Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


40   0

Графиня

Пьяный актёр играет в театре. Суфлёр подсказывает:
— В графине он узнаёт свою мать.
— Чего? – спрашивает актёр.
— В графине он узнаёт свою мать.
— Чего!?
— В графине он узнаёт свою мать!!! – почти кричит суфлёр.
Актёр подходит к графину на столе, берёт его в руки и спрашивает:
— Мамочка! Как ты туда забралась?!
  Графиня, Актер, Графин, Суфлер, пьяный   21.09.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.10.2021 21:06)
    Анекдот про то как пьяный актёр в театре играл...
Похожие анекдоты:
    • Ночной семинар «О вреде алкоголя»
      Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
      — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
      — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
      — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
      Мужчина вздыхает и говорит:
      — Моя жена...
    • Учись, щенок!
      Мой батя, всю свою жизнь был настоящим дрыщём, поэтому каждый раз, когда он очень сильно напивался, то по пьяни, начинал учить меня тому, как нужно быстро бегать.
    • Кто там?
      Звонок в дверь.
      Жена:
      — Кто там?
      Муж:
      — Сто грамм, открывай давай!
      Жена недовольно:
      — Я смотрю, там все пятьсот уже!
    • Три желания пьяного мужа
      Муж приходит сильно пьяный домой и с порога, в ультиматийной форме, заявляет жене:
      - У меня есть три желания!
      Жена:
      - В зад не дам!
      - Тогда два...
    • Бесят такие люди
      Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.
    • Папаня вернулся
      Старый спальный район, пятиэтажная хрущевка, два часа ночи.
      Вдрабадан пьяный отец семейства из последних сил ползет по лестнице домой, на 4-й этаж. Кое как доползает до двери, отмыкает ее...заходит... и тут силы покидают тело, тело падает в коридор, по пути срывая вешалку, опрокидывая тумбочку, ваза стоящая на тумбочке разлетается на куски одним словом все рушится и гремит. Тело на пару минут отрубается, а потом, слегка придя в сознание, видя включенный свет и все семейство смотрящее на него, гордым голосом произносит
      - Что, не спится без папки....
    • По адресу
      Бар. Один из подвыпивших посетителей:
      - Я всё время ношу с собой в кармане записку с адресом на случай, если состояние моего алкогольного опьянения будет слишком сильным и я не смогу самостоятельно передвигаться и соответственно без посторонней помощи до дома добраться мне не удастся.
      - И что вы там пишете?
      - Париж, бульвар Монмартр...
      - Но вы же живете в Одессе!
      - Да, живу я в Одессе. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.
    • В автобусе
      Стоит в автобусе подвыпивший парень, а рядом с ним две молодые девушки. В какой-то момент, парень обращает на них своё внимание.
      — Хм.. Какие девушки симпатичные в автобусах ездят.
      Девушки начинают игриво хихикать и одна из них говорит:
      — Ой, ну прям уж такие красивые!?
      Парень немного приглядевшись:
      — Да шучу я, шучу...
    • Украли...
      Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает:
      - Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач.
      Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку.
      Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит:
      - Извини командир… я на заднее сиденье сел…
    • Распределитель мест
      Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
      Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
      Пациент читает, хмурится и говорит:
      — Хрен тебе, а не место с берёзкой!
      После чего, хлопнул дверью и ушёл.
    • Кастинг
      Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
      Заходит немец:
      — Возьмите меня в фильм!
      Режиссер:
      — Чем богаты?
      Немец:
      — У меня х… длиной 1 метр!
      Режиссер:
      — Дааа???. Берём!
      Заходит итальянец:
      — Я тоже хочу сниматься!
      Режиссер:
      — А Вы чем похвастать можете?
      Итальянец:
      — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
      Режиссер:
      — ОК, подходите.
      Заходит небольшого роста еврей:
      — А меня таки возьмете?
      Режиссер:
      — Ну а вы то что можете предложить?
      Еврей:
      — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?
    • Противоположная сторона
      Зима. Сильно не трезвый мужик идет по улице, интеллигентно останавливает прохожего и спрашивает:
      - Уважаемый, не подскажите, а где тут противоположная сторона?
      - Там. - показывает прохожий.
      - Да, вы совсем обалдели все? Там утверждают, что она здесь, а здесь, что она - там...
    • В ритме танца
      — А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
      — Когда я танцую, я бухой.
    • Дорога домой
      Сотрудник полиции подходит к пьяному мужчине, который ходит вокруг бочки, держась за неё рукой.
      — Что вы делаете?
      — Иду дом-мой... Когда этот забор коннчится, мне напррраво!
    • Практически выигранный спор в баре
      Мужчина заходит в бар и видит прозрачную стеклянную банку, доверху набитую денежными купюрами и надпись рядом с ней: «Пройди испытание и выиграй крупный денежный приз».
      Ему стало любопытно и он спрашивает бармена о сути испытания.
      Бармен говорит:
      — Всё довольно просто. Для начала, кладёшь в банку 100$ и приступаешь к выполнению следующих заданий:
      Необходимо залпом выпить бутылку водки "хабаньеро";
      Пойти на задний двор и вырвать больной зуб у крайне злого и разъяренного пса;
      После чего, подняться на второй этаж и удовлетворить там женщину, которая за всю свою жизнь, так ни разу, ни кем и не была удовлетворена.

      Если сумеешь пройти все эти испытания, то банка с деньгами — твоя.
      Человек думает и решает, что у него имеются дела поважнее. Однако, проведя весь следующий час в баре и разговаривая с его посетителями, он понимает, что ему больше нечего делать. Человек обращается к бармену и говорит, что он готов пройти все испытания.
      Бармен даёт ему бутылку водки и незнакомец полностью выпивает её залпом. Заметно окосев от выпитого спиртного, мужчина шатаясь, отправляется на задний двор. Спустя минуту, все в баре слышат грозное рычание и лаяние собаки, которое в какой-то момент, переходит в жалобный визг бедной собаки. Визг усиливается, и они слышат, у мужчины с собакой происходит шумная борьба. Через несколько минут всё утихает, и бармен протирая свою стойку, печально качает головой.
      К всеобщему удивлению, незнакомец появляется в дверном проеме. Он тяжело и прерывисто дышит, очень пьян и весь покрыт ранами от когтей собаки.
      Он оглядывается, встречается взглядом с барменом и кричит:
      — Ну, и где там эта дама с её больным зубом?!
    • Не выдержал
      — Один мой хороший приятель, недавно был в театре, но пьеса оказалась на столько скучной и неинтересной, что он не стал дожидаться третьего акта, а просто встал и ушёл домой. Так после этого разразился грандиозный скандал.
      — Как это так?
      — Просто он играл главную роль в этой пьесе.
    • Инструктор по йоге
      Мой инструктор по йоге, вчера оказался достаточно пьян, что в прямом смысле этого слова, поставило меня в не самое ловкое положение...
    • В баре
      Случай в местном баре, перед самым его закрытием.
      Бармен:
      — Вам ещё повторить?
      Сильно нетрезвый посетитель:
      — Ну.., если можно, давайте.
      Бармен:
      — Повторяю. Давай вали отсюда нахрен уже, пока я охрану не позвал!
    • Пристаю
      – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
    • Как я однажды сильно напился
      Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...
    • Норм закусон
      Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz