Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая. — Стой! Куда это ты так спешишь?! — Хочу помешать кровопролитной драке! — И кто дерётся? — Мы с Сенькой-Седым!
Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся: — Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения? Спустя некоторое время голос из зала: — Может потому, что мы их чем-то обидели? — Да вроде не обижали. Кто еще что думает? — А может потому, что мы пить не умеем? — Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать! На том и договорились. Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью. На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит: — Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!
Сотрудник полиции останавливает студента и просит предъявить документы. — Та-а-а-ак, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... — Да, прожираем. — Та-а-а-ак, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент только я.
Мужик едет из Тулы, через столицу. На досмотре на вокзале сотрудник полиции спрашивает: - Вы откуда? Мужик отвечает: - Из Тулы. Сотрудник: - Оружие, пряники, самовары есть?
— А во сколько ты начала бухать? — В 12, а что? — Так сейчас ведь только 8... Или ты с 12 дня бухаешь? — А, ты про время, что ли? Тогда пару часов назад начала. А что? — Господи, Таня...
Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил: — Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским? Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха: — Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.
Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает: — Папа, а за что тебе деньги на службе платят? — Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу, доча, я выговоры получаю!
В США полицейский патрулирует свой участок на коне – увидел девочку на велосипеде, подъезжает к ней и спрашивает: — Девочка, откуда у тебя такой прекрасный велосипед, Санта Клаус подарил? — Да. — Так вот скажи ему, что он должен быть С КАТАФОТАМИ. Понятно? Без катафотов нельзя! — Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта Клаус подарил? — Да, девочка. — Так вот скажите ему, что у коня х%й должен внизу висеть! А не сверху сидеть!