Жена говорит мужу: — Любимый, мне кажется, что нам уже пора заводить детей. Муж: — Мне тоже так кажется. Но заводить будем ночью, проулками и в темноте.
Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву: - Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности.
— Многие люди заводят себе собак без какого-либо представления о том, что это вообще за животные. Тут даже не важно, что за порода. Ведь даже из мелочи получаются агрессивные комки шерсти. — Многие люди и детей по такому же принципу заводят, там результаты куда хуже бывают...
Диалог папы с сыном лет 4–5 на детской площадке: Сын: — Папа, а давай ты будешь папой, а я – мамой! Папа (смущённо): — Давай ты, всё таки, лучше будешь сыном…
Беседа двух молодых мам: - Я совершенно не могу себе представить, как можно мальчиков воспитывать. Мне кажется это вообще невозможно. Хорошо у меня две маленькие девочки, с ними-то я знаю, как нужно обращаться. - Да чего их там воспитывать-то. На улицу выпустила, кто из них домой вернулся, тот и молодец.
Как это зачастую происходит в жизни, сначала ребёнок всё время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребёнка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.
— Напомните, как называется то чучело, по которому детишки дубасят палкой, чтоб из неё вывалились всякие интересности типа разных безделушек или конфет? — Отец...
Категорически не соглашусь с теми, кто утверждает, что после рождения ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел!
— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4? — У меня есть. А тебе зачем? — Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.
Говорил сегодня с младшей дочкой по телефону. Когда разговор дошёл до школьных задолженностей, она начала изображать помехи и говорить, что связь плохо ловит. Пришлось эту клоунаду прервать, сказав, что не надо пользоваться моими приёмчиками. Интересно, в кого она такая, не пойму.
У моей подруги дочь-подросток и сын лет семи. Однажды вечером, уходя из дома и оставляя сына и дочь с её приятелем одних в квартире, она наказала сыну: - Ну ты следи за ними, а то мало ли что! Сын, видимо перебрав варианты возможных действий сестры и ее молодого человека, выдал шёпотом: - Маам, ты думаешь они ключи от машины стырят?!
Сегодня утром, жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад, жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них, в руках виднелась игрушечная машинка - бетономешалка. - Ты знаешь что это за машинка? - Спрашивает жена у дочери. - Да, это бетономешалка. - А что она делает? - Бетономешалка мешает бетон. - Какая ты у меня умница! - Бригада строителей жрёт самогон. - Добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу. В ту же секунду, жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой, узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.
Вовочка интересуется у своего отца: — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын? Отец Вовочки: — Конечно. Вовочка: — А кто изобрёл электрическую лампочку? Отец Вовочки: — Томас Эдисон. Вовочка: — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку? Отец Вовочки: — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.
Когда Катя была маленькой, то она очень не любила кокосовую стружку. А вот её мам, наоборот часто покупала себе конфеты Баунти и с тех пор у Кати сложилось чёткое впечатление о них, как о любимой маминой сладости. Став постