Загадка

— Что общего между деньгами и гробом?
— И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

Мы даже не представляем, насколько хорошими, глубокими и сердечными могут быть многие люди, которые поначалу производят впечатление сухих и озлобленных. Как часто оказывается, что за внешним ожесточением скрывается тёплая, страдающая и любящая душа... Многое в жизни совершенно не так, как нам кажется. Мир не такой, каким мы его подчас видим своим испорченным взглядом.

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твоё. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.

Сара разгадывает сканворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Что такое чёрное, белое и красное?
— Самая медленная зебра в стаде.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

Муж, виновато улыбаясь:
— Милая, я пришёл к тебе мириться...
— Отошёл!
— Я пришёл не один, а вместе с этой бутылкой, замечательного игристого полусладкого вина...
— Подошёл!

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

Живёшь такой себе, живёшь в многоконфессиональной... А потом, вдруг, начинаешь осознавать, что жизнь в России всё больше и больше напоминает пятую часть Гарри Поттера.

— Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
Ответ: Буква «А».

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Лично для меня, до сих пор остаётся загадкой, каким образом в биатлоне можно занять второе место, когда у тебя за плечами висит заряженное ружьё с полной обоймой патронов.

— Что такое – летит, жужжит и резиной пахнет?
— Муха шлангом прикинулась.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
— Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

У двух физиков, не умеющих играть в крестики нолики, постоянно получались во время игры лампы.

Многие из нас, то и дело, говорят о том, что они хотели бы изменить этот мир к лучшему, однако, если приглядеться к тем, кто это говорит, то как правило, в большинстве своём, этим людям лень даже туалетную бумагу поменять.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Урок в школе:
— Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Четыре с половиной.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

Списали штурмана с лётной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, всё верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— От чего красота может спасти этот мир?
— От феминизма!

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

Один донжуан спрашивает другого.
- Сколько жён у тебя было?
- Моих или вообще?

Задачка: Буратино дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете, 2?
А вот фиг вам: известно, сколько яблок у Буратино ДО того, как ему дали 5 яблок.
Мораль: обнуляйте переменные!

— Изя, тебе четыре или пять ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

Мир вокруг тебя прекрасен, только если мир внутри тебя спокоен.

— После ковида мир стал жить на 10% лучше.
— Чем до ковида?
— Чем предполагалось.

— Почему ни одна из девушек в Хогвартсе не забеременела?
— Плод Делетус!

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

Без окон, без дверей пopно-горница людей.

— Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет упрямо движемся на ощупь.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Едут двое мужиков в электричке и смотрят в окно, перед глазами мелькает огромное стадо коров.
— Пятьсот пятьдесят три головы... – задумчиво промолвил один мужик, провожая глазами стадо.
— Как это вы так быстро сосчитали? – в недоумении спросил его другой мужик.
– Всё просто... Я сосчитал количество копыт и поделил на четыре!

Мальчик Витя получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

Порой так сильно хочется стереть все чужие слова и мысли из своей головы и сердца, и хотя бы раз взглянуть на этот мир собственными глазами.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведёт козла на поводке.
Подходит к нему сотрудник полиции:
— Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.
— Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
— Ну то голуби, они всё же птицы мира.
— А мой козёл, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.