1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить. — Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!
— Слышал, что бобров вроде бы раздражает звук "падающей воды". — Это как-то объясняет то зачем они плотины строят? — Чтобы постоянно слышать звуки падающей воды и пребывать в перманентном состоянии неистовой ярости. — Спасибо.
Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа: - Абрам, что ты тут делаешь? - Сижу.. - А что ты сегодня будешь кушать? - Чёггный хлеб и воду.. - Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?
Два алкоголика разбавляют спирт. Один: - Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды. На что женщина — соглашается. Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!
По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."
Когда отправился с друзьями отдыхать на речку, то случайно утопил свой смартфон во время плесканий на берегу, после чего снял заднюю крышку, вытащил аккумулятор, SIM-карту и SD-карту, затем попробовал просушить его, как следует, на солнце. В итоге телефон заработал, так что он теперь у меня зовётся не утопленником, а дайвером!
Лодочник кричит через мегафон: — Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99... К нему подходит помощник и говорит: — Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок. Лодочник, на мгновение задумавшись: — Лодка 66, у вас всё в порядке?
1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. 2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера. 3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.
— Братан, ты хорошо разбираешься в науке? — Да, ты можешь спросить меня о чём угодно. — Что такое - H20 + H20 ? — H40. Братан это было легко. — Спасибо!
Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комисия, смотрит в окно: - Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: - А вы на шкаф залезьте!
Баня. Абрам покупает билет в парную. Продавщица говорит ему: - Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку! Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет: - Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…