Если в бермудском треугольнике пропадает так много кораблей и самолётов, то почему мы не выбрасываем туда весь наш мусор и пластик, чтобы спасти планету?
Вопрос: — Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе? Ответ: — Живёт сегодняшним днем.
Вовочка спрашивает у отца: — Пап, скажи мне, а откуда я появился? Отец вздыхая: — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...
Инспектор ГИБДД спрашивает у нарушителя: - Вот скажите мне, почему проезжая мимо посёлка «Потёмкинское», вы очень сильно нарушили скоростной режим? Водитель: - Там тёща моя живёт…
— Недавно начал встречаться с одной очень симпатичной и крайне современной девушкой, в связи с чем, у меня возник целый ряд вопросов. В частности, с чего нужно начинать предварительные ласки находясь в постели с такой современной девушкой? — Как моя практика показывает, начинать стоит с разглядывания и похвалы её многочисленных татуировок.
Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".
Преподаватель обращаясь к одной из студенток: — Как называется двучлен Исаака Ньютона? Студентка явно смущаясь и краснея от стыда: — Профессор, но разве такое вообще возможно?
Прочитал недавно: «Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится». Это очень напоминает мою личную жизнь.
- Да это ещё чего. Мне вот буквально недавно было 25, а скоро будет 29. Постоянно задаю себе вопрос: куда я профукал 4 года своей никчёмной жизни? - И ещё больше пугает, что в следующий раз очнёшься, тебе 35, а вопрос всё тот же.. - Сейчас понял что мне уже 29. То есть через пол года будет 30. Может ипотеку взять? Это замедлит время?
На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает: - Дети, что это? Вовочка тянет руку. Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает: - Это дыня! А учительница ему говорит: - Нет, Вовочка - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка. На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает: - Что это? Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает: - Арбуз! А учительница опять говорит: - Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два. Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу: - А, что это? Она отвечает: - Это краб! А Вовочка ей в ответ: - Нет - это вошь с Мичуринского Х*Я!
Недавно решил приобщить свою девушку к спорту и отвёл её на матч по регби. Франция играла против Новой Зеландии. Первое, и наверное единственное, что она у меня спросила за всю игру, это под каким номером играет Златан.
После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину. Первый вопрос: — Что такое экономическая реформа в СССР? — Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»