Скуфы из укрытия координируют контрнаступление на жирух

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Моя девушка часто называет меня медвежонком, говорит что моё «пузико» — это привлекательно и солидно. Но вот когда мы с ней начинаем ссориться из-за какого-то очередного пустяка, то она в запале ссоры, непременно называет меня жирным ублюдком...

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Яша, а что вы скажете о фигуре Симы?
— Ой, а что тут моё мнение? Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Алкаш-обжора перепутал жизненные цели — вместо дерева посадил печень и вырастил пузо.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вот вам мой совет: слушайте и запоминайте. Шустро втянутый живот пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Тебе не придётся постоянно гладить футболку, если она натягивается на пузе.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по пузу:
– Пять литров пива и две воблы.

Моя бывшая девушка была на столько толстой, что когда я вижу её в Тиндере, мне приходится дважды проводить пальцем, чтобы убрать её с экрана...

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

— Света! Ну, ты и кобыла в этих лосинах!
— Кто!? Это я то, что ли кобыла? Да я сейчас, как лягну тебе в харю! Будешь знать!

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Утро. Жена пробудившись ото сна, обращает своё внимание на то, что её муж стоит на весах в ванной комнате, вновь и вновь, втягивая свой живот.
— Ха! Это тебе явно не поможет. — Сказала она.
— Конечно поможет. — Ответил он. — Ведь только так, я могу увидеть цифры на весах.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.

— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну, прямо лифчик уже можно покупать!
— Ну, маааам..
— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...

Бесят люди, которые трогают моё пузо. Идите и нажрите своё, лентяи!

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает вахтёр, и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?"
А у тебя там пузо...

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!