Если...

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

— Тебя что-нибудь удивляло в жизни?
— Да... что четыре мои двоюродные сестры на самом деле родные, от папы.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

Летит экипаж. Командир задаёт молодому второму пилоту загадку:
— Я сейчас отлучусь по нужде, а ты подумай: уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
— Второй пилот сидит, размышляет: «Система туалета замкнутая, значит, ничего никуда не денется — вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот отвечает:
— Дурак ты, молодой! Конечно, уменьшится: пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о дерьме думаешь.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Изя, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совершенно нет родственников?!..

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

— Что такое – летит, жужжит и резиной пахнет?
— Муха шлангом прикинулась.

— Отвечаем устно. Как родственные связи влияют на коррупцию?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо мама.

Сара разгадывает сканворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

Писать на самом деле очень легко. Ты просто садишься перед пишущей машинкой и начинаешь истекать кровью.

Эрнест Хемингуэй

Пока человек чувствует боль — он жив.
Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
Франсуа Гизо.

Загадка:
— У меня шесть глаз, два рта и три уха. Что я?
Вовочка:
— Уродливый...

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
Васильваныч говорит:
— Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
— Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
— Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
— Грязный?
— Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
— А пёс его знает!
— О! А вот это и есть «Философия»!

Обвиняют в чём? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

— Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
— Украинские СМИ?

Стоя в коридоре и провожая своих дальних родственников, Абрам с радостью в голосе, говорит им:
— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

Лучше водки хуже нет.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

Здесь вам не тут.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

Смеяться или плакать не знаю. Сестра жены подала на ипотеку, нужен поручитель. Как самый стабильный и с неплохим заработком была выбрана моя кандидатура. Зная её и её мужа я отказался выступать в этой роли. Итог — со мной перестали общаться её родственники, так же перестали ходить в гости. Наверное думают, что сделали мне очень больно.
Хахаха! Оказывается всё так просто.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Что такое чёрно-белое, чёрно-белое, чёрно-белое, затем красное?
— Падающая с лестницы монахиня.

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

В олигархическом обществе здравый смысл заменён требованиями хорошего тона.

Г. К. Честертон

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.

Урок русского языка в школе у Вовочки.
Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать.
Вовочка с места:
— Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ".
— Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница.
— А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.