879 
0Когда вы мертвы, вы просто не можете знать об этом, ведь вас уже нет. Ваша смерть становится проблемой лишь для других, но не для вас. То же самое происходит и с тем, когда вы глупы.
Инспектор ГИБДД приходит к начальнику. – У меня третий ребёнок родился. – Ладно, удвою зарплату. – Так третий же! – Ну утрою. – Так их же кормить надо! – Ладно, возьми знак «40», поставь – где хочешь. Муж: — И за что я тебя только люблю? Жена: — Как за что? За красоту мою неземную! Муж: — То-то я постоянно одним и тем же вопросом задаюсь, с какой ты планеты вообще... — Ну что, какие у тебя планы? Что будешь делать в отпуске? — Как!? В отпуске тоже надо что-то делать?!
 РаботаВойдя в свой рабочий кабинет, Мюллер застал Штирлица, подозрительно стоявшего возле сейфа. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? – строго спросил он. — Трамвай жду, – ответил Штирлиц. Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой, к чёрту, может быть трамвай в моём кабинете?". Он обратно вбежал в свой кабинет. Штирлица но было. "Хм.. Должно быть уже уехал", – подумал Мюллер. Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер жалобно визжал и отбивался ногами. — Что общего между блондинкой и Интернетом? — Слишком много пользователей. — Абрам Самуилович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой? — А шо, надо левой? — Надо ложечкой. Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: — Ну что. молодой человек, на этот раз подготовились? Студент, протягивая зачётку: — Подготовился. Возьмите на последней страничке. У меня сегодня отключили горячую воду, но я ведь девушка запасливая и предусмотрительная — налила в 12 вёдер горячую воду. На неделю отключения как раз должно хватить, и греть не придётся. Софа надела новое платье и крутится перед зеркалом: – Абрам, и как я тебе? – Немного надоела, а так, нормально.
Евреи | Муж и женаВстречаются два друга: — Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, что ли? — Да нет, окна мою в женской бане. — Штирлиц, я вас раскусил, – сказал Мюллер, — ваш аусвайс пахнет русской сивухой! — Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дыхнул на неё. В армии солдаты роют окопы: — Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?
Армия / Военные | Евреи— Изя, нужно что-то сказать за покойного. — Ну что я могу сказать за Хаима – вот у него брат был, так то ещё хуже!
Евреи | Чёрный юморЧебурашка спрашивает у Гены: — Двое — это толпа? — Ну, толпа. — Мы вчера ввосьмером толпу побили! Блондинка в меховом салоне: — Ой, какая красивая шуба! Из чего она сделана? — Она искусственная. — Искусственная? Из куста что ли?! Донос Пятачка в налоговую: «Хорошо живёт на свете Винни–Пух». Трейдер в аптеке: — У вас активированный уголь есть? — Да, а что случилось? — У меня пробило двойное дно.
Профессионалы | Аптека— Будут ли при коммунизме деньги? — Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
Политика | ИностранцыМоя эмоциональная нестабильность — это самая стабильная вещь в моей жизни. Раввин читает проповедь в синагоге: — Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать все свои обязанности перед семьёй. Пусть обрушится гнев Моисея на того еврея, что посещает публичные дома! В это время раздаётся возглас: — Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши! На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: — Хм.. А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка! Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: — Ген, тут кроссовки Адидас! — Бери, бери. — Ген, тут сапожки австрийские! — Бери, бери. — Ген, тут сапоги кирзовые! — Бери, бери. — А в них мусор! — Так вытряхни. — Не могу. Он меня за уши держит. Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка. Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.
