🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
414 0

Чистота и Порядок

Мем: Чистота и Порядок | Криминал — ру анекдоты
 27.08.2024 мусор, чистота, порядок, мент, уборщица, полиция, Сотрудник полиции, Полицейский
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
*Чистота и Порядок*
Комментарии к анекдоту:
⚡
27.08.2024 00:00 #
Чистота и Порядок в прямом смысле слова... =)
Добавить комментарий
Код:


    В баре бармен жалуется сотруднику полиции:
    — Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно налил ему мартини. Отведите его в отделение!
    — Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.

    Судебное заседание. Судья обращаясь к обвиняемому:
    — Вы признаёте, что назвали сотрудника полиции деревянной башкой?
    — Нет, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно.

    Оперуполномоченный Иванов, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

    — А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
    — Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

    Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
    — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
    Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
    И говорит:
    — Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

    В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

    Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

    — В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
    — Полицейский.

    Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество бизнесмен и бандит.
    Бизнесмен говорит:
    — Всё понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы – пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
    Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит...
    Бизнесмен и бандит смотрят друг на друга:
    — А что, в полиции тоже неплохо.

    Взвод полиции построили по сигналу тревоги. Все встали в строй с оружием, один только сержант Растяпин — с метлой.
    — Это что еще за фокус? — удивился начальник.
    — Но, товарищ капитан, вы же сами сказали, что мы будем участвовать в операции по очистке вокзала!

    На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
    Полицейский будит студента:
    — Вставай, агроном, приехали!

    Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
    — Стой! Куда это ты так спешишь?!
    — Хочу помешать кровопролитной драке!
    — И кто дерётся?
    — Мы с Сенькой-Седым!

    Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошел.
    Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник.
    — Ну что, место преступления осмотрели?
    — Нет ещё.
    — Почему?
    — Да ну его..! Там ещё пол не высох!

    Что думают рядовые граждане в разных странах мира, когда им на встречу идёт полицейский?
    В Европе: «О, господин полицейский идёт… я в безопасности и со мной ничего не случится, так, как он не позволит…».
    В России: «Вот блин! Лишь бы не докопался!».

    В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал:
    — Розыск самолётов!
    На что обычно потерпевший начинал орать:
    — Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?

    Мужик едет из Тулы через столицу. На вокзале при досмотре сотрудник полиции спрашивает:
    — Вы откуда?
    Мужик отвечает:
    — Из Тулы.
    Сотрудник:
    — Оружие, пряники, самовары есть?

    — Милиция?! Алло, милиция?!
    — Да, милиция.
    — Сосед опять напился, жену свою бьёт!
    — Ну и что?
    — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
    — Ну и что?
    — А он орёт при этом, что все менты – козлы вонючие!
    — Понял, выезжаем…

    Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
    — Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
    — Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за работу?
    — А за работу, доча, я выговоры получаю!

    Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
    Второй день почки болят.

    623 0

    Лексика

    Идёт Толян по Красной площади, как вдруг приспичило ему срочно «по нужде». Ну садится он прям по среди площади, тут к нему мент подбегает:
    — Ты чё, совсем ох*ел? Это же Красная площадь!
    — Я Толян, меня все знают, мне всё можно!
    — Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!
    Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина.
    Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руку жмёт:
    — О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
    — Да не, Вован, не могу... Меня тут в отдел везут.
    — Да ладно тебе, поехали... и мента с собой бери!
    Приезжают в аэропорт, там Трамп с Маланией с трапа выходят, все такие грустные.
    Увидели они Толяна и заулыбались:
    — О, привет Толян! Как дела? Как сам? Мы тут в Ватикан летим, к Папе Римскому, поехали с нами?
    — Да не, не могу... Меня в отделение мент забирает.
    — Да забей ты, полетели... и мента с собой бери!
    Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...
    Толян говорит менту:
    — Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
    Мент уже в шоке, снимает наручники.
    Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут...
    Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
    — Э, мужик, ты чего?
    Мент в полуобморочном состоянии:
    — Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за х*й с Толяном машет?»... я вообще ох*ел...

    Долой англицизмы:
    Не сомелье, а алкоголик,
    Не бармен, а барыга,
    Не полицейский, а мент,
    Не президент, а вождь,
    Не спикер, а балабол...

    Я замужем 12 лет, и все эти годы свекровь пытается меня подловить (прийти в гости раньше) на немытой посуде или как я бегаю по дому и убираюсь. Но даже если она приходит на час раньше назначенного времени у меня идеальный порядок, потому что у меня есть тайный помощник. Когда свекровь в очередной раз отправляется к нам, на мой телефон приходит смс с оповещением. Мне повезло со свекровью, но ещё больше мне повезло со свекром!

    Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
    — Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
    — Бери.
    — А ваза. Брать?
    — Бери.
    — Гена, а сапоги брать?
    — Бери.
    — А в них мусор.
    — Ну так вытряхни его.
    — Я не могу. Он меня за уши держит.

    Поздний вечер, сижу на кухне, пью чай, параллельно убаюкиваю маленького сына. Заходит моя жена, прибралась на столе, протёрла его тряпкой, собрала и выкинула весь мусор, стоит, моет посуду. Тарелке на четвёртой она, вдруг усмехнулась и говорит:
    — Блин, вообще я сюда за зарядкой для телефона пришла...

    В США в продаже появился набор Юный полицейский.
    В него входят:
    — Полицейский значок.
    — Пистолет.
    — Наручники.
    — Пончики.
    — Труп напарника (чтобы мстить за него).

    Идут четверо тупых по улице, не знают ни одного слова и решили они выучить некоторые слова, которые произносят прохожие. Как на зло шли они мимо пивнушки, ну и нахватались там слов. Первый услышал слово «Мы», запомнил. Второй услышал слово «ради водки» тоже запомнил. Третий услышал слово «Мало», так же решил запомнить. Ну а четвертый услышал песню про зайцев и запомнил припев «А нам всё равно, а нам всё равно». Идут они дальше и вдруг прямо перед ними кто-то разбивает витрину магазина вдребезги. Они встали, как вкопанные и наблюдают за происходящим. Тут же прибежал милиционер (полицейский) и увидев четырёх подозрительных субъектов спрашивает у них, показывая на осколки витрины:
    - Кто это сделал?
    Первый: - Мы!
    - Зачем?
    Второй: - Ради водки!
    - Так, я вас сейчас всех на 15 суток отправлю!
    Третий: - Мало!
    - Да я на вас глухарей понавешаю!
    Четвёртый: - А нам всё равно... А нам всё равно!

    На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоомагазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоомагазине жил говорящий попугай и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не обижался, зато ежедневно выписывал штраф хозяину магазина за попугая и был доволен.
    Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал реплики от попугая. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз — ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая.
    А хозяин ответил:
    — Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне.
    Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мент в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций.
    Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шепотом сказал:
    — Попугай, это же я, мент поганый!
    А попугай поворачивается и говорит:
    — ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!

Загрузка материалов...