Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Ещё пять минут подождём и будем брать.
Если тебе нужно сказать что-нибудь классное, по причине того, что ты просто поскользнулся и упал, то можно произнести это: «Да, гравитация всё ещё работает!»
Сегодня я впервые прыгнул с парашютом. Я был сильно взволнован и в этот момент, какой-то парень пристегнулся ко мне, после чего, мы выпрыгнули вместе с ним из самолета, и уже в полёте, он спросил у меня: — Так, как долго вы работаете инструктором?
Один из двигателей пассажирского самолета, в процессе полёта, внезапно загорается и самолёт начинает быстро терять высоту. Одна из пассажирок, вскакивает со своего места, срывает с себя одежду и кричит: — Пока этот самолёт падает, я хочу в последний раз почувствовать себя женщиной! Вслед за ней, встает мужчина, снимает свою рубашку и швыряет её в сторону девушки со словами: — На, держи вот это! Постирай!
Город Санкт-Петербург, фонтан. Около фонтана огромное, 15-и этажное здание. У фонтана стоит обворожительная француженка, на верхушке здания Ванька и Анька собираются красить фасад. "Ну, Анька, я пошёл", - крикнул Ванька. А француженка в это время решила сфотографироваться, по нашему говоря "рачком" у фонтана… И, в это же время Иван падает вниз... Прошло 40 лет… Три старые француженки сидят, вспоминают былое… Первая говорит: "А знаете, что самые горячие мужики живут в Мексике. Они там все мачо, у всех сомбреро, а в постели они ну просто ковбои"... Вторая рассказала, что испанцы гораздо жарче… Тореро, гитара, сигара, синьора и.т..д... Третья закурила и сказала: "Дуры вы. Самые горячие мужики в России. Была вот я как то в Питере, стала у фонтана, фотографируюсь. А не успела рачком принагнуться, как на меня сверху мужик летит и орёт П#ЗДААААА!!!!!"
Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.
В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит: — Не советую этот парашют брать. — Почему? — У моего бывшего напарника такой же был...
Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит: - Прямо не звук, а симфония!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
*****
– У меня жена такая стерва... – Так разведись. – Не могу, она мне жизнь спасла! – Как? – Ружьё на меня наставила и сказала: «Если не женишься, пристрелю».
*****
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.