Муж и Жена | МужчиныВыслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит: — Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых. Наверное одно из самых выбешивающих чувств, которое только может у тебя возникнуть, это когда ты прав, но не можешь выиграть спор, по той простой причине, что твой оппонент слишком тупой, чтобы понять то, о чём ты ему говоришь. Лев угодил в глубокую яму. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну всё кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лёва не поверишь! Спустилась извиниться! Дайте мне бутылку виски и я покажу как рождается философия. Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: СЕГОДНЯ В МАСЛЕ ПОТРЕБНОСТИ НЕТ. — Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? — Правда. Но выдавать их будут по телевизору. Состояние здоровья — знаю наизусть номер своего страхового полиса. Ночью раздаётся стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: — Ой, это любовник из командировки вернулся.
Муж и Жена | Любовник— Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет??? — Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных! Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он "впарил" им Чебурашку по завышенной цене – как две тарелки «НТВ+». Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? Объявление: Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате. Как в конечном итоге оказалось — не смотреть телевизор, это крайне просто, тем более, что он у нас попросту отсутствует. Основная беда заключается в том, что постоянно приходится сталкиваться с телезрителями. Они просто повсюду. Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
Евреи | ПрофессионалыЧебурашка читает объявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок приобретёт у населения качественную кожу по высокой цене». Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: — Кто там? — Открывай, чемодан ходячий! Прибегает как-то Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: — Гена, Гена! Там Шапокляк родила... Такое зелёное, ушастое... Правда, мы не виноваты?! В столовой: — Что будете кушать? — Картошку пюре со свининой. — Зеленушечкой посыпать? — А это бесплатно? — А вам точно свинину? Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: — Ну что, полетели. Чебурашка: — Ой, подожди, уши отдохнут немного. — Фира Соломоновна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой! — Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер! Крокодил Гена подстригает Чебурашку. — Чебурашка, тебе твои уши нужны? — Конечно, нужны! — Тогда вот, на, держи... — Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности. — А как был поставлен вопрос? — «Кто ваш любимый покемон?». — Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды? — Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…
Евреи | Муж и женаПопали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает: — Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает: — Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: — Ген, ну а стричь нас будут? — Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси. Крыса поворачивается, и обижено так говорит: — Да не крыса я, а ежик! Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошёл на кухню, но и там её не оказалось. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой. — Ты откуда?! — Из магазина. А что? — А кто там у нас в квартире? — Да это твой брат с женой приехали!
Муж и Жена | МужчиныОдесса. Роза Моисеевна подходит к симпатичному молодому человеку со словами: — Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером? Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель. Крокодил Гена заходит в зоомагазин: — Пожалуйста, две пачки «Роялканин», банку «Фрискис», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: — Сколько же у вас животных? — Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это... Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит: — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов... Блондинка, рыдая, жалуется подруге: — Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс! Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит: "Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".
Криминал | Чёрный юморПришёл Абрам в синагогу на исповедь: — Ребе, что делать, моя Сара мне изменила! — Таки разведись с ней. — Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей! — Тогда не разводись. — Но как же так ребе, ребе, она мне изменила! — Тогда разводись. — Но ребе.. (далее ещё несколько итераций) — Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство. — Но почему ребе? — А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть. Любимые женские игрушки — это плюшевые мишки и мужские чувства. Чебурашка спрашивает у Гены: — Ген, а Ген, а малина красная? — Да. — А она в крапинку? — Нет. — Вот блин! Опять божьих коровок объелся... Ребенок сегодня спросил: — Мам, а ты знаешь, кто такие Смешарики? — Конечно же знаю, это такие мультипликационные герои. — А откуда они? — А вот этого, не знаю. И тут мне открылся шокирующий секрет: — Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.
ДетиВ тот самый момент, когда я спросила у официанта, что бы он посоветовал к белому вину, и он предложил красное, я поняла — именно этого мужчину я искала всю жизнь.
В Ресторане | Женщины— Почему шутки о блондинках такие короткие? — Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать. По-настоящему несчастлив и тот, кому уже ничего не надо. Мужик — не баба! Сказал — сделал! Не сделал — ещё раз сказал! На песчаном пляже лежал крокодил Гена. Рядом с ним стоял Чебурашка и хлопал ушами – Гена очень не любил, когда назойливые мухи мешали ему загорать. Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик пьяный спит, грязный весь, потрёпанный. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком уж грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой. Первая: — Не, это не мой. Вторая трогает: — Точно, не твой. Третья трогает: — Да это вААще не с нашей деревни. Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет. Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!». Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит: — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел! Решил как-то Крокодил Гена в стриптизёры податься, и впервые же дни начала своей активной деятельности начал пользоваться он огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки. — Абрам, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
Муж и Жена | ЕвреиЧебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает: — Кем служил, Чебурашка? — Радаром. Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Он стоял над лежащим Йа. Винни-Пух говорит: — Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся. — А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок. — Да есть их не хотел, с%ка. Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и голосит тихонько: — Винни, упадёшь, осторожно, Винни, слезай, Винни... Винни наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает: — Ах, Винни, я же говорил... — Отойди, свинья, я умираю... После введения нового налога на самозанятых граждан, обратил своё внимание на количество людей, которые занимаются саморазвитием и пришёл к выводу, что уже совсем скоро, нам всем с вами стоит ожидать введения очередного налога на саморазвитых. Бытует мнение, что Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste". — Гена, давай откроем бизнес? — Какой, Чебурашка? — Ну, там... Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных... — Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!». Глухая российская деревенька. К деду на завалинке приходит молодой парень с целой кипой бумаг. — Что, пенсию принесли? — Нет, я счётчик. — В каком смысле? — Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. — Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею… — Даже у стен есть уши! – попытался успокоить крокодил Гена Чебурашку. — Каково высшее достижение психики блондинки? — Присутствие в теле. Пятачок пришёл в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни Пуха говорит: — Что передать? Ходит тут всякая мелюзга... — Передай, что заходил кабан Полтинник... Наверное самый лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку. Блондинка спрашивает свою более продвинутую коллегу по работе: — А где ты хранишь свои файлы? — В облаке. – отвечает девушка. — Хм.. А когда безоблачная погода? Летит беременная Сова: — Я тебе покажу, старый осёл, «входит и выходит». Блондинка разговаривает по телефону: — У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавидела!
Блондинки | Муж и жена— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать? Ребе смотрит в Талмуд, бормоча: — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку. — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?! — Во всяком случае, не помешает. — Кем ты у нас в колхозе работать собираешься, Николай? — Мерчендайзером. — Слушай, не хочешь работать, так и скажи. Всегда помните и не забывайте о том, что как правило, люди которые советуют вам выйти из зоны комфорта, делают это лишь для того, чтобы вы оказались в их зоне комфорта, потому что в вашей зоне комфорта им не комфортно. Сотрудник полиции изнасиловал молодую девушку. В итоге посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.
Криминал | Чёрный юморГолова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать. С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам. МАРК ШАГАЛ, ТАДЖ МАХАЛ... Пора бы и мне уже начать чем-то заниматься, ведь все чем-то, да занимались... Люблю пельмени за то, что они как правда — рано или поздно обязательно всплывают. Пятачок говорит Винни-Пуху: — Винни, что-то я в последнее время сильно потолстел. Винни-Пух внимательно его осмотрел и сказал: — Пятачок, да ты беременный! — Проклятый Ослик Иа! "Мой любимый цвет, мой любимый размер, и входит, и выходит!". Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит. Встречный гаишник кричит Гене: — Снимите этого с руля. — Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка. Ночь, тишина. В подъезде целуются двое. — Я Вас люблю. — Я вас тоже. — Как вас зовут? — Серёжа. — Ай, чёрт, меня тоже. На собеседовании: — Как бы вы могли описать себя? — Вообще словами... Но я уже подготовил танец.
РаботаГена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести: — Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста... — "Пожалуйста" говоришь, а вчера "прорвой с ушами" называл! — Скажи мне, ты вообще дружишь с головой? — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, голова, как тебе спалось? Что кушать будем?» — Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо… |
Реклама
- Случайные анекдоты