😄 Анекдот — Признание
Анекдоты:
998 0

Признание

Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

 31.07.2022 добился, допрос, театр, Актерское мастерство, артист, Смена деятельности, Актер, следователь, Чистосердечное признание, признание
Комментарии к анекдоту:
⚡
31.07.2022 22:54 #
Тот самый момент, когда удалось таки добиться признания... =)
Добавить комментарий
Код:


    Следователь:
    — Фамилия, имя?
    Задержанный:
    — Рубинштейн, Лев..
    Следователь:
    — Когда и при каких обстоятельствах вы были свидетелем, что «мама мыла раму»?
    — ...

    Журналистка берёт интервью у известного актёра Сергея Безрукова.
    — Сергей, поделитесь с нами своими впечатлениями, которые у вас вызвала нашумевшая экранизация «Анны Карениной». И, если можно, прокомментируйте, что вы можете сказать по поводу данной экранизации в целом? Спасибо.
    — Вы даже представить себе не можете, с каким трудом мне дался образ Лизы Боярской!

    Однажды слышала такую театральную байку.
    Был спектакль про войну. И там после сцены кровопролитного сражения один молодой актёр должен был подойти к убиенному товарищу, присесть рядом и максимально трагичным голосом произнести фразу: «19 лет ему было...». Но у актёра эта эпизодическая роль была первой и он очень волновался. И вот наступает кульминационный момент спектакля, битва закончилась, на сцене лежат поверженные солдаты, звучит грустная музыка... и этот актер, присев около убитого товарища, громко и с трагичным надрывом в голосе произнес: «19 лет еб***у мыло...»

    — Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
    — Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

    Скромник для меня более невыносим, чем хвастун. Хвастун признаёт за каждым его достоинство, излишне же скромный человек, по-видимому, презирает того, перед кем скромничает.

    Георг Лихтенберг

    — Один мой хороший приятель, недавно был в театре, но пьеса оказалась на столько скучной и неинтересной, что он не стал дожидаться третьего акта, а просто встал и ушёл домой. Так после этого разразился грандиозный скандал.
    — Как это так?
    — Просто он играл главную роль в этой пьесе.

    465 0

    Лексика

    Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют. И тут из первых рядов раздаётся мужской крик:
    — Доктор, в зале есть доктор!!??
    С бельэтажа отвечают:
    — Да, я доктор!
    Мужской голос:
    — Коллега, что за х%йню нам показывают!

    Налоговый инспектор:
    — Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
    — Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать!

    Интервью М. Ефремова:
    — Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
    — Когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
    — И кто это был?
    — Немирович-Данченко...

    Два артиста спорят, кто из них настоящий мастер сцены.
    Один говорит другому:
    — Слушай, мне тут сон странный приснился. Будто я умер и пришел к вратам Рая. Апостол Пётр мне и говорит: «Ты на сцене кривлялся, людей пародировал, обманывал их — не заслужил ты Царствия Небесного». И закрыл передо мной двери.
    Иду я грустный вдоль райской ограды и вдруг вижу — ты в Раю! Сидишь себе, отдыхаешь. Я бегом к Петру: «Как так?! Этого пустили, а меня, великого артиста, нет?!»
    А Пётр спокойно так отвечает:
    — Да брось ты. Ну какой из Васьки артист? Он же просто так сидит.

    Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: "Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...".
    — Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.

    Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет, ты его украла.
    И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
    Лиса:
    — Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юга летаешь?

    — Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
    — В ночь с 28-го на 1-е.
    — Какого месяца?
    — Вы не поверите!

    На допросе матёрого грабителя:
    — Я вижу, вы кроме денег прихватили с собой из квартиры ещё и жемчуг, и бриллианты...
    — Да... Я убедился, что не только в деньгах счастье.

    В Мариинском театре шёл балет «Дон Кихот». Сначала на сцене были живые конь и осёл. Но однажды конь заболел, и вместо него взяли кобылу из спортсекции.
    Во время спектакля осёл, учуяв кобылу, взбесился, сбросил Санчо и начал прямо на сцене её… скажем так, активно осваивать. Дон Кихот кубарем слетел с седла, Санчо тянет осла за хвост, пожарные ползут со шлангами, оркестр хохочет, дирижёр болеет за осла. Занавес закрыли через две минуты.
    С тех пор Дон Кихот и Санчо ходят пешком. А Андроников потом сказал: «Соболезнования цирку — их лучшее представление прошло в Мариинке».

    Девушки, в тот самый момент, когда ваш молодой человек нежно шепчет вам на ушко, что вы его самая любимая звезда, он имеет в виду вовсе не созвездия!

    Признание бывает разное.
    Кому-то достаётся общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

    - Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девочка.
    - О, боже, наша дочь распутница!
    - Мне же 30 лет, бл...дь!
    - Господи, она ещё и матерится!

    Сидят в провинциальном театре перед спектаклем два старых актёра — Николай Николаевич и Иван Иванович. Знают друг друга сто лет, дружат семьями, их дети давно переженились, сами они давно друг другу надоели. Накладывают грим.
    Вдруг Иван Иванович говорит:
    «Приснился мне, голубчик мой, нынче сон. Будто помер я, стою перед райскими воротами. Выходит апостол Пётр. Я ему:
    — Пускайте меня, дражайший, в рай!
    Он:
    — Никак не могу, Иван Иванович, все актёры в ад попадают.
    Я ему:
    — Так вот же Николай Николаевич помер да и в рай попал!
    А он мне:
    — Помилуйте, ну какой же Николай Николаевич актёр? Он, батенька, — говно-с!..»

