Непременно

Я пишу это из больницы, врачи сказали, что мне очень повезло. Сегодня я упал с 20-метровой лестницы. К счастью для меня, в тот самый момент, я находился лишь на первой ступени, спасибо за ваши мысли и молитвы.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

— Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о суициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Лезу на вишню
Спелых ягод поесть
Хрустнула ветка
Всё, бл*ть, наелся

В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шёпот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
— Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожёны.
Грузин вскакивает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
*Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
— Костя свой тожи забири!!!

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Сегодня с утра я внезапно осознал, что если с полки падает кактус...
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НУЖНО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

Как правильно уложить парашют.
Пособие. Издание 2-е, исправленное.

— Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней.
— Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов.
— Просто он выбросился не в то окошко.
— В другом окошке был обед.
— Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.

— Я только что прочитал книгу под названием "Как выжить, падая с лестницы".
— Судя по названию, это какое-то пошаговое руководство.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
— О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и голосит тихонько:
— Винни, упадёшь, осторожно, Винни, слезай, Винни...
Винни наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:
— Ах, Винни, я же говорил...
— Отойди, свинья, я умираю...

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

Стена жилого дома, об которую разбился квадрокоптер Почты России, неожиданно для всех, стала местом паломничества граждан. Ей дали название «стена плача» и просовывают в щели записки с пожеланиями о пропавших без вести посылках.

Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
На следующий день чудо посинело и распухло.

— Абрам, вы слышали новость о том, что рубль вновь обвалился?
— Таки то, что вы мне тут говорите – это, конечно, уже не новость, но грохот от падения был таки слышен отчётливо.

Настоящим победителем, по праву можно считать того, кому всегда удаётся подыматься ровно на один раз больше, чем падать.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

Идёт врач по коридору психушки.
Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что «31»?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!.. – и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадёшь!
Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
— Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

— Почему коала упала с дерева?
— Она поскользнулось.

— Почему вторая коала упала с дерева?
— Она была привязана к первой коале.

— Почему третья коала упала с дерева?
— Она думала, что это такая игра.

— Почему маленький Вовочка упал со своего велосипеда?
— Потому что ему на голову упали сразу три коалы.

В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.

— Мексиканец и негр падают с небоскрёба, кто первый упадёт?
— Уровень преступности.

Во время концертного выступления, со стены сорвались часы и упали на голову одному из присутствующих зрителей. Тут уж, как говорится «Время не щадит никого».

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто...
Долго его соскребали с асфальта.

Штирлиц упал с небоскрёба и только чудом зацепился. К утру чудо посинело и распухло.

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Если бы аэроплан откуда-нибудь из стратосферы падал вниз в течение двух месяцев, через два месяца — конец, но на третий — на четвертый день падения пассажиры бы уже привыкли, дамы стали бы мазать губы, мужчины — бриться... Так и весь мир теперь, привык падать, привык к катастрофе...

На бабушек, вечно сидящих у подъезда, свалилась бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".

— Он умер по естественным причинам.
— Но ведь Вы столкнули его с крыши.
— Гравитация естественна.

Помню во времена моего детства, у моей одноклассницы была очень странная бабушка, у которой был такой же странный кот. Как-то после уроков, одноклассница пригласила меня к себе домой в гости, и когда мы пришли к ней поиграть, кот сильно испугался хлопнувшей входной двери, со всех лап бросился на кухню и выпрыгнул в открытую форточку. Мы стояли в полном шоке и недоумении, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла:
— "Ну вот. Осталось ещё четыре жизни".
После чего, затушила сигарету и отправилась на поиски своего кота. Жили они тогда на шестом этаже...

Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
— Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: «Супер Джет», сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
Падение, удар, выплывают два одессита:
— Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
— Таки нет...
— Все улетели, а мы остались!

Жена приходит домой пьяная.
Муж из спальни:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?!
— Твоё солнышко из неё вылезти не успело...

В молодости я летал во сне. Упал с кровати и сломал руку. Теперь, для обеспечения собственной безопасности, во снах предпочитаю ползать.

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.

— С небоскрёба одновременно падают негр и цыган, что упадёт первым?
— Уровень преступности.

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

Интернет сообщил мне сегодня всё, что думает о глубине моего морального и материального падения, подсунув рекламу "Б/у ВАЗ в кредит".

Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
- Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
- Нет. Там Океан.
- Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?

Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
— Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
— Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?

Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

В филармонии:
— Скажите, это был Бах?
— Нет, просто в первом ряду что-то упало.