Провинциальный театр. После спектакля в буфете актёры отмечают юбилей театра. Накрыты столы, смех, шутки, тосты. В это время в гримёрке два пожилых актёра трагик и комик разлили водку по стаканам, выпили и закусили плавленным сырком. Посидели, помолчали. Трагик вздохнул и произнёс: — Забыли! Не позвали! Комик вновь разлил по стаканам и гордо ответил: — Не позвали! Помнят, что я в предыдущий юбилей отмочил!
В жизни абсолютно каждого взрослого человека, есть два основных момента, которые можно назвать по-настоящему важными: первый - когда человек родился на этот свет; второй - когда наконец-то понял для чего.
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
— Девчонки, а как вы сообщили своему мужу о том, что вы беременны? — Сложила аиста из бумаги (оригами), тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?
Вечер. Дорогой ресторан. Сидит компания пожилых и весьма респектабельных мужчин, один из которых разливает по бокалам красное вино, после чего поднимает свой бокал и произносит тост: - Друзья мои, что мы с вами всё за здоровье, да за здоровье пьём. Давайте выпьем за удачу! Тут его перебивает один из сидящих за столом мужчин: - Нет уж, давайте ещё пару раз за здоровье выпьем, а то у меня на прошлой неделе случай произошёл: Удача лежала совсем рядом со мной, а вот здоровья-то мне и не хватило...
На тротуаре стоит потрёпанный Запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шофёру: – Это ваша машина? – Моя. – Семь миллионов. – Добавьте ещё два и она Ваша.
*****
Синоптики совсем как сапёры: ошибаются только один раз. Но каждый день.
*****
Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!