Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!

— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.

Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают…
— Шо, не заводится?

Измождённый и оголодавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит неподалёку еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт…
— Зачем мне твои галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в трёх отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва стоя на ногах, и повалился на песок.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
Молодой человек:
— Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
— Положи в банк.
— Боюсь: банк прогореть может.
— Спрячь дома.
— Тоже боюсь, дом ограбить могут.
— Ну положи в хороший банк, надёжный.
— Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
Раввин:
— Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
Входит молодая девушка.
— Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
— Хм.. Ложись голой!
— А вдруг муж подумает что я развратная?
— Ну ложись в сорочке.
— А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
Тут раввин выходит из себя и орёт:
— Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

— Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
— Надевать.
— Спасибо, ребе!

Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

Мужчина спрашивает у раввина:
— Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
Раввин:
— Женись.
— И я буду жить вечно?
— Нет. Но, желание исчезнет.

Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.

Встретились два еврея, один и говорит:
— Ой, Марк Соломонович, я таки слышал шо вы собираетесь на концерт великого оперного певца? Таки я умоляю вас, не тратьте ваши деньги на него! Поёт плохо, в ноты не попадает, голос гнусавый.
— Но постойте, Хаим Яковлевич, разве вы интересуетесь оперой и таки были на концерте?
— Ой, вэй, упаси Господь от этого ужаса. Мне таки сосед рассказал, Абрам Моисеевич, он же и напел.

В Одессе на палатке с прохладительными напитками, висит табличка:
"Если вы можете жить без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
— Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед и говорит:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая тяжёлая жизнь, у меня 9 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, по всюду грязные пелёнки... кошмар...
Ребе подумал и говорит:
— Купи козу.
Еврей:
— Какую козу? Зачем? Как я её в квартиру возьму!?
Ребе:
— Купи козу.
Еврей подумал-подумал, пошёл и купил козу. Привёл её домой.
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает:
— Ну, как жизнь?
Еврей заламывает руки, кричит:
— Ещё хуже всё стало, эта коза в однокомнатной квартире с 9-тью детьми, везде гадит, всё ломает, рвёт, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит... ужас...
Ребе говорит:
— Продай козу.
Еврей страшно удивляется и говорит:
— Что??? Зачем же я её покупал???
Ребе:
— Продай козу.
Еврей подумал-подумал, пошёл и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит:
— Боже, ребе, как мне хорошо...

Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо спрашивает:
— Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб отвечает:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

У старого бедного еврея ничего не было кроме двух гусей.
Захотелось ему как–то гусятинки, пошёл к раввину посоветоваться, какого гуся пустить в расход.
— Белого, – говорит раввин.
— Серый заскучает.
— Тогда серого!
— Белый заскучает, – говорит старик.
— Обоих!
— Тогда я заскучаю.
Видит раввин – положение безвыходное. И решил, пользуясь случаем подсунуть свинью, т.е. гусей этих, конкурирующей фирме.
— Там через дорогу поп живёт, иди к нему, он поможет.
Пришёл к попу.
— Белого руби, – сказал поп.
— Серый заскучает, – привычно заныл еврей.
— Да и хрен с ним! – сказал поп...

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

— Фима, как ты думаешь, Самуилу можно доверять?
— Конечно, Сарочка! Но, если что – сильно не удивляйся.

Надпись на памятнике:
“Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.