Едут пассажиры в переполненном трамвае, тут один из них не выдерживает и на весь трамвай произносит: - Нет! Это чёрт знает что такое! Я уже третью остановку еду на одной ноге! Голос другого пассажира: - И представьте себе, как раз на моей! - Софочка, разрешите у вас поинтересоваться, почему это вы носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать, дело в том, что я вышла замуж не за того человека. - Софа, послушайте, сколько Вам лет? - Ох, Абрам, я совсем недавно подошла к тридцати.... - Интересно, и шо таки вас так задержало в пути? - Дико извиняюсь, за столь поздний звонок, Соня Ефимовна. - Напрасно вы так думаете, Абрам. Вы не поздно, вы вообще - зря! — Софа. Ты шо, заварила новый пакетик чая? — Ну так на старом уже верёвочка давно стёрлась! — А ты шо безрукая, пришить не могла? - Изя, а чего это в последнее время, Соню совсем не слышно? - Да, она сорвала себе голос, доказывая мне что умеет молчать... - Соня! Я куплю тебе колье с бриллиантами, затем - норковую шубу, а после - яхту... - Изя, купи для начала, хотя бы, стакан сока - радость запить... Сара встаёт из-за стола, что бы сказать тост за именинника: - Абрам, и чего бы тебе такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать... Одесса. Привоз. - Скажите, у вас имеются какие-либо документы на эту рыбу? - А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти? - Абрам, сходи за солью к Розе. Через полчаса: - Дала? - Дала! - А где соль? В Одессе на Дерибасовской открылся новый еврейский торговый центр "Идите в shop"у". В нем появились такие магазины: - магазин лекарственных препаратов "Shop Вы так жили, как Вы болеете"; - магазин элитных товаров "Shop я так жил". Кстати, рядом с торговым центром находится бюро ритуальных услуг "Shop ты сдох". - Значит так, Исак, прибыль будем делить 50 на 50. - Абрам Моисеевич, но я таки хочу 70! - Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70! — Здравствуйте, Абрам, как ваши дела? — Помаленьку, Хаим, а ваши? — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. — Ой, это было так давно, она уже всё и забыла. - Соня, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу! - Абрам, а шо, денег таки нет совсем ? - Сарочка, как ваши дела? - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю... - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят! - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали! Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку… Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции. - Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году? - Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму. - Софа, позвольте Вами повосхищаться! - А руками таки трогать будете? - Конечно, нет. - Ну, а смысл тогда? В купе поезда едут русский, еврей и чукча. Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит: - Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне! - Давай, однако! - соглашается чукча. Русский загадывает загадку: - Красный и круглый! Кто это? - Олень? - Нет! - Тюлень? - Нет! - Тогда сдаюсь! - Это помидор! - Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню). Русский, держа в руке двести рублей: - Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей! - Давай! - Два красных и круглых! Кто это? - Олень? - Нет! - Тюлень? - Нет! - А что тогда? - Два помидора! - Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей). Русский отправляется в вагон ресторан. Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея: - Таки пятьдесят шесть круглых красных? — Софочка, а кто такие ВИП персоны? — Сарочка, таки я думаю шо это те, кто любит поВИПендриваться! - Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная, Соня! - Шо такое, Изя! Тебе шото не нравится?! - Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков. Абрам думал, что Сарочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. На пляже семейная парочка... - Мойша!?.., давай купим мне новый купальник!... - Сонечка!.., купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?. - Семён Аркадьевич, и как Ви поживаете? - Хочу сдохнуть. - Рад, шо у Вас всё также стабильно... Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что-нибудь? Абрам, в крайне дружелюбной форме: — Всех благ! - Изя, зачем таки надо было посылать Абрама матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Абрам, иди работай". Одесса. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: - Да выкиньте таки из автобуса эту падлу, которая всех толкает! - Я не падла, я контролер! — Соня Марковна, танцуйте, Вам письмо! — А шо в письме? — Счёт за ЖКХа. — Ну тогда станцую стриптиз — всё равно таки сейчас без трусов останусь! - Семён, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня уже есть - моя жена Сара?! - Ой Соня, ви без бузгальтера... опаснее таки, чем Сёма с пистолетом!!! Абрам в регистратуре поликлиники: - Здравствуйте, можно таки записаться к урологу? - На полшестого? - Таки нет, просто высыпания. - Абрам, я сейчас сделаю тебя самым счастливым! - Сарочка, цветочек мой! Мне таки будет тебя очень сильно не хватать! - Сара, милая! О чём ты думаешь? - Да так, ни о чём. - Таки и я ни о чём! - Абрам! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет! - Привет Соня, как твои дела? - Да полная задница! - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового? Хаим с Софой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят фильм эротического содержания. На экране молодая и симпатичная девушка стягивает с парня трусы. Софа: — Кстати, Хаим – ты трусы в стирку закинул?! Где бы вы оказались, если бы ваши мысли постоянно реализовывались? - Я наверное, жила бы в ОАЭ. - Я работал бы в Гугле. - А я видимо в СИЗО... - сказал оператор колл центра по работе с проблемными клиентами. Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша полностью погружена в работу: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух: - При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!... В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой: - Блин, это же запроста, может и голову оторвать!!! Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме: Заходит немец: — Возьмите меня в фильм! Режиссер: — Чем богаты? Немец: — У меня х… длиной 1 метр! Режиссер: — Дааа???. Берём! Заходит итальянец: — Я тоже хочу сниматься! Режиссер: — А Вы чем похвастать можете? Итальянец: — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва! Режиссер: — ОК, подходите. Заходит небольшого роста еврей: — А меня таки возьмете? Режиссер: — Ну а вы то что можете предложить? Еврей: — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны? На Одесском пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это таки не вам! Одесская школа. — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут? — Катя. — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? — Женя. — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? — Лена. — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас? — е...… Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: — Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру! - Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Соня сказала: Пойдешь таки к врачу, убью! Отучился Петр I в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит. Петр: - Есть такая штука в Европе - называется портвейн. Бояре: А что это? - Это как наша брага, только с похмелья не болеешь. Бояре: - Вещь нужная - надо закупать!!! Петр: - Есть еще одна штука называется презерватив. Бояре: - А это что? Петр: - Это когда с боярыней любуешься - детей не получается. Бояре: - И это надо покупать!!!! Петр: - Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать. Бояре взялись спорить, и кааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками. Петр(пытаясь прекратить безобразие): - Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ... Один из бояр вылетев из драки: - Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!! Акинфий Никитич Демидов - известный российский предприниматель. "некоронованный король Урала". Построил на Урале империю и дошел до того, что сам начал чеканить серебряные деньги. (Кстати, в демидовских рублях серебра было больше, чем в казенных - единственный в мировой истории случай, когда фальшивые деньги были дороже настоящих). Об этом доложили Екатерине II. Но она велела Демидова не трогать: "Пускай умножает богатство государства". И вот однажды, в Петербурге Екатерина получила от Демидова карточный выигрыш новыми серебрянниками. "Твоей или моей работы?" - неожиданно спросила Екатерина. Демидов улыбнулся, и ответил: "Все, что находится в пределах твоего государства - все твое, матушка"... |