- Привет! - Я вас внимательно слушаю. - В общем, сразу к делу. Я нашла Вас в сообществе программистов... Мне кажется, что вы хорошо знакомы с информатикой, и в частности с "Вордом". Мне очень нужна Ваша помощь, пожалуйста. - К великому сожалению, карьерная религия не позволяет мне владеть "Вордом".
Должно быть я являюсь профессиональным водопроводчиком, раз уж ежедневно сталкиваюсь со всем тем дерьмом, с которым мне приходится иметь дело каждый день.
- Что может быть общего между морскими свинками и "светскими львицами"? - Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.
Китайский язык очень тональный. Например звук «ма» может означать как «мама», так «лошадь», в зависимости от используемого тона. Это может привести вас в самые разные неловкие ситуации. Как в тот раз, когда я случайно спросил мужчину, можно ли покататься на его матери...
Сегодня, проходя мимо детской площадки, стал свидетелем необычного метода воспитания ребёнка, одна милая бабуля убеждала своего маленького внука решать возникшие проблемы мирным путём. В противном случае, она грозилась отрезать ему язык.
Знакомая студентка начала изучать китайский язык. Что-то у неё уже начало получаться и она начала использовать его в повседневной жизни. Как-то, в институте, а училась она на программиста, у неё возникла проблема с лекциями и она попросила своего товарища по имени Антон, поделиться конспектами. Антон дал ей лекции, она их переписала, после чего, довольная и благодарная, протягивает ему его тетрадь и говорит: - Ти-семи зе би ти пофейчханкайн ти. На что Антон с недоумением отвечает: - Знаешь Аня, по-моему у тебя кодировка слетела...
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.
Идёт мужик по лесу, врезается в дерево и говорит: – Извини меня. Врезается ещё в одно и говорит: – Простите, пожалуйста. Идёт дальше и опять врезается. И говорит: – Простите, извините. И снова говорит: – Фу! Сяду, подожду, пока вся это демонстрация пройдёт.
*****
Я приличная девушка – до свадьбы готовить не буду.
*****
Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.