— С чего вы вообще взяли, что все банковские работники получают хорошую зарплату? Я получаю всего полторы тысячи рублей в день, за то, что вкалываю в одном из отделений, одного известного банка. — В каком банке платят такие большие деньги? — Готов ответить на твой вопрос, если подключишь автоплатёж.
Сказала всем своим коллегам на работе, что у меня есть сестра-близняшка с которой мы как две капли воды похожи, чтобы не приходилось с ними разговаривать, если встречу их где-то вне работы.
Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем. Девушка с интересом: - А это кто? - Да так... работаем вместе. Он мне помогает - документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает - я отправляю их по почте.
Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу: - Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё! Доктор с неподдельным интересом: - Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло. Мужик, еле сдерживая слёзы: - Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…
- Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января! - Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь? - Ни в каких. Меня уволили.
Сотрудники говорят начальнику: - Нужно приобрести компьютер для дворника. Начальник в недоумении: - Вы что, тут все с ума посходили что ли!? На кой хрен дворнику нужен компьютер?!
/ Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник. /
- Знаете ребята, я уже не молод и за свою продолжительную жизнь повидал немало дерьма. - Вы служили в правоохранительной системе? - Нет, всю жизнь сантехником оттарабанил.
Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит: — Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения? Поднимается самый продвинутый, говорит: — Давайте его отправим на лечение. Председатель говорит: — Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения? Кто-то говорит: — Давайте его лишим квартальной премии. Председатель говорит: — Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше! Кто-то говорит: — Давайте морду ему набьём! — Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя! Тянется рука, говорит: — Давайте его изнасилуем! Председатель разводит руками: — Вы что, с ума посходили? Что за предложение? Тянется вторая рука и говорит: — А давайте изнасилуем тракториста? Председатель говорит: — Почему тракториста? Ему в ответ: — Так у нас их двое!
В данный момент времени, мы с вами находимся в точке бифуркации, и любое принятое нами решение изменит наше будущее, пойдет тот или иной сценарий. Неизменным останется лишь одно: социальный лифт будет всегда обоссан.
Случай на собеседовании: — Скажите, а по какой причине вы покинули предыдущее место работы? — По причине усталости. — Какой такой усталости? — Не знаю, просто руководство сказало мне, что очень сильно устали от меня...
Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам: - Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил. - Везёт тебе, "дверь в воскресенье" поставил. Мне бы "дверь в пятницу" поставить бы!
Недавно, во время поиска работы, наткнулся на вакансию программиста, где требуется восьмилетний стаж работы с Swift. И всё бы ничего, но Swift - это язык программирования, который появился всего 3 года назад.
Работаю в продажах. Сегодня заказчик изъявил желание работать с моей компанией так как у конкурентов цена хоть и ниже, но срок доставки у них две недели. Меня это весьма порадовало, но дело в том что мой срок поставки 10 рабочих дней.
Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога. Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту: - Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера. - Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы. - Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете: - Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар.
Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру: — Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей! — Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
Муж приходит с работы дамой. А дома - словно Мамай прошёлся. Вся посуда из серванта на полу. Ребёнок весь грязный и чумазый, ужин не готов, в общем в квартире полный бардак. Жена в это время сидит перед телевизором и переключает пультом каналы. - Милая, что здесь происходит? Жена невозмутимо: - Каждый раз, приходя с работы домой, ты с упрёком говоришь мне: "Чем ты вообще целый день занимаешься дома? Небось сидишь и ничего не делаешь!". Вот, смотри, что дома происходит, если ничего не делать!
Работа в цеху по производству тротуарной плитки. С утра новичок, по пути на местный склад, спросил у своего старшего товарища, что же больше всего им нравится тут делать. На что старший товарищ искренне и с душой ответил: обедать.
Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням. - Сегодня у нас какой день недели? - Будильник не звонил, значит выходной. - ... Кому не звонил?
– Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? – Потому что слишком долго учить их заново.
*****
Экзамен. Экзаменатор: – Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться! – Это не шпаргалки. Это мы в карты играем... – Ааа... Ну ладно... Извините.