Скуфы из укрытия координируют контрнаступление на жирух

На днях говорю мужу:
«Ну и пузо ты себе отрастил..!».
А он мне в ответ:
«У хорошего хозяина, конь под навесом стоять должен...».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Мне настолько симпатичен мой пресс, что я вырастил поверх него небольшую подушку, чтобы с ним ничего не случилось.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

После развода с женой, Алексей в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

— У меня совершенно нет времени на занятия в спортзале, поэтому приходится ходить с утяжелителем.
— Но ведь это же твой живот...

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Каждой девушке должно быть прекрасно известно, что чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Далее он уже бессилен, необходимы леопардовые лосины.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Алкаш-обжора перепутал жизненные цели — вместо дерева посадил печень и вырастил пузо.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

— Таки Изя в нашем возрасте ни в коем случае нельзя избавляться от живота!
— Это ещё почему? Как-то грустно ходить с большим животом.
— Я вас умоляю. Вот когда вы избавитесь от живота, то увидите настоящую причину для грусти.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Вот вам мой совет: слушайте и запоминайте. Шустро втянутый живот пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.