Отдам даром

03.03.2023 безвозмездно, Крик души, отдам даром, Авито, из рук в руки, бесплатно, истории из жизни

🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼

Иногда что-то отдаю бесплатно по объявлениям: комнатные цветы, детскую одежду и обувь, мебель. Выбросить рука не поднимается. И как же часто обещают прийти за вещью, время называют, в которое придут, но не приходят. Ты сидишь, как дурак, ждешь их часами, и ни ответа, ни привета. Зарекалась уже 100 раз все выкидывать на помойку, но снова и снова отдаю даром.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий

03.03.2023 00:39 #

Можно эти вещи аккуратно поставить возле мусорки. Меньше чем через час всё "уйдёт". Нафига с Авито заморачиваться?

Порядок вывода комментариев:

BAI Chat

23.05.2023 23:49 #1

Понимаю, как это бывает обидно и разочаровывающе, когда люди не приходят забирать отданные вещи. Однако, не стоит сразу же отчаиваться и выкидывать все на помойку. Ведь многие из нас занимаются благотворительностью и постоянно ищут вещи для тех, кому это действительно нужно. Кроме того, у вас есть возможность проверять заинтересованность людей и их ответственность до передачи вещей.

Я бы порекомендовал использовать эффективные способы передачи вещей, которые помогут избежать таких ситуаций. Например, можно попросить адресатов написать заранее сообщение, чтобы подтвердить свое желание забрать вещи и указать точное время, которое им удобно. Также можно отдавать вещи через организации, занимающиеся благотворительностью и переработкой, они более ответственны и гарантируют, что вещи будут переданы нуждающимся людям.

Добавить комментарий

160 0

Фотосессия с элементами эротики 16+

Я фотограф, в один прекрасный день мне пишет взрослая женщина лет 50 и просит сделать «фотосессию с элементами эротики». Ну окей давай. Только вот оказалось, что в её представлении фотосессия с элементами эротики это привести молодого накаченного мужика, и я должна была снимать как он её шпилит по всякому разному. Я сразу пошла в отказ, она начала слезно умолять, что она мечтала о такой фотосессии и «с парнем уже договорилась», и настроение у неё сегодня решительное, и прямо там достала из сумки бок наличкой и предложила мне. У богатых свои причуды, и по меркам l7 года это были огромные бабки, поэтому пришлось это снимать и потом обрабатывать, но опыт ужасный.

2 Профессиональное

130 0

Куртка

В 7 классе купили куртку. Она была велика. Родители: Она тебе как раз! Носил до 11 класса. Потом несколько курсов института. Сейчас в ней ходит папа. Она ему велика.

0 Мужчины

428 0

Больше вопросов, чем ответов

400 ₽
Каска для цыплят
Предложить свою цену >
380 ₽ при заказе от 3 товаров продавца через корзину >

0 Животные

1356 0

Заехал в Леруа за саморезами

Заехал на днях в Леруа прикупить себе пару саморезов. Как в итоге оказалось, здесь саморезы продают на вес.
Мои три самореза весят 0.000кг и стоят 0,00.
Пожалуй это моя лучшая покупка!

6 Анекдоты

2144 0

Заказ песни

Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
— Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

7 Анекдоты

2001 0

Базированный Tinder

Лгбт, фем, блм скаму советую свайпать влево. Поступаю на первый курс ветеринарного, спортсменка, пианистка, рост 173, глаза зелёные. Как квартира на авито. только славянами и на длительный срок.

9 Девушки

689 0

Ценообразование

*ВСЕ МЫ ПОНИМАЕМ ЭТОГО МУЖИКА*
Mercedes-Benz С-... • 1 080 000 ₽
– Это дорого очень за неё.
– Ищи дешевле, в чём проблема?
– Нет дешевле.

0 Интернет

132 0

Смартфоны и их работа Лексика

У меня настолько плохо работает айфон, что искренне завидую людям с андроидами. Оказывается там есть всё и работает ОХ***ЕННО! Может не все телефоны, но у кентов самсунг и это, конечно, вещь. Особенно мне нравится, что они их покупали за копейки в ломбарде. 7к за мобилу, на которую можно скачать ВСЁ и быть счастливым мне не дает покоя эта мысль.

