- Подпись к картинке:Как-то в детстве я нашла у деда газету, которая полностью была посвящена конспирологическим теориям; там была статья о том, что родимое пятно - это след от ранения в прошлой жизни. Вечером, моясь в бане, я обнаружила пятно на заднице.''застрелили дробью в жопу'', - мрачно подумала я.Комментарии к анекдоту:
- 24.11.2020 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Один критик вызвал писателя на дуэль, после чего предупредил своего секунданта:
— Если я задержусь, начинайте без меня!
Анекдоты18«Разрешите вас перебить», – обратился Штирлиц к группе беседовавших гитлеровских офицеров.
Выхватил автомат и перебил всех одной очередью.462 1Теории заговора
Политика5Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово - "Огонь!".— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..Собеседование:
— Представьте, что у вас в доме в гостях начальник, и вся ваша семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
Тёща111005 2Когда патронов хватило
Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
— У меня только две пули...
И стреляет в негра два раза.
Иностранцы1016+ 890 0Трудоустройство на почту в США
Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
— Вы были на службе в армии?
— Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
Затем интервьюер спрашивает:
— Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
Парень отвечает:
— Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
Интервьюер говорит парню:
— Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
Парень озадачен и говорит:
— Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
— По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?
Анекдоты4Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
Дети1Лексика 4918 0Сходили на медведя
Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
- Петька, стреляй! Он к нам лезет!
Его товарищ, взведя курок, говорит:
- Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
Охотник расположенный ниже снова кричит:
- Стреляй ещё он уже совсем близко!
Тот, перезаряжаясь, отвечает:
- Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
- Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!
Анекдоты10Новость:
"Свердловский полицейский выстрелил себе в ягодицы".
Комментарий:
- Похоже у этого человека все идёт через задницу.
Анекдоты6Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок –
прыснули дружно мозги в потолок.Медведица говорит своим медвежатам:
— Стойте и не шевелитесь, дети! Сначала охотник выстрелит в нас…
— А потом...?
— А потом, мы просто возьмём и скушаем его.
Анекдоты51912 0За солью к соседу
— Абрамчик, дитя моё, сходи к соседу, попроси у него щипоточку соли!
— Мама, он, таки, не даст!
— А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
Соседи9Штирлиц, приехав на виллу услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь обойму. Когда дым рассеялся, он увидел покрошенную «в капусту» радистку Кэт.
— Отомщу гадам! – решил он.Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", — раскинул мозгами Штирлиц.1627 0Телефонный звонок
В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
К телефону подходит дворецкий:
— Слушаю Вас, Сэр?
— Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
— Но леди уже отправилась спать, Сэр.
— Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
— Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
— Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
— Но возле нашего особняка нет никакого сада!
— Значит, вы ошиблись номером, Сэр...Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
Врач:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
Интим7
- Случайные анекдоты
***** С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17–го года?" оброс новыми смыслами.***** Из всех средств, которые не помогают, выбирают водку за то, шо водка никогда не помешает!***** Моя красотка–сестра решила, что не хочет встречаться с парнем:
– Да скучно мне с ним!
В итоге, из жалости к более страшненькой сестре, познакомила его со мной. Девять лет уже вместе. Вчера вечером у нас на кухне сидит моя красотка с диким бланшем под глазом, на носу царапина. Её очередной красавчик безработный выбивал из неё согласия на очередной кредит.. Сижу, успокаиваю. Мой кашу варит, чайник поставил, профессионально ей синяк чем-то намазал, царапину заклеил. Она, всхлипывая:
– Да скучно у вас, по-стариковски как-то! Домой пойду.***** Добавить комментарий к анекдоту: