А ты...
Сегодня такое мерзкое настроение. Хочется просто лечь и чтобы на меня напала стая щенков. Не знаете, кто-нибудь такие услуги предоставляет? 
Сильно взволнованный мужчина врывается в бар и кричит:
— Кто владелец собаки чихуахуа, которая была привязана снаружи?
Мужчина продолжает лихорадочно осматривать посетителей бара, но те по прежнему молчат. Спустя несколько секунд, он снова говорит:
— Пожалуйста, мне очень нужен владелец этой собаки! Ведь она сейчас безжалостно убивает моего ротвейлера!
Один из посетителей бара, неторопливо поднимается со своего места и говорит:
— Уважаемый, вы меня конечно извините, но я в жизни не поверю в то, что мой чихуахуа может навредить какой-то другой собаке, особенно такой большой, как ротвейлер. Я вам не верю!
Владелец ротвейлера отвечает:
— Меня мало волнует то, во что ты там веришь! Мой любимый ротвейлер подавился твоим грёбаным чихуахуа и сейчас, бедняга задыхается прямо у входа!
Собака будет хвалить вас, но вы должны хвалить кошку.
Учёные доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам. Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься над собой.
Объявление о продаже кота на Авито.
Описание кота:
"ДеФабержирован".
Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.
Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
— Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!
Один раз в месяц у нас с мужем традиция — мы ходим в баню. И вот в очередной раз мы собрались, пришли в баню, а там все занято. Ждём когда освободится.
А рядом стоит мужик и разговаривает по телефону:
— Да, я на месте, жду. Да, баня свободна. Да, приходите, но с собакой нельзя. Нет, с собакой тоже нельзя!
Говорят что собак заводят люди, нуждающиеся в любви, а кошек — люди которые хотят кого-то любить.
Однажды я шёл по тротуару и случайно поскользнулся на собачьем дерьме. Спустя некоторое время, я увидел, как другой человек, точно так же поскользнулся на этой же собачьей лепёшке и упал. Когда я помог ему подняться, я сказал:
— Поздравляю. Я это сделал несколькими минутами ранее.
На что он ударил меня и назвал "грязным ублюдком!"...
Если бы собаки говорили, люди потеряли бы последних друзей.
Мне в последнее время, всё чаще кажется, что все злые и нелюдимые люди, после своей смерти, перерождаются в маленьких собачек.
Если вы реально уверены в том, что ваша собака не умеет считать, то попробуйте положить в карман три печеньки, после чего дайте ей только две из них.
— Многие люди заводят себе собак без какого-либо представления о том, что это вообще за животные. Тут даже не важно, что за порода. Ведь даже из мелочи получаются агрессивные комки шерсти.
— Многие люди и детей по такому же принципу заводят, там результаты куда хуже бывают...
— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...
Говорят, что если позвать к себе собаку, то она тут же прибегает, а если позвать кошку, то она просто примет это к сведению. У меня кот и если его позвать, то он сразу же прибегает. А всё почему? Да потому, что если он не прибежит, то прибежит пёс, и один съест все вкусняшки.
Три собаки, сидят в очереди на процедуры в ветеринарной клинике. Дворняжка, чихуахуа и Лабрадор.
— За что тебя сюда отправили? — Спрашивает дворняга у чихуахуа.
— Я слишком много трахал ногу своей хозяйки, поэтому она отправила меня сюда, чтобы кастрировать. — Говорит чихуахуа.
— А как насчет тебя? — Интересуется чихуахуа у дворняги.
— Я обрюхатил соседского пуделя. Она чистокровная с документами, так что соседи судятся с моей семьей. Я тоже нахожусь здесь для кастрации. — Отвечает дворняга.
— А как насчет тебя? — Спрашивают обе собаки у лабрадора.
— Вчера вечером, раздевшись, моя хозяйка уронила сережку, которая закатилась под диван. Она нагнулась и полезла за ней, но волосы зацепились за ножку дивана. Сначала я действительно волновался за неё, но потом всё, о чем я только и мог думать, было то, как же обалденно она выглядела голой и на четвереньках. Поэтому я заскочил на неё. У неё всё никак не получалось освободиться и она ничего не могла сделать, чтобы остановить меня, поэтому я пошёл до самого конца.
— Ты хочешь сказать...?
— Да. Я вцепился в эту сучку, словно в колли, живущую дальше по улице.
— Поразительно. — Говорит дворняга. — Вряд ли ты можешь злиться на свою хозяйку за то, что она отправила тебя сюда на кастрацию.
— О, я здесь совсем не для того, чтобы меня кастрировали. — Говорит лабрадор, глядя на свою лапу. — Я здесь только для того, чтобы подстричь когти.
Собака любит тебя просто так. Особенно, если ты с сосиской.
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через несколько часов раздался телефонный звонок:
— У вас кот есть?
— Есть.
— Белый? Пушистый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...