Что такое...

Я только что прочитал книгу под названием «Как выжить, падая с лестницы».
Это пошаговое руководство.

Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и голосит тихонько:
— Винни, упадёшь, осторожно, Винни, слезай, Винни...
Винни наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:
— Ах, Винни, я же говорил...
— Отойди, свинья, я умираю...

Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
— Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
— Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?

— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

Каждый раз, когда у меня всё начинает налаживаться, моя жизнь на радостях делает сальто, падает мордой со всего размаху вниз, ломает себе позвоночник и всё снова становится хреново.

Идёт врач по коридору психушки.
Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что «31»?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!.. – и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...

Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Жена приходит домой пьяная.
Муж из спальни:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?!
— Твоё солнышко из неё вылезти не успело...

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.

Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Почему Адольф Гитлер провалил художественную школу?
— Он ненавидел смешивать цвета.

Штирлиц упал с небоскрёба и только чудом зацепился. К утру чудо посинело и распухло.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

Сегодня утром на мужчину упал сугроб снега с крыши, в тот самый момент, когда он читал объявление в проходе у станции.
В объявлении было сказано:
"Закрыто в связи с опасностью падения снега с крыши".

Руководство сети магазинов «Пятёрочка» обвинило людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

— Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
Ответ: Буква «А».

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Загадка:
— У меня шесть глаз, два рта и три уха. Что я?
Вовочка:
— Уродливый...

Отец Вовочки был весьма удивлён и огорчён тем, что, помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
«Ежик от страха пытается съе__ться».

Довольно трудно представить себе какое-либо событие в мире, после которого не упал бы курс российского рубля.

— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.

— У него прозвище: «Лётчик».
— Он летал на самолёте?
— Нет, в детстве с печки упал.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

А и Б болтали по «трубе». А упала, Б пропала, И — служила в ФСБ...

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров...
— Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
— Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто...
Долго его соскребали с асфальта.

Пациент:
— Доктор, доктор, у меня жёлтые зубы. Что же мне делать?
Стоматолог:
— Наденьте коричневый галстук.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Урок русского языка в школе у Вовочки.
Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать.
Вовочка с места:
— Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ".
— Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница.
— А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".

Самая большая загадка зоологии, что гиена, внешне похожая на собаку относится к подотряду кошкообразных, медведь и морж к собакообразным, дельфины — это киты, а акулы — хрящевые рыбы!

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке:
— Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски. Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше!
Вовочка:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске, загадочно улыбается и громко смеётся!

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.