Уверенность в завтрашнем дне

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
— Всё, давай по последней и спать — завтра рано вставать.
— Ты чооо? Зачем в выходной день рано вставать?
— Похмеляться!

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

Пока не наступит завтра, ты не поймёшь, как хорошо тебе было сегодня.

Основой нашей самоуверенности является уверенность в остальных.

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».

Люди на 80% состоят из «завтра точно начну».

Глупо сомневаться в себе, в то время как другие боятся твоего потенциала.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

— Опишите пожалуйста ваш день.
— П*здень.
— Спасибо.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Приходит день, когда ты не можешь больше быть один.

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Иногда бывают такие моменты в жизни, когда хочется, чтобы в комнату вошёл Морган Фримен и объяснил наконец, что здесь происходит.

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите Вы так! Объясните ещё раз и внятно: еб*нулся — это упал или сошёл с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

— Одна девочка была настолько некрасивая, что дети привязали ей к ноге котлету. Знаешь, зачем?
— Зачем?
— Чтобы с ней хотят бы собаки играли...

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

Сегодня был достаточно странный день... Сначала я, идя по подземному переходу, наткнулся на шляпу, которая была доверху наполнена деньгами. После того, как я поднял её и пошёл дальше, меня начал преследовать какой-то странный парень с гитарой. Еле оторвался от него...

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

На сегодняшний день, высшее образование можно сравнить с очень дорогим и стильным нижнем бельём, которое никто из окружающих тебя людей не видит, но при всём при этом, в котором ты чувствуешь себя очень комфортно и уверенно.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.