Сербский язык

Чижик по-английски «SISKIN». Интересно, а как будет Чижик-пыжик?

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!

Беседуют две подруги. Одна:
— Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала!
Вторая:
— Ого! И что тебе за это было?
— Да ничего. Я ведь в маске была. — Отвечает ей первая.

- Бывает часто подкармливаю бездомных котят, которые поселились у нас во дворе, и вот однажды "подмяукивала" кошке как обычно, и тут один мой "мяу" так убедительно получился, что кошка округлила глаза, подошла, встала на задние лапы и обнюхала мое лицо. Интересно, что же именно я ей тогда сказала на её языке?
- "Нюхни лицо".

— Где вы научились так хорошо разговаривать на чувашском языке?
— В школе. У нас учительница по английскому, родом из Чувашии была.

— Мне в последнее время, реально интересно стало, настанет ли когда-нибудь такое время, когда белорусы перестанут с удивлением рассматривать белорусов, которые общаются на белорусском языке в общественном месте?

Порой для того, чтобы найти хоть какой-то общий язык, необходимо для начала, немного прикусить свой.

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Китайский язык очень тональный. Например звук «ма» может означать как «мама», так «лошадь», в зависимости от используемого тона. Это может привести вас в самые разные неловкие ситуации. Как в тот раз, когда я случайно спросил мужчину, можно ли покататься на его матери...

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском...

— Как у Вас обстоят дела с иностранными языками?
— Английский знаю в совершенстве.
— Ясно. В наше время, судя по всему, Вам придётся переучиваться на китайский.

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели…

Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.

— Изя, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

В китайском языке любителей отечественной матерщины поджидает много приятных неожиданностей!

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».
Китаец аналогично: «Цяй».
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».
А девушка, тоже студентка: «Чай».
И китаец: «Цяй».
Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»
Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
Официант: «Чего-о-о-о???»
Китаец убито: «Цяй».

Продаёт мужик трёх попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает:
— Почём птички, приятель?
Продавец:
— 2000$, 6000$, 10000$.
— Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
— За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь.
— А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
— Нет, он молчит, но эти двое называют его «Босс».

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Анжелина Джоли иногда говорит фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Рыть себе яму легче всего собственным языком.

Иногда бывает так, что читаешь книгу, интересную, захватывающую и думаешь: "Хорошая книга, но вот перевод немного подкачал, как будто школьник переводил", а потом понимаешь, что автор-то русский и это вовсе и не перевод, а оригинал.

Знакомая студентка начала изучать китайский язык. Что-то у неё уже начало получаться и она начала использовать его в повседневной жизни. Как-то, в институте, а училась она на программиста, у неё возникла проблема с лекциями и она попросила своего товарища по имени Антон, поделиться конспектами. Антон дал ей лекции, она их переписала, после чего, довольная и благодарная, протягивает ему его тетрадь и говорит:
- Ти-семи зе би ти пофейчханкайн ти.
На что Антон с недоумением отвечает:
- Знаешь Аня, по-моему у тебя кодировка слетела...

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Забавно, но когда изучаешь английский язык, то стараешься найти его сходство с русским, а когда украинский, то ищешь различия.

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в чёрном квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашёл в магазин и попросил отрезать мне половинку чёрного.

В связи с грядущей второй волной пандемии коронавируса правительство планирует перевести 30% работоспособных граждан на ущемлёнку.

— Ой, знали бы вы, как моя Сара любит поговорить. Когда мы отдыхали с ней на курорте, у неё загорел даже язык!

Сегодня в супермаркете наблюдал такую картину: как три индуса разговаривали между собой на своём родном языке, но каждый из них периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

– Что-то гугль по запросу «Businassman» всякую чушь выдаёт...
– А что должен?
– Про бизнесменов что-нибудь.
– Так ты и ищи про бизнесменов, а не про «человека-с-автобусом-в-заднице»!

— Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования "1С"? Объясните это нам — обычным интернет пользователям.
— Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование "1С" — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.