Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает: — Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает: — Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: — Ген, ну а стричь нас будут? — Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси. Крыса поворачивается, и обижено так говорит: — Да не крыса я, а ежик!
Попал мужик на зону. Заводят его в камеру. Там сидит зек и глядя на мужика говорит: - "Пику в глаз или в жопу раз?" Тут у мужика начинается паника. Он пятится назад к двери, начинает по ней стучать кулаками и орать: - "Помогите, помогите п@дерасты зрения лишают" Тут зеки, офигевшие от увиденного говорят: - "Слышь, ты кого п@дерастами назвал?" Мужик: - "Да я как погляжу, среди вас одноглазых нет".
Недавно были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель: — Так Кощей ведь нормальный мужик был, у него два яйца было!
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарный и садист. Наркоман: — Эхх.. Сейчас бы сигаретку. Пожарный: — Да.. Потушить. Садист: — Кому-нибудь об задницу.
Девяностые годы. В один из ресторанчиков заходит, плотного телосложения и бритый наголо парниша, подходит к администратору: — Хочу работать у вас охранником. — Охранником? А что вы можете? Парнишка обводит взглядом зал, видит - за большим столом сидит компания быков с девками. Пьют, баб тискают, ржут... Молча подходит, хватает самого здоровенного бычару за малиновый пиджак и выбрасывает с дребезгом в окно. И снова к администратору: — Ну, как? Подхожу? — Я... Не знаю, но вот сейчас хозяин залезет обратно – с ним и поговорите.
Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси: Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.
Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании. — Ну, а ты, — обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по ошибке? — Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооружённое ограбление. — Эй, стража! — вскричал монарх. — Немедленно выгнать отсюда этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей!
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого... - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать. Подходит грузин: - Ну что, съел сало? - Съел. - Ну, а сила в руках по-прибавилась? - По-прибавилась. - Ну тогда держи еврея!
Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит: — Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.
Абрам попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Абрам долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы таки торговать всем этим...
Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере. Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом: – За что вас загребли? – За фокусы, – отвечает Чебурашка. – За какие? – Ну хочешь, чтоб у тебя х&й до пола был? – Хочу! – Гена, откуси ему ноги.
Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.
При СССР. — За что тебя привлекли? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых. — Онанизмом занимался. — Но разве это преступление? — Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда.
Один тюремный надзиратель говорит другому: — Ты слышал, что заключенный под номером 125 вчера сбежал?! Другой охранник: — Ну наконец-то. А то этот стук молотка по ночам уже достал.