Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого... - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать. Подходит грузин: - Ну что, съел сало? - Съел. - Ну, а сила в руках по-прибавилась? - По-прибавилась. - Ну тогда держи еврея!
Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил. Зоофил: — Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его... Маньяк: — Ага, а потом зарезать... Некрофил: — А потом снова "отодрать"... Экстремал: — Мяууу!!!
Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.
Девяностые годы. В один из ресторанчиков заходит, плотного телосложения и бритый наголо парниша, подходит к администратору: — Хочу работать у вас охранником. — Охранником? А что вы можете? Парнишка обводит взглядом зал, видит - за большим столом сидит компания быков с девками. Пьют, баб тискают, ржут... Молча подходит, хватает самого здоровенного бычару за малиновый пиджак и выбрасывает с дребезгом в окно. И снова к администратору: — Ну, как? Подхожу? — Я... Не знаю, но вот сейчас хозяин залезет обратно – с ним и поговорите.
Один тюремный надзиратель говорит другому: — Ты слышал, что заключенный под номером 125 вчера сбежал?! Другой охранник: — Ну наконец-то. А то этот стук молотка по ночам уже достал.
Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит: — Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.
Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере. Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом: – За что вас загребли? – За фокусы, – отвечает Чебурашка. – За какие? – Ну хочешь, чтоб у тебя х&й до пола был? – Хочу! – Гена, откуси ему ноги.
Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал: — Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?
Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании. — Ну, а ты, — обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по ошибке? — Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооружённое ограбление. — Эй, стража! — вскричал монарх. — Немедленно выгнать отсюда этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей!
Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси: Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.
Тюрьма. В одной камере сидят: вор, убийца и наркоман. Вор делает предложение сокамерникам: - Давайте, я украду у охранника ключи и мы сбежим отсюда? Убийца: - Нет. Давайте лучше я убью охранника, после чего мы и сбежим. Наркоман призадумался: - Нет. Зачем воровать, зачем убивать? Давайте лучше просто дунем да и отпросимся?
Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили: - Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.
Попал мужик на зону. Заводят его в камеру. Там сидит зек и глядя на мужика говорит: - "Пику в глаз или в жопу раз?" Тут у мужика начинается паника. Он пятится назад к двери, начинает по ней стучать кулаками и орать: - "Помогите, помогите п@дерасты зрения лишают" Тут зеки, офигевшие от увиденного говорят: - "Слышь, ты кого п@дерастами назвал?" Мужик: - "Да я как погляжу, среди вас одноглазых нет".