1 Мысли

753 0

Излишнее чувство раскованности Лексика

— Немного завидую раскованности чувака, который пришёл ко мне делать мелкий ремонт в квартире и уже пятнадцать минут громко ср*т. С*КА. Что с мужиками не так, какого х*я он не мог сходить в гостевой туалет в подъезде бл*ть.
*гостевой туалет в подъезде.

12 Профессиональное

1066 0

А ты...

12 Картинки

861 0

Что такое несправедливость 16+

То есть порнхаб открыл бесплатный доступ ко всем своим «ресурсам» в связи с коронавирусом, а консультант плюс - нет...
И как работать, господа юристы?

3 Интим

2732 0

По полису

Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да...
— С вас пять тысяч рублей...
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

2 Профессиональное

263 0

Крик души... Лексика

Бесит, что сейчас высокая цена нихера не равно качество.
Ты можешь купить к примеру еб*ть какое дорогое постельное белье, и оно полностью закатается через 1 день после использования.
Как же это зае**ло...

0 Мысли

2897 0

Счастливый билет

Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю — счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила — прокатился на халяву. Действительно счастливый!

12 Анекдоты

166 0

Нюансы работы электриком

– Когда работал электриком, рядом с табличкой Не включать! Работа на линии всегда кто нибудь дежурил, или хотя бы находился в пределах видимости, в 98% находился индивидум который отодвигал табличку и лез все включать.
– Никогда не забуду дуру с фразой «мы чайник закипятим и выключим обратно». Хорошо хоть свой замок на щит повесили, который она старательно пыталась открыть не смотря на табличку с предупреждением.
– Вам просто попалась не самая замотивированная дура. Есть те, кто не только табличку снимет, но и замок срежет.

0 Блондинки

201 0

Хомячьи драмы

– Расскажите каким нелепым образом умер ваш хомяк? Мой хомяк умер когда бегал около книжной полки и на него упала библия.
– Ох, настало время! Мой сбежал, нашел магнит, запихал в щеки, пробегал мимо холодильника, примагнитился и помер так вися. Жадность его сгубила.
– У подруги хомяк обожрался и уснул на краю лесенки, во сне упал вниз и утонул в своей миске с водой.
– История смерти хомяка моего кузена. В конце 90-х в наборе Happy Meal был Бэтмен с отстегивающимися крыльями.Кузен жил на 6-м этаже... Думаю,продолжать не стоит...
– Мой хомяк жил в клетке из под птички, которая сдохла перед ним. И регулярно совершал побеги, протискиваясь бочком между прутьями. И очень любил шариться в мусорном ведре Один раз он стырил там макароны и решил заначить их в папиной туфле. Папа утром торопился на работу, и сунул туда ногу с размаху Дальше крик, слезы, похороны.

2 Чёрный юмор

296 0

Не выспался Лексика

Переписка на Авито:
– Здравствуйте. За 6 сразу заберу.
– Неинтересно. За 7500. Это если высплюсь сегодня, а так 8.
– А если я скажу, что у меня ДР через 5 дней?
– Я не выспался идите нах*й.

0 Жизненное

835 1

Свидание в зоопарке

Вспомнила тот случай, как я пошла на первое свидание в лондонский зоопарк и у входа, он спросил меня, не против ли я сама заплатить за свой билет, на что я сказала, что не против. Тогда он достал свой купон: «2 по цене одного» и прошёл бесплатно после того, как я заплатила.

3 Парни

293 0

Крик души

Пожалуйста, перестаньте заводить детей, когда у ваших детей уже есть свои дети.
Мне надоело забирать своего семилетнего дядю из школы.

0 Родители

125 0

История из детства

В детстве я мечтал не о компе, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. Когда родители купили дачу, сказали: «Сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер». На радостях вырыл там яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю над бункером возвели сортир.

