По вагону бежит человек, заглядывает в каждое купе: - Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке! Кто-то протянул бутылку, человек стал быстро пить из горлышка. Ему кричат: - Ты что делаешь!? - Что-что? Это вы, может, железные, а мне нехорошо, когда я вижу женщину в обмороке!
Ветеран ИРА рассказывает своему сыну: — ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды... — Папа, а воды у вас что, не было? — Поверь, сынок, нам было не до мытья...
Водка: — Мужик, ты отлично танцуешь! Коньяк: — Иди и втащи вон тому муд*ку! Безалкогольное пиво: — Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+. Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему. Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат: — Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано — Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!
В пункт приёма стеклотары заходит помятый бомж и спрашивает у приёмщика: - Извините, а вы принимаете стеклотару из под канадского виски? Пауза… - Нет, сэр.
Жираф потешается над бегемотом: — Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути! Бегемот посмотрел на жирафа: — А блевать?
Ресторан. К одиноко сидящему мужчине, подсаживается молодая девушка: - Я заметила, что вы уже не первый час сидите и что-то пьёте. У вас всё в порядке. - Все нормально. Спасибо за заботу. - Ясно. А что вы пьёте? - Я пью напиток, название которого состоит из двух животных. Конь-Як. - Ого, а много вы пьёте? - Чтобы это узнать, вам достаточно поменять животных местами...
— Совершенно нет никакого настроения. Что бы такого сделать? — Съешь шоколадку! — Вряд ли это как-то поможет.. — Тогда действуй наверняка – запей коньяком!
Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?!
В тот момент, когда из интернета можно будет запросто взять и скачать пол-литра виски "Jack Daniel’s", вот тогда можно будет поговорить с тобой о реальном существовании интернет-зависимости.
Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.