Синица в руках

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

Для пользы любого дела, иное дело лучше бы совсем не начинать, ну или начинать потихоньку сворачивать.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

— Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
— Ну-у Аня это Аня! Но два раза – это два раза..!

Лучше всякого балета, может быть исключительно лишь только кордебалет.

— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.

— Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал...

По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

Абсолютно перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Трамвай необходимо обходить спереди, автобус — сзади. А всяких идиотов — за несколько кварталов. И совершенно неважно, какого именно они пола.

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Лучше голые короли, чем в бикини.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

— Лучше коньяк в руке, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше коньяк.

— Изя, держите себе таки в руках!
— Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!

У тёти Светы сын Антон-то давно уже в тюрьме сидит, а ты всё у мамки на шее сидишь.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Стоит ссыт мужик.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ!!
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.

Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Два друга, оба женатые, решают повеселиться в субботу вечером. Они идут в ночной бар, чтобы снять проститутку. После того, как они обговорили с ней цену и разделили чек, первый заходит с ней в комнату.
Как только он выходит, друг спрашивает его:
— Расскажи, как всё прошло?
— Неплохо, но моя жена лучше.
Через десять минут второй мужчина выходит из комнаты, и друг спрашивает его:
— Ну как?
— Ты был прав. Твоя жена лучше.

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

С сильным лучше не бороться, с богатым — не судиться, с богатым же и сильным лучше вообще не встречаться.

И все же неискренняя любезность лучше, чем откровенное хамство.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Во мне борются два волка: один говорит поср*ть дома и опоздать, а второго я больше не слушаю.

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
— Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
Подруга понимающе говорит:
— Подозревать — хуже, чем знать.
— Это почему же?
— У реальности есть границы, а у воображения — нет.

— Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
— Я считаю, что лучше жить по ситуации...

— Вот так будет лучше!
— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Когда я делала ему минет, и он сказал мне, что Танька делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой...

Любой из нас способен озарить собою комнату. Одни — когда входят, другие — когда выходят.

Корреспондент одного из интернет-изданий обращается к Путину:
— Владимир Владимирович, специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше. Наше информационно-аналитическое агентство на днях опросило несколько тысяч человек с вопросом: «Стало ли им жить лучше». Подавляющее большинство респондентов ответили, что ничего не ощущают.
— Но ведь они, же не специалисты.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

— Боря, я таки гарантирую вам, шо через десять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
Второй:
— А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...

Пусть никто и никогда не придёт к вам, не уходя лучше и счастливее.

Я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Муж:
— Дорогая, что было бы хуже, на твой взгляд, если бы я ушёл от тебя к другой женщине, или к другому мужчине?
Жена:
— Ну, наверное, было бы хуже, если бы ты ушёл от меня к мужчине...
Муж:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

— Почему вы сидите и ничего не делаете!
— Всё, что не делается — всё к лучшему!

— Семён, почему ты не ходишь в синагогу или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
— Я думаю, Абрам, шо климат в раю таки получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена!!! А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Промеряли – пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку...
Жена:
— Только давай по честному! Как я – БЕЗ РУК!!!

Середина жизни человека — это такой момент, когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.

Как показали последние события — предпоследние были лучше.

Попал мужик в рай. Ходит — радуется всему: всё его устраивает, всё замечательно. Но стало ему любопытно, что же творится в аду, и попросил он Бога хоть одним глазком взглянуть туда. Бог показал ему ад.
Мужик смотрит и недоумевает:
— Но тут же всё то же самое, что и в раю! Только непонятно, почему они такие невесёлые?
Бог, улыбнувшись, отвечает:
— А они думают, что в раю лучше…

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.

Лучше маленькая шуба, чем большие рукавицы.

За последние два года в несколько раз возросло количество:
В США — количество проданных электромобилей и гибридов;
В РФ — количество возбужденных уголовных дел в отношении граждан за репосты и ретвиты в соц. сетях.

Лучше поздно, чем как всегда.

— Я приехала в Израиль только ради своих детей! Теперь они очень счастливы!
— Вы живёте с ними вместе?
— Нет. Они остались в Одессе.

— Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
— Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?

Убей меня, но мне не будь врагом!

Лучше меньше, чем импотент.