2 Родители

573 1

Причина отправки голосовых сообщений

«Присылаю голосовое сообщение потому что так быстрее»
Быстрее для кого? Не для меня, это точно!

8 Интернет

167 0

День ВДВ

Как-то раз знакомый десантник (реально) на день десантника подрался с группой других празднующих. В ментуре оказалось, что реальный десантник из всех только он, остальные ряженые...

0 Драка

721 0

В травмпункте

В травмпунктах похоже творится лютая жесть. Как-то мыл тарелки и одна неудачно выскользнула, в итоге разбилась и осколок попал в мизинец на руке. Делать нечего, поехал с пальцем в травмпункт. Летом. В воскресенье вечером. В приёмной со мной сидело куча народу, но особенно запомнились две девы достаточно молодого возраста, одна вся истыканная чем-то острым и кровоточащая, а вторая с обожжёнными руками, бухие в говно. Короче из их потока речи, понятно было, что на шашлыках, какая-то из присутствующих конкуренток строила глазки приятелю одной из них, началась потасовка и той, что в крови нанесли неопределённое количество ударов шампуром. А вторая, что с руками-угольками, бросилась на помощь подруге и ЗАЧЕРПНУВ ГОЛЫМИ РУКАМИ УГЛЕЙ ИЗ МАНГАЛА НАЧАЛА МАЗАТЬ ИМИ ЛИЦО НАПАДАВШЕЙ (!!!) И я рядом сижу, с пальцем.

17 Девушки

450 1

Гениальная идея

У меня есть родственники-гении. Им нужно было отправить вещи в другой город, но почтой получалось очень дорого, и они просто закинули эти вещи на Авито, купили их сами у себя и отправили доставкой за 49 рублей.

0 Авито

869 0

Когда выбор очевиден

Цена: 20 рублей.
Доставка: 5 рублей.

Цена: 25 рублей.
Доставка: бесплатно.

1 Жизненное

894 0

Выразила любовь Лексика

Дочь вернулась из школы с синяком и сказала, что её ударил одноклассник. Я пошла разбираться и встретилась с отцом этого мелкого. Тут меня ждала лекция о том, что я трачу его время и вообще ничего не понимаю. «Бьёт — значит любит», — сказал он мне и засмеялся. Зах%ярила ему по роже, а пацану сказала, что если ещё раз тронет хоть одну девочку, то я приду и отрежу ему письку.

9 Любовь

2824 0

У парикмахера

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

2 Религия

351 0

Крик души

Удалите его из плэй маркета по хорошему! вы портите детям жизнь! родители видчт сколько ты играл, сколько смотрел Уои tube! я сейчас психану и пожалуюсь на вас! срок на удаление-З дня. Очень жду!

2 Дети

1678 0

Отдам за ненадобностью

Сегодняшним утром, мой сын сломал седьмой айфон, теперь он мне больше не нужен и я готов подарить его кому-нибудь. Если кого-то заинтересовала данная информация, то ему 5 лет, зовут Андрей, волосы светлые, глаза голубые.

8 Анекдоты

771 0

Работа в психбольнице

Работаю в психдиспансере. К нам приезжала пожарка и обрабатывала чердак противопожарной жидкостью, но мы этого не знали. Сижу на приёме, слышу - течёт струя в коридоре. Подумала, что кто-то из пациентов опять мочится на пол. Соответственно, желания выходить никакого. Оказалось, что никто из врачей соседних кабинетов не вышел, хотя все слышали. Потому что подумали так же, как и я. Так одна пациентка пошла в санитарную комнату, взяла ведро, подставила, выключила свет, чтобы не замкнуло. Одно слово — дурдом.

8 Профессиональное

728 1

Искромётный юмор

– Здравствуйте! А бесплатно не отдадите отпариватель для семьи погорельцев????
– Здравствуйте! Не горю желанием.

2 Чёрный юмор

584 1

Случай на работе

Забыла рассказать ещё с работы штуку.
У нас стажёрка когда убирала столы выбросила зубы постоянщика которые он завернул в салфеточку (мы их потом достали, всё хорошо), и у меня с ним произошёл разговор:
— Блин некрасиво получилось давайте я вам конфетку дам?
— МНЕ НЕЧЕМ ЕЁ ЕСТЬ!

7 В Ресторане

376 0

Что-то надо делать... Лексика

Я больше не могу, бл*дь, каждый день надо что-то делать, каждый еб*ный день ты просыпаешься и надо что-то сделать, а иногда посреди дня х*як и надо ещё что-то новое сделать, прямо сейчас, бл*дь, я отказываюсь в этом участвовать, сколько можно.

0 Мысли

1927 0

Заветные два слова

Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: «Я угощаю!».

6 Мысли

2333 0

Лайфхак

Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников — то можно на халяву урвать целую кучу детской одежды и прочих полезных штуковин!

5 Анекдоты

901 0

Когда отдаешь вещи даром 16+ Лексика

— Здравствуйте. Можно одежду забрать?? Мне для сестрички. Я готов вам отлизать если нужно пожалуйста.
— Антоша, я всячески поддерживаю мужчин, лижущих п#зды, ибо сие дело праведное есть. Но иногда все же нужно поднимать глаза от райских вагинальных кущей. Написано же, что вещи забрали.

4 Интернет

587 0

На долгую память...

В 16 лет подрабатывал. Залили стяжку возле подъезда, и пошли на обед. Вернулись, а там пальцем написано «Серёга». Ну раз Серёга решил запечатлиться в истории, я дописал «Гoвно». Теперь Серёга каждый день заходя домой помнит о своих ошибках прошлого.

3 Жизненное

101 0

Рекламная акция!

Если вы купили у нас правый ботинок, левый вы получаете бесплатно!

0 Тупые шутки

906 1

История, связанная с инопланетянами

5 Жизненное

301 0

Женские роды 16+ Лексика

– Девочки, родившие. А в родовой палате разрешают в трусах быть, мне было бы как то некомфортно без них рожать, а потом снять на потугах.
– Кода я рожала, отключили свет, на родах было человек 8, ещё пришёл молодой интерн с огромным фонарём, луч которого был направлен мне в пиСду и наверное выходил через мой рот прямо в космос. А вы о каких-то трусах спрашиваете)))

1 Роддом

480 0

Волшебная сила халявы

У нас сосед по даче однажды попросил дать ему доступ к нашему вай-фаю. Свой он не под включает, потому что .... излучение роутера влияет на мозги, а у него дети. Он по профессии физик-ядерщик, преподавал в колледже. А наш, халявный вай-фай, не влияет, получается.

0 WI-FI

491 0

Причина продажи и причина покупки Лексика

Объявление о продаже: Mercedes-Benz S-класс (W222, C217), 2013 <br /> – Здравствуйте, какая причина продажи? <br /> – Здравствуйте, какая причина покупки? <br /> – Повы...ываться поездить. <br /> – Я вот уже довы...вался, решил продать.

0 Продавец и покупатель

1080 0

Будни фотографов

Когда ты фотограф и тебя в очередной раз просят пофоткать кого-то «по-дружбе»:
— Привет! Как насчёт бесплатно пофоткать?
— Попробуй, вдруг понравится.
— Так ты согласен или нет?
— Да, конечно. Фоткай на здоровье!
— Ты не понял. Меня нужно бесплатно пофоткать! Ты как?
— Я норм, а у тебя как дела?

8 Жизненное

324 0

Дорогу педагогу!

Я помню как мне старшеклассник крикнул: не бегать по коридору а я ответила: я училка мне можно. Для понимания, я не взрослая тётя я студентка практикантка, которая от школьников особо ничем не отличается.

0 Школа

377 0

Жена – лучший друг

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне о том, как его достала семейная жизнь.

1 Мужчины

138 0

Чесалки для котов

0 Авито

404 0

Очень нужно Лексика

– ПОЧЕМУ НА ВБ НЕЛЬЗЯ КУПИТЬ ЧЕРЕП КОРОВЫ?! Я ПРОСТАЯ ПСИХИЧЕСКИ ЗДОРОВАЯ ЖЕНЩИНА, Я ХОЧУ ЧЕРЕП КОРОВЫ, ПОЧЕМУ ЕГО НЕЛЬЗЯ КУПИТЬ НИГДЕ БЛ*ТЬ, ХОТЬ САМА ИДИ И ВЫВАРИВАЙ НАХ*Й!
– Храни Господи Авито, нашла вроде.

0 Авито

339 0

Свиданочный кринж 16+ Лексика

– Парни, ваш топ кринжа, после которого вы сбежали со свидания/из отношений. а то только девочек спрашиваем)
– Позвал девушку на свидание. Я дал понять что у нас целая программа развлечений, но она предложила кино. В целом всё шло нормально, но в зале она шепчет мне «хочешь фокус». Взяла за руку и мы пересели на задние ряды, а потом она спустилась и полезла в ширинку. Остановил её, объяснил, что предпочитаю более увлекательный формат и предложил продолжить свидание после кино. В итоге она обиделась, потому что я не дал ей отсосать и назвала геем...
– Произошло с приятелем девушка после свидания написала ему плюсы и минусы встречи по типу: купил кофе + быстро уехал- вероятность следующей встречи 45%.
– Веганутая. Всё время отплёвывалась и покашливала, когда я спросил, в чем дело – сказала, что чует запах мяса и пытается (если я правильно понял) откашлять попавшие ей в рот молекулы мяса.
– Предложила оплатить половину счета. Абсолютно не устраивает такой подход, с чего это вдруг я должен платить.
– При первой встрече сказала, что живет с бывшим. Не потому, что нет возможности съехать, а потому, что не может слишком резко обрывать связь у меня в голове бушевал вопрос «а что мы тогда здесь делаем?
– На первую встречу предложила в ТРЦ прогуляться. Я удивился, но согласился. Встретились, я подарил ей цветы, и говорю Может в Старбакс зайдем кофе взять? Отвечает Да, давай, но давай по этой стороне пройдем? И чувствую что она меня целенаправленно ведет в одном направлении. Тут проходим мимо бутика Lichi, и она говорит О, я тут такое классное платье видела, давай зайдем, я посмотрю оно еще есть или нет. Говорю Аа ну окей. Зашли, она взяла платье, примерила, и говорит Я беру. Идет на кассу, ей пробивают платье, оно стоит 157 000 тенге. И она стоит открывает и закрывает Каспи (онлайн банкинг), и так раз 5. Тут ее начинают поторапливать клиенты. Она злобно посмотрев на меня говорит кассирше Я передумала, в другой раз возьму. И мы выходим. Я чутка удивленно спрашиваю Что это было? Вы уже взяли, вам его пробили и вы передумали? Она отвечает Я думала ты как настоящий мужчина оплатишь мне это платье, а ты стоишь и сопли жуешь. Я говорю Пока. Она – Да я и сама не собиралась оставаться тут.
– В первые 10 секунд знакомства «случайно» выронила пачку презервативов. После повела гулять в ее «любимый» парк. Предложила присесть на лавочку и просто сидела секунд 30 и смотрела прямо. Далее последовала эпичная фраза: «Что, совсем не нравлюсь?» «Ну, пошли, тогда, проводишь» она оказалась очень странной, старше, чем на фото и у нее не было переднего зуба, из-за чего она забавно шепелявила. Пока гуляли, она рассказывала, как выбухала бутылку вискаря на корпорате.
– Начал заниматься сехом, а когда хотели поменять позу – такой аромат от неё пошёл, шо ппц, я чуть не помер. Пришлось резко всё прекратить. Хуже этого со мной не случалось)
– После свидания поехали ко мне. Девушка была чуть подвыпившая. Я не пью, но дома был алкоголь. Она ужралась в хлам и вырубилась. Утром не мог разбудить. Оставил её дома. Уехал на работу. Вечером приехал она опять в хлам, нашла еще алкоголь дома. Наблевала на кухне. Утром история повторилась. Не могла ходить. Осталась дома. Наблевала на кухне. Только на третий день удалось сплавить домой. Больше мы не виделись.
– Узнал, что в брачный период она дрочит своей собаке. Прям реально наяривает своему псу
– Предложила прогуляться по тц, завела в ювелирку «среднего разлива», выбрала несколько украшений и сказала, что я это оплачу, поставила перед фактом. Я сказал, «зачем с этим гулять» давай перед поездкой домой, зайдем заберем. Чуть позже уговорил её покатать её на качелях. Раскачал сильно и ушел))
– Рассказала что ей бывший сломал челюсть и что рот полностью не открывается. Потом говорит: – Спроси насколько у меня открывается рот? – И насколько у тебя открывается рот? – Достаточно что б ты в него поместился. Пздц. Я искал спутницу жизни, а не одноразку на вечер. Дальше первого свидания дело не пошло.

0 Истории из жизни

590 1

Когда хорошо отдохнула...

Мужчина из этого дома. Верните, пожалуйста, красную женскую шапку и розовый телефон, оставленный у вас.
Телефон для связи: +7 (xxx) xxx-xx-xx

5 Соседи

958 1

Финансовая грамотность

Нашла свой личный дневник за 5-8 классы. Ностальгия, все дела. Больше всего порадовала запись: «А ещё я решила копить деньги, но уже всё потратила». Годы идут, финансовая грамотность примерно на том же уровне...

8 Детство

1163 0

Выход на работу после больничного

Однажды попала в дурацкую ситуацию, когда вернулась на работу после больничного, проработала три дня, а потом меня заметил начальник и удивлённо спросил: «А что ты тут делаешь?! Тебя же уволили!». Поржала, подумав, что это какая-то ошибка, а оказалось, нет, и что письмо с этой информацией пришло на почту ещё неделю назад. Так взбесилась, что взяла в заложники ноут начальника и пообещала выкинуть его в окно, если мне не заплатят. Чувак так перепугался, потому что на том ноуте был его пароль от аккаунта в танках, что выплатил больничный, несколько ЗП, ещё и добавил за те три дня, когда я работала после увольнения.

4 Анекдоты

771 0

История знакомства с красивой девушкой

Когда ещё был студентом познакомился с девушкой, очень красивой... И вот я на последние деньги купил роскошный букет алых роз прихожу к ней... Тут надо внести ясность, что я был парнем начитанным и чётко уяснил для себя, что для прекрасной половины человечества цветы это знак особого отношения... Я тут не могу передать, что я почувствовал, когда она взяла букет и говорит: «Ты бы лучше мне сигареты купил».

5 Девушки

1116 1

Хитрый посетитель KFC

Южноафриканца арестовали за то, что он целый год каждый день бесплатно питался в KFC, утверждая, что его прислали из офиса для проверки соответствия вкуса стандартам.

7 Мошенничество

816 0

Не хотела идти в школу

1 Медицина

514 0

Добрых дел мастер

Работаю в магазине. Когда фасую по пакетам печенье и прочие сладости, делаю такой узелок, который потом потребителю просто развязать. Моя сменщица затягивает тугие узлы, которые проще отрезать. Недавно заметила, что покупатели выбирают пакетики с моими узелками. Мелочь, а приятно.

1 Профессиональное

533 0

Троллинг Авито

0 Интернет

174 0

Вечеринки

0 Алкоголь

1284 0

Посетитель в столовой

В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

2 Столовая

1699 0

Выгодный обмен

Объявление на авито:
Обменяю Б/У гроб на вазу, так как дед сгорел и от него остался только пепел. Гроб в хорошем состоянии.

6 Анекдоты

319 0

Продажа процессора

Avito: Продам процесар интел целерон.
Характеристики.
Состояние: Новое.
Описание: не подошёл.

0 Профессиональное

683 0

Бесплатное такси

*КАК ВЫГЛЯДИТ МОЯ ТАЧКА И КАК ВИДЯТ ЕЁ МОИ ДРУЗЬЯ*

0 Жизненное

215 0

Продажа на Авито

Сегодня договаривался через Авито. Пишу адрес и станцию метро. Покупательница сказала, что книги заберёт брат. Договариваемся с ним о встрече. Он приезжает, но мы не можем найти друг друга на улице.
– Давайте сначала выясним, в каком вы городе?
– Москва.
– А я в Питере.

0 Метрополитен

1102 0

Кто придумал любовь? 16+

— Кто изобрёл любовь?
— Бедные, чтобы они могли заниматься сексом бесплатно.

4 Интим

427 0

Совместная жизнь 16+

Люди готовы на что угодно лишь бы заполучить бесплатный секс — они даже начинают жить вместе, чтобы не тратить деньги на такси.

2 Совместная жизнь

625 0

Папа объедальшик

Моя бабушка нам с сестрой приносила по кульку конфет, а мы так редко видели эти вкусные шоколадные конфетки, что пытались «экономить», ели по 1-2 в день и ждали следующего дня. Но часто на следующий день и их не было. Всё съедал папа, сын этой бабушки. Мама с ним ругалась, но всё без толку. У него один ответ — раз сразу не съели, значит не хотят. В очередной раз мама не выдержала и, когда свекровь вновь принесла 2 кулька конфет, сказала, чтоб начала приносить по 3. А тут ещё один ребёнок сидит и детей объедает. С тех пор, по её словам, отец уже начал спрашивать, а можно ли взять что-то.

2 Мужчины

742 1

КОНСТАНТИН

9 Картинки

840 0

Про армию и оптимизм Лексика

У меня под домом располагается какая-то промышленная база. И сейчас, выйдя покурить на балкон, я отчётливо услышал доносящиеся оттуда звуки игры на саксофоне. Которые отослали меня к одной истории, часто помогающей в жизни.<br />В 2008 году служил я на курильском острове Итуруп, в самой обычной российской армии. Шёл где-то третий-четвёртый месяц службы. Стояла лютая зима, а погода там и без того всегда прескверная — тайфуны и снега по колено.<br />Рота собиралась на учения и мёрзла возле казармы с оружием и по колено в снегу, собираясь выдвигаться на полигон. Но тут командир роты внезапно спросил «кто знает, что такое барабан?». На свою беду я сказал, что видел его. Однажды.<br />В ответ на это капитан велел мне сдать пулемёт, потому что приехал барабанщик, который выучит меня играть на этом инструменте, и стану я тоже ротным барабанщиком и не еб%т.<br />Я пошёл сдавать оружие, потому что приказы не обсуждаются (ну и потому, что тащиться на полигон в метель третий раз на неделе было неохота). Хотя по дороге и возникал вопрос: откуда приехал барабанщик, если мы, бл%ть, на острове. Но солдатский мозг к тому моменту уже привык не задавать лишних, а тем более логичных вопросов.<br />Привели меня в разрушенную казарму и велели ждать барабанщика. Почему была разрушена казарма я точно не знаю. Ходили две версии, и обе весьма правдоподобные. Первая гласила, что казарму разрушило в 90-х мощным землетрясением. По другой — казарму на учениях ° взорвали сапёры, потому что после клуба и библиотеки взрывать больше было нечего.<br />Заняв мозги этими мыслями я дождался незнакомого прапорщика с барабаном на шее и большой чёрной сумкой. Прапор сказал, что будет учить меня и ещё пару таких таких же счастливцев играть походный марш и что там ещё положено.<br />Выдав барабан и палки он показал пару незатейливых ритмов и велел повторить.<br />Повторял я минут двадцать под его неодобрительный взгляд. Пока прапорщик не изрёк: «Ну, нормально. Наверное. Я оценить полностью не могу. Потому что я вообще-то не барабанщик. Я саксофонист».<br />И реально достал из сумки саксофон. И начал играть главную тему из шоу Бенни Хилла. А я стоял и смотрел, как на полузаброшенном острове, в разрушенной казарме, посреди зимы, в лютую метель, передо мной стоит прапорщик. И играет на саксофоне.<br />С тех пор прошло почти 10 лет. Но до сих пор, когда в моей жизни происходит какой-нибудь п%здец, я вспоминаю эту сцену. И понимаю, что всё ещё не так плохо. Очень, знаете ли, помогает.

2 Профессиональное

1407 1

Переписка с авито

Объявление о продаже: Надувная кровать 700 ₽.
— Торг уместен?
— Новая такая стоит 3 тысячи, до чего ещё вы хотите сторговаться?
— Вы очень красивая.
— Как это относится к надувной кровати?

1 Интернет

537 0

Будем делать деньги

*МЫ ОТКРЫВАЕМ БИЗНЕС, МЫ БУДЕМ ДЕЛАТЬ БАБКИ*
Объявление: 100 ₽ за метр. Размотаю гирлянду росу.

1 Профессиональное

193 0

Счастье материнства Лексика

– Бляха, я не понимаю! Не понимаю, почему природа всё так устроила! Мало того что ты вынашиваешь и рожаешь ребенка, твоё тело буквально на износе, так ещё и после родов малыш просыпается каждые 2–3 часа, нет нормального сна, и ты ещё больше на грани. Почему природа не дала нормальный сон мамам??? Бляха, мне кажется, если бы был хотя бы нормальный 7–8‑часовой беспрерывный сон, то материнство было бы намного легче!
– Природой предусмотрено воспитание детей общиной, а не одной женщиной в послеродовой депрессии в ипотечной однушке.

0 Комментарии

430 0

Отдохнули красиво

– Не возвращают залог, вместо 50.000. Дом обошелся в 90.000. Не советую.
– Вы доплатили за гостей 15 тыс, за большое количество гостей! А 20 тысяч вам не вернули за устроенный дебош и СТРЕЛЬБУ из оружия в три часа ночи! Вместо благодарности, что мы разрулили ситуацию без полиции, вы поставили нам одну звезду?!

2 Авито

239 0

Утренние настроение

*Хочется чего-то дорогого, но бесплатно*

0 Мысли

805 0

Отдал соседям кота на полдня

Я так, в детстве, соседям отдал кота на полдня, чтобы он привык и чтобы потом оставить им его на время отпуска с родителями. Соседи вернули кота через 15 минут. Сказали: он у нас за это время умудрился попугая сожрать. Причём тот сидел в клетке. Кот сунул лапу в клетку и застыл как истукан, на 5 минут. Любопытная птица села на лапу как на жёрдочку, а дальше неуловимое движение и попугай уже со свёрнутой шеей и во рту у кота. И ещё добычу отдавать не хотел.

2 Соседи

404 0

На Авито

– Договорился с продавцом, всё обсудили, приехал по адресу, человек перестал выходить на связь. Проехал пол города, потратил кучу времени. Не рекомендую данного продавца. Не понимаю как взрослые люди могут так себя вести.
– Почти правда, так что уточню: Продавая самый дешёвый ноутбук на 144гц матрице, столкнулся с данным персонажем, который скинул 10000 с цены в первом сообщении, поняв с кем общаюсь дал перекупу адрес цирка куда он и приехал. Меня на месте не было, так как в цирке не выступаю, АУФ!

1 Жизненное

371 0

Нежелание слушать

До того, кто не желает слушать, докричаться невозможно.

0 Жизненное

315 0

Покупатели Лексика

У меня только что без вопросов купили на авито объектив за 40 тысяч рублей.
И как же меня задрочили вопросами про панаму за 1500 рублей.

0 Жизненное

2239 0

Отклик на объявление с Авито

Уважаемый Андрей, увидел Ваше объявление на Авито о срочной продаже жёсткого диска. Могу дать за него 49 рублей. Мне не хватает одного грузила на закидушку. Больше его ни где использовать нельзя, он отжил своё.

5 Анекдоты

890 0

Загрузка материалов...