мне АК-74 и рожок патронов, и мир станет лучше!
    — Да ты чо, рожка наверное мало...
    — Я не сказал, что мир станет идеальным. Но он станет лучше...

    У иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» нетрезвый мужик тушит свечи.
    Батюшка:
    — Ирод, что ж ты делаешь?
    Мужик:
    — Батюшка, идите Вы к Чёрту! У меня сегодня День Рождения!

    Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.

    Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов.
    Священник его выслушал и говорит:
    — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
    — И че, типа, я проживу дольше...?!
    — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

    Табличка в тире: «Не нарушать периметр. Нарушители будут застрелены. Выжившие будут застрелены ещё раз».

    Старушка звонит в экстренную службу 112.
    Оператор:
    — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
    — Мне нужно знать, где находится моё сердце.
    Оператор:
    — Извините, но это не совсем чрезвычайная ситуация... Оно находится чуть ниже вашей левой груди.
    Старушка:
    — Спасибо.

    20 минут спустя. Вновь раздаётся звонок.
    Оператор:
    — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
    Молодой подросток:
    — Помогите это моя бабушка. У неё депрессия. Думаю, она застрелилась.
    Оператор:
    — Оставайтесь, пожалуйста на линии. Ты видишь раны на её теле? Где они находятся?
    Молодой подросток:
    — Ранение находится на её левом колене. Кровотечение довольно сильное.

Загрузка материалов...