😄 Анекдот — Потомственный полицейский
Анекдоты:
3035 0

Потомственный полицейский

Потомственный сотрудник милиции в простонародье — «Генетический мусор».

 04.02.2015 мусор, Полицейский, полиция, Потомственный, милиция
Комментарии к анекдоту:
04.02.2015 04:37 #
Тот самый момент, когда твоё призвание — оберегать на здешних улицах покой...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Прочитал сегодня в газете объявление о том, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Решил позвонить им, но к сожалению оказалось, что это вовсе не вакансия...

    У меня один приятель несколько лет назад сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу — в общем, начал жить самостоятельной жизнью.
    На днях с ним связалась мать по телефону и попросила приехать в гости, чтобы помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже поджидали: повязали его и отправили в военкомат.
    Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.

    Начальник полиции, проводит проверку, состояния табельного оружия сотрудников отдела полиции. Берёт один из пистолетов, присматривается и спрашивает у стоящих в шеренгу подчинённых:
    — Чей?
    — Системы Макарова! — чётко отрапортовал хозяин пистолета.

    Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
    — Смотри, опять он здесь висит!

    Идём с подругой вдоль сквера, общаемся о последних интересных новостях из мира шоубиза, о жизни и т. д. В какой-то момент, она начинает возмущаться тем, что на протяжении всего нашего пути, то и дело, под ногами попадался различный мелкий мусор (фантики, окурки от сигарет, какие-то наполовину закрашенные рекламные надписи на асфальте):
    — Мда... В любой европейской или иной цивилизованной стране, естественно, такое просто недопустимо, ведь там всё для людей, каждый страется поддерживать чистоту и порядок, а у нас что... эх...
    Всё бы ничего, я с ней полностью согласен, но дело в том, что к концу нашей прогулки, она немного проголодалась и купив себе шоколадный батончик, употребив его в пищу и не найдя мусорную урну, чтобы выкинуть фантик, она просто скомкала и швырнула его на землю со словами: «Тут всё равно ни кто не ходит».

    — Что такое искушение?
    — Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

    Вы знаете, куда Windows удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

    — Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
    — Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый «именинник».

    — Начальник МВД Беларуси заявил, что белорусская милиция самая гуманная милиция в мире!
    — И ведь он не соврал, потому как нет больше в мире страны, где есть милиция.

    — Алло, шеф, это полицейский Джонсон. У нас небольшая проблема. Жена убила мужа за то, что он, даже после предупреждения, прошел по только что помытому полу.
    — Так в чём проблема?! Арестуйте её немедлено!
    — Проблема в том, что пол ещё не высох.

    Из рапорта сотрудника полиции:
    «Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги.
    Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк».

    Взвод полиции построили по сигналу тревоги. Все встали в строй с оружием, один только сержант Растяпин — с метлой.
    — Это что ещё за фокус? — удивился начальник.
    — Но, товарищ капитан, вы же сами сказали, что мы будем участвовать в операции по очистке вокзала!

    Сегодня гулял с ребёнком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвёл ребёнка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

    Начальник полиции имел ещё и другую профессию — ветеринарного врача. Как-то поздно ночью у него раздался телефонный звонок. Женщина взволнованно попросила приехать к ним.
    — Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
    — Как тот, так и другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть рот у своего бульдога, который намертво прихватил забравшегося к нам вора.

    Полицейское управление разослало по всем участкам фотографию разыскиваемого преступника, причём в пяти разных ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Четверо арестованы, за пятым ведётся наблюдение».

    В полицейском участке:
    — На время преступления у вас есть алиби?
    — Да, я был не один, а с Богом.
    — М-да, не слишком надёжный свидетель.

    Когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять: это часть песни или тебя преследует полиция?

    Вовочка приходит домой из школы и говорит:
    — Иду я мимо нашей помойки и вижу, как двое парней, моего возраста, сидят на мусорных баках. Я сразу понял, что мы с ними точно бы стали лучшими друзьями!

    Армянское радио спросили:
    — Почему сотрудники полиции ходят по трое?
    Ответ:
    — Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

    Мексиканский полицейский:
    — Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
    Хуан (только что задержанный):
    — Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал всё. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

    Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра.
    Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
    Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
    — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
    — Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошёл в прихожую, оделся и направился в аптеку.
    — Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
    — Да, сэр, это я!
    — Так почему вы, чёрт возьми, напялили на себя форму пожарного?

    Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
    — Жена! Звони в полицию!
    Жена с ужасом:
    — А что случилось?
    Муж:
    — Меня взломали!

    Стоят на панели проститутки, снимаются...
    Подходит старушка, спрашивает:
    — За чем стоите, девушки?
    — За селёдкой, бабуль, – пошутили дамочки.
    — Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает машина ППС, и всех просят занять места в авто.
    Дошла очередь и до старушки:
    — А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший лейтенант.
    — Эх, милок, да кому же не хочется солёненькой головки-то пососать...

    Каждый раз, когда я начинаю разбирать скопившийся за долгие годы хлам на балконе, я ловлю себя на мысли, что не так-то уж и просто почувствовать ту тонкую грань между «выбросить» и «ещё может пригодится»...

    Действенные советы от сотрудников полиции для граждан. Как защитить своё жилище:
    1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
    2. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
    3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт.
    4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

    Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
    — Что ты делаешь?
    — А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

    — Абрам, чем вы сейчас заняты?
    — Я оперу пишу.
    — Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь.
    — В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.

    Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведёт козла на поводке.
    Подходит к нему сотрудник полиции:
    — Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.
    — Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
    — Ну то голуби, они всё же птицы мира.
    — А мой козёл, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.

    — Гражданин, иди сюда!
    — А вы кто?
    — Я – сотрудник Росгвардии!
    — Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
    — Я не обязан представляться и показывать документы.
    — Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
    — Покажите документы!
    — А я не обязан!

    СССР.
    — Рабинович дома?
    — Он на даче...
    — Как, он купил дачу?
    — Нет, он на даче показаний.

    — Только попроси меня и я тут же сделаю для тебя всё что угодно!
    — Вынеси мусор.
    — Охренеть у тебя запросы...

    Задержали в Москве бурята.
    — Задержанный, ФИО.. Лхамажапов Лопсонсурен Дашибадмаевич, место рождения?
    — Пишите Бурятия!
    — А точнее?
    — Все менты пишут просто: Бурятия!
    — Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
    — Пишите: Мухоршибирский район, улус Хошун-Узур, ул. Даши-Рабдан Батожабая!
    — Так и запишем: Бурятия...

    Трое евреев-дельцов делятся своими достижениями.
    Первый:
    — Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
    Второй:
    — Это ещё что! Я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
    Третий:
    — А я совсем не так давно продал часы с кукушкой одному полицейскому...
    — Ну и чего здесь такого сверхвыдающегося?
    — А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!

    Вы спрашиваете меня, за что я попал в полицейский участок? Как я здесь оказался? Да очень просто:
    — Часто у нас в жизни бывают такие ситуации, когда есть необходимость в том, чтобы просто немного разрядить сложившуюся напряжённую обстановку. Например, у меня такие ситуации происходят довольно часто. Последняя из них, произошла со мной, когда мне посреди ночи, вдруг срочно понадобилось снять наличные деньги с банковской карты и я отправился к ближайшему отделению банка. Подойдя к банкомату, я обнаружил, что он уже кем-то занят. Встав позади какой-то незнакомой девушки, которая уже снимала со своей банковской карты наличные деньги, я заметил, что она нервничает и кажется, немного заволновалась. В этом не было ничего удивительного, на улице ведь ночь. Вокруг никого нет. И в этот момент, я решил дай ей знать, что ничем не угрожаю... Взял и нежно поцеловал её в шею...

    Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции.
    Полицейский:
    — Тут тело не всплывало?
    Наркоманы:
    — Не, не всплывало.
    Спустя некоторое время выплывает труп.
    Наркоман:
    — Плыы-вии, мы тебя уже отмазали!

    Два джентльмена встречаются на окраине города.
    — Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
    — К сожалению, не видел.
    — Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.

    Старый русский коммунист лежит на смертном одре. Его друзья и родственники собрались вокруг него, все стоят задумчивые и мрачные.
    Старик поворачивается к одному из них и говорит:
    — Вася, помнишь, в 1921 году тебя чуть не казнили? Ты должен знать, что я сдал тебя в ЧК. Надеюсь, ты простишь меня.
    — О, не беспокойся, приятель. Я не держу на тебя зла.— Говорит Вася.
    Затем коммунист обращается к другому своему другу:
    — Петя, помнишь, как тебя в 1937 году приговорили к 25 годам ГУЛАГа? Ну, это я донёс на тебя в НКВД. Пожалуйста, прости меня.
    — Без обид, друг мой. Ты прощён. — Говорит Петя.
    — Коля, должен тебе признаться, что в сорок втором году я отправил тебя в штрафбат. Я ужасно сожалею о том дне.
    — Пожалуйста, друг мой, мы все тебя прощаем. Можешь идти с миром. — Говорит Коля.
    — Большое спасибо, ребята, что были со мной все эти годы. — Говорит старый коммунист со слезами на глазах. — Я не знаю, где бы я был если бы не вы. Я никогда не знал, что вы так сильно меня любите, несмотря на то, сколько горя и страданий я вам принёс.
    Его друзья были сильно тронуты этими словами. Наконец, старик собирается с последними силами и говорит:
    — И в честь нашей глубокой дружбы я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Видите эту большую люстру, что висит под потолком? Как только я умру, я хочу, чтобы вы взяли и подвесили меня за неё вверх ногами.
    Как только его друзья собирались что-то возразить, старый коммунист испустил последний вздох и умер.
    Петя берёт верёвку, обматывает её вокруг тела покойного, и они вдвоем с Василием подвешивают умершего дедушку прямо за люстру, вверх ногами. Внезапно, все присутствующие в квартире граждане, слышат громкий стук в дверь, за которым следует громкий и довольно грубый мужской голос:
    — Откройте, это милиция! Мы информацию получили, что тут старого большевика до смерти замучили и теперь издеваются над телом умершего!

    Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
    — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
    — Не могу.
    — Почему?
    — А у меня там бипки!
    — А что это?
    — Ну, отсосёте покажу!
    Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
    — Гражданин, открывайте чемодан.
    — Но я не могу!
    — Почему не можете?
    — Потому что у меня там бипки!
    — «Бипки»? Что это?
    — Так отсосите мне, и я покажу!
    Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
    — Братуха, за что тебя?
    — Да чемодан отказался открывать.
    — А что там?
    — Да бипки там.
    — Какие нах%й «бипки»?
    — Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
    И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

    Удивительно, но по-немецки «гражданская война» — Bürgerkrieg. Звучит словно вооружённый бургер. Что вполне подходит под описание, происходящих в американском городе Миннеаполис, беспорядков.

    Работник уголовного розыска, собираясь на пенсию, рассказывает сыну-подростку о своих былых подвигах, схватках с бандитами, бесчисленных задержаниях преступников... Выслушав его, сын спросил в недоумении:
    — Пап, а у вас в отделе и другие оперативники были?
    — Как же, были.
    — А зачем же они нужны, коли ты так героически действовал?

Загрузка материалов...