Анекдот «Когда уже давно вместе» из категории – Евреи & Интим (3808)

Евреи

16+

963

Когда уже давно вместе

Хаим с Софой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят фильм эротического содержания. На экране молодая и симпатичная девушка стягивает с парня трусы.
Софа:
— Кстати, Хаим – ты трусы в стирку закинул?!

Евреи | Интим

10.10.2016 Совместная жизнь, Фильмы для взрослых, эротика, Жизнь в браке, отсутствие желания, Семейная жизнь, интим, Супруги, долгий брак, брак, трусы, стаж, Отсутствие возбуждения

Комментарии к анекдоту:

10.10.2016 00:18
Гость
Тот самый момент, когда живёте вместе уже долгие годы...

Полиция в Германии

Иностранцы

16+

199

Только спросить...

Я не смотрел русское пopно с медсёстрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Медицина

216

Брак и его продление

Интересно, как бы изменилась наша с вами жизнь, если бы брак нужно было каждый год продлевать в ЗАГСе?

Мысли

1886

Замуж

— Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
— Мам, ну он же рыжий!
— Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

Свадьба

358

Алкоголь – враг номер один

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

Алкоголь

1721

Замужние девушки

— Девушка, вы замужем?
— Нет, это просто я сегодня с утра не успела накраситься…

Муж и жена

2327

Секрет счастливой супружеской жизни

Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.

Анекдоты

Скоротечный брак

– Алёна, выходи за меня замуж!
– Я Согласна! Где сука кольцо? Цветы хочу! Гулять не ходи! У меня голова болит. На работу устройся. С девками не общайся.
– Алёна, я хочу подать на развод.

Мужчины

Семейные конфликты

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

Отношения

16+

327

Особенности брака

Сначала мы женимся, чтобы y нас был регулярный ceкс.
Потом мы разводимся, чтобы у нас был регулярный ceкс.

Интим

123

Исследования

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Здоровье

300

Большая сковородка в руках жены

Жена попросила подарить ей на Новый Год большую сковороду.
Вот сижу и думаю: Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?

Женщины

Жизнь в браке

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.

Жизненное

259

Брак

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

Франсуа де Ларошфуко.

Цитаты

813

Что такое брак

— Тётя Циля, а что такое брак?
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

Муж и жена

819

Вся зарплата – жене

Как известно, не так сложно отдать жене всю свою зарплату, куда сложнее доказать ей, что это вся.

Женщины

Ждёт тебя

Животные

16+

113

Ирония жизни

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Интим

149

Самое лучшее

Девушки

16+

372

Ничего не Альцгеймер

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Мужчины

1364

Грустный Абрам

— Абрам, ты чего такой грустный?
— Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Евреи

184

Брак и его крепость

Крепость брака, как и коньяка, зависит от его выдержки.

Брак

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Мысли

156

Бракоразводный процесс Джонни Деппа и Эмбер Хёрд

Команда Джонни Деппа распыляла его духи в женском туалете во время судебных заседаний, чтобы этот запах раздражал Эмбер Хёрд.

Муж и жена

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Дети:
– Закончишь уроки за час, получишь 100 рублей.
– Я закончила за 1.5 часа, давай 150.***** Один алкаш говорит другому:
– Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй, удивлённо:
– А на фига они мне?
– Дык... покупку обмоем!***** Здоровье — это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.*****

[ На главную ] [ Интим ] [ Евреи ]

Добавить комментарий к анекдоту: