Штирлиц получил письмо из рейхсканцелярии: «Товарищ Штирлиц, если вы опять будете резать на секретных документах колбасу или селёдку, мы запретим вам воровать из сейфа».
Урок литературы. Учительница: — Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут. Поднимается Верочка: — А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Рабинович писал на уроке: «Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»
Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности. Полицейский: — Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов. Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться: — Что вы собираетесь сделать с деньгами? Мужчина отвечает: — Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав. Женщина: — Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает! Голос с заднего сиденья: — Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине! Голос из багажника: — Мы уже пересекли границу?
Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.
Мюллер Борману: — Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы... Борман: — Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион. Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!» Борман: — Ну них%я себе! Мюллер: — Тише, тише товарищи, немцы кругом!
Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит: — Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд? — У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть? — Нет... — Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов. — Но я занял ему только 500! — Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.
К даче Штирлица подъехала бронетранспортёр. Вышел Мюллер и взвод гестаповцев. Мюллер позвонил. «Кто там?», – спросил Штирлиц. «Мне нужен Штирлиц», – ответил Мюллер. «А меня нет дома!», – ответил Штирлиц. Мюллер выругался и уехал. Так разведчик уже третью неделю водил фашистов за нос.
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт: — Что, Штирлиц, одному не спится? Штирлиц, бросив трубку, выпивает стакан водки, в раздумье: «Почему не спиться одному? Можно и спиться».
Вот только представьте себе. Вам уже далеко за сорок лет. У вас большой трёхэтажный дом, двое чудесных и уже взрослых детей. Свое крупное предприятие по изготовлению, пользующегося спросом, товара. Вы понимаете, что всё у вас в жизни отлично, как вдруг, вам приходит письмо из Хогвартс...
— Штирлиц, вы какое пиво предпочитаете? — Поинтересовался бармен. — Неразбавленное... — По старой советской привычке ответил Штирлиц. Немецкому бармену так и не удалось выяснить о каком сорте пива идёт речь...