Многопоточность

Программист всегда начинает с нуля!

Сидит программист, грустный.
К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше...
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.

— Основная проблема этого мира заключается в том, что дураки полны уверенности, а умные – сомнений. Сказал как-то Бертран Рассел... или Чарльз Буковски... не уверен, кто именно.

Как соискатели подыскивают работу в разные периоды жизни.

Во время стабильности на рынке труда
(просматривая сайт с вакансиями):
— Так, где у нас тут высокооплачиваемая работа...

В кризисные времена
(просматривая сайт с вакансиями):
— Где тут вообще оплачивают хоть какую-то работу?!

У нас в семье трое детей. Я самая старшая. Сегодня у нашего самого младшего брата был день рождения, и в самый разгар празднования у меня с матерью состоялся следующий диалог:
— Мам, а ты помнишь тот момент, когда ты чётко для себя решила, что хочешь детей?
На что мать задумалась и ответила:
— Знаешь, доча, мне кажется, что такой момент в моей жизни ещё не наступил.

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются бегом. Это так вдохновило меня, что я пошёл и закрыл окно.

— Можете ещё увеличить продажи на сайте?
— Можем, но потребуется ещё бюджет.
— Сделайте по-максимуму в рамках того, что я уже заплатил! Вы же специалист!

Ключевым источником всех компьютерных проблем, являются компьютерные решения.

Люди! Кажись, погода зависла! Кто-нибудь — перезагрузите!

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

Иногда дашь шанс человеку, а потом понимаешь: надо было лучше дать п▮зды, а не шанс.

— Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
— Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю – я не доктор!!

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца – возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Жена кричит мужу:
— Дорогой, иди сюда скорей!
— Что случилось, любимая?
— Я сделала проблему из ничего!
— Моя ты умничка!

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается — все гайки открутились и растерялись по дороге. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении?
Пациент:
— Я псих, а не идиот.

Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
- Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
- Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
- У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
- Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.

Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.

Если задача мужчины – изменить мир, то задача женщины – вдохновить его на это!

Получил эсэмэску, что я выиграл 700 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.

Каждый раз, когда альтернативно одарённые барышни зовут меня "программисткой", я мысленно нарекаю их "полиглотками", несмотря на то, что иностранными языками, они скорей всего, даже и не владеют...

– Windows 95! – сказал программист и грязно выругался.

В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые мы можем разрешить.

— Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

Традиционного раздела «Благодарности» в этом предисловии не будет: при написании этой книги мне никто не помогал, и вся ответственность за ошибки лежит исключительно на мне. У меня нет ни собаки, ни кошки, ни жены, чтобы поблагодарить их, как это принято у зарубежных авторов, а мой попугай постоянно мешал мне своими постоянными громкими и неорганизованными выкриками.

— Как программисты, ругают своих детей?
— "Ваня, я же тебе объяснял это уже "n" раз! Неужели ты ничего так и не понял? Нет? Хорошо, объясняю тебе "n+1" раз..."

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? — Ваш бизнес-план нам показался странным. И слишком коротким. Всего один пункт: «Покупка 10 000 лотерейных билетов».

Все бедствия не стоят того, чтобы, желая избежать их, стремиться к смерти.

Разговаривают два программиста:
— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: «Какие у вас основные принципы управления командой?». Ну я ей на автомате и выдал: «Безопасность, добровольность, разумность».
— Ого. И что, дали оффер?
— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.

Незаменимых людей не бывает — любил поговаривать директор.
Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

— Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?

— Абрам, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

В последнее время, я решил начать вести спартанский образ жизни. Выглядит он примерно так: Каждый раз, когда я вижу перед собой очередную проблему, я мысленно кричу «Это Спарта!», после чего, тупо сбрасываю её в яму к другим проблемам, которые я обязательно решу, но как-нибудь потом...

Когда-то были времена, когда у меня были серьёзные проблемы с азартными играми. Но сейчас всё совсем иначе и я готов поставить 100$ на то, что больше никогда не буду играть!