Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!
- Есть ли какой-нибудь действенный способ, во время беседы с человеком, сделать так, что бы он тебя бесконечно не перебивал? - Конечно же есть. - И как этого добиться? - Для этого необходимо молчать и слушать то, что Вам говорит ваш собеседник.
Если ваш сегодняшний гороскоп не предвещает вам ничего хорошего, то продолжайте дальше искать другие гороскопы, ведь в интернете их великое множество и каждый, хоть что-то хорошее, да сулит вам.
Кто-то жалуется на депрессию. Ваша реакция. Неправильно: — Не грусти, возьми себя в руки, соберись, тряпка! Правильно: — По возможности ингибируй обратный захват серотонина.
Одна симпатичная женщина, очень любила целыми днями проводить всё своё свободное время в огороде и выращивать на нём помидоры... Но по какой-то непонятной причине, её помидоры не были достаточно красными. Каждый новый урожай — они были просто бледно розовыми. И как-то раз, прогуливаясь, она наткнулась на сад своего соседа, у которого был самый красивый сад из всех, что она когда-либо видела, полный огромных красных помидоров. Женщина спросила у него: — Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными? На что сосед, ей спокойно ответил: — Ну, два раза в день, я встаю перед своими томатным садом и раздеваюсь догола, и мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного! Женщина, сильно впечатлившись рассказом своего соседа, решила попробовать сделать то же самое со своим помидорным садом, чтобы посмотреть, сработает ли это. Поэтому дважды в день, в течение двух недель, она выходила совершенно голая в сад, надеясь на то, что помидоры наконец-то покраснеют. Однажды сосед, проходя мимо её сада, спросил женщину: — Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными? — Нет, - ответила женщина, — но вот огурцы у меня вымахали — просто гигантские!
Принимая в своей жизни какие-то важные решения, всегда старайтесь помнить о том, что из одного и того же яйца невозможно получить и яичницу и цыплёнка.
Действенный совет от опытных психологов: В том случае, если вам очень сильно приглянулась красивая девушка и вы пересилив свой страх и волнение, всё же подошли и предложили ей сходить с вами в ресторан или кино, а она вам отказала, из-за чего вы сильно расстроились и впали в сильную депрессию, то просто придите домой и поиграйте со своими внуками, это реально успокаивает.
Сегодня услышала на площадке, как мама поучает плачущего сына: — Если она ещё раз назовёт тебя идиотом, то просто ответь ей, что она НЕКРАСИВАЯ и на ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ! Мальчик, не дожидаясь очередных оскорблений от грубой девочки, побежал применять совет на практике. Вой девочки стоял на всю улицу...
Абрам общается с Моисеем: — Хаим просит у меня денег в долг. Не знаю, стоит ли ему давать. — Обязательно дай. — Почему это «обязательно»? — Иначе таки он попросит у меня.
Врач: — Чтобы желудок у Вас не болел, выпивайте каждое утро по стакану тёплой воды. Пациент: — Но ведь я так делаю. Вот только моя грымза предпочитает называть это чаем...
Так как до конца ещё неизвестно сколько продлится вся эта ситуация с коронавирусом и как она планирует дальше развиваться, не будет лишним купить ещё и ёлку.
— Братан, ты хорошо разбираешься в науке? — Да, ты можешь спросить меня о чём угодно. — Что такое - H20 + H20 ? — H40. Братан это было легко. — Спасибо!
- Может даст кто совет, какой подарок можно сделать подруге на её День Рождения, которая обожает фильмы и книги про Гарри Поттера? - Тут без вариантов, лишь один подарок сможет по настоящему её удивить и обрадовать одновременно. Это шрам на лице.
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным. Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: — Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту: — И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!
Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней. Мужик ухмыляется: - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
Если у тебя все бабы–дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.
*****
– Дорогая, на Западе в ресторане каждый платит за себя. – Какие там дикие нравы.
*****
– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне счёт. – Нет–нет, что вы, для такого потрясения вы ещё недостаточно здоровы.