    Египтологам никак не удавалось определить, какому именно фараону принадлежала мумия. Майор Петренко выпер всех учёных из гробницы, после чего заперся с мумией наедине, а уже спустя час вышел и объявил:
    – Рамзес 15-й..
    – Но как вам удалось это узнать? — Ошарашено спрашивают его учёные.
    – Так он сам во всём признался!

    Театр отправился на гастроли с урезанной труппой. Основные звёзды в наличии, а вот на эпизодические роли типа «кушать подано» и массовку пришлось нанимать местных артистов. Режиссёр проводит пробы в очередном городе.
    Приходит актёр из местного театра.
    Режиссёр объясняет:
    — Вы выходите слева, прислушиваетесь. Затем за сценой изображают выстрел пушки. Вы говорите: «Чу! Слышу пушек гром!» — и уходите. Попробуем.
    Актёр сыграл.
    Режиссёр сияет:
    — Вот! Прекрасно! Идеально! В предыдущем городе нас с этой ролью ужасно подвели. Исполнитель кривлялся, текст путал, отсебятину лепил, даже в зал матерился. Кошмар, просто кошмар! В общем, завтра приходите к костюмерам к семнадцати часам. Ваш выход — в 18:42.
    Наступает вечер локальной премьеры. Актёр подходит к проходной.
    — Вы кто?
    — Я этот… «слышу пушек гром!»
    — А, да-да, вы в списке. Проходите.
    В костюмерной:
    — Вы кто?
    — Я «пушек гром!»
    — Понял. Вот ваш костюм. Переоденьтесь где-нибудь.
    За кулисами его встречает помреж:
    — Так, это вы «чу, слышу пушек гром!»?
    — Ага, я «чу, слышу пушек гром!».
    — Прекрасно, вы вовремя. Готовы? Внимание… Идите!
    Актёр выходит на сцену, картинно прикладывает ладонь к уху, изображая напряжённое вслушивание.
    Рабочие сцены «дают пушку». Но не бутафорскую, а настоящую! Холостой заряд — прямо в актёра.
    Удар, дым, шок. Оглушённый артист с трудом поднимается на ноги, ошалело оглядывается и срывается на крик:
    — БЛ*ДЬ! ВЫ ТАМ СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ, ЧТО ЛИ?!

    В морге следователь спрашивает у патологоанатома:
    — Доктор, что скажете про этого погибшего?
    — Да, ерунда, пуля дура, жизненно важные органы не задеты. Но вот штык молодец. Да.... Штык – молодец!

    Идёт спектакль. Актёр, изрядно набравшись перед выходом, появляется на сцене в совершенной прострации — забыл текст и тупо стоит, глядя в зал.
    Из суфлёрской будки доносится подсказка:
    — «Узнаёт в графине свою мать».
    Актёр шатающейся походкой добирается до столика, хватает графин, подносит его к лицу и с искренним изумлением выдаёт:
    — Мамочка, ты как туда залезла?!

    Высшая научная почесть наступает с того момента, когда имя великого учёного начинают писать с маленькой буквы, превращая его в общепринятую единицу измерения: ампер, вольт, фарада, генри, кюри, гаус, эрстед, кулон...

    Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
    Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

    — Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
    — Он на даче.
    — На какой? У него же нет дачи!
    — Он на даче показаний. У прокурора.

    Идёт финал шекспировской пьесы.
    Главный герой стоит над телом поверженного врага и по сценарию должен пафосно произнести:
    «Я должен был увидеть твой закат
    Иль дать тебе своим полюбоваться».
    Но актёр в самый ответственный момент частично забывает текст. А это же стихи! Ритм и рифма висят на волоске.
    Однако находчивый артист мгновенно выкручивается и с трагическим надрывом вещает:
    — Я должен был увидеть твой... конец!.. Иль дать тебе своим полюбоваться...

    Задержанный гражданин на столько складно и красиво придумывал себе различные алиби, что следователь решил начать распространять билеты на все последующие следственные действия, которые были запланированы в рамках возбуждённого уголовного дела.

    — Гражданин начальник, я не залезала в карман этому человеку, клянусь детьми! — оправдывается задержанная, на вид очень красивая дама.
    — Как же не залезала? Вот показания того гражданина — ваш словесный портрет: “Молодая, румяная, цветущая, очаровательная...”
    — A-а, ну в таком случае — это я!

    Моя мама крайне религиозный человек и сегодня она сообщила мне о том, что оказывается, коронавирус, карантин, пандемия и самоизоляция — это всё Божий способ донести до меня, что я веду слишком разгульный образ жизни, а именно — много тусуюсь и гуляю. Так что, сорян, ребят, эта эпидемия — полностью моя вина, всё "покатилось в пропасть" чисто из-за того, что я просто не сидела дома, мне очень жаль. Прошу меня за это простить...

    Следователь допрашивает соседа умершего накануне старика:
    — Вы что-нибудь слышали вчера вечером?
    — Слышал. Сосед всё кричал: “Мне плохо, очень плохо!”
    — И как же вы отреагировали?
    — Хотел вызвать скорую. А потом подумал: “Да кому же сейчас хорошо?”

    Адвокат выступает на судебном заседании:
    — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
    Подсудимый восклицает:
    — Стойте! Я решил сознаться в убийстве.

    — Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и грязно выругался на весь зал. Какой же был скандал!
    — Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушёл в самом начале.
    — Не мог. У меня была главная роль.

    Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
    Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
    — Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

    Моя лучшая актёрская игра? Была вчера, когда я осознал, что иду не в ту сторону, так что я притворился, что получил смс, которое изменило всё и заставило меня развернуться и пойти в противоположном направлении.

Загрузка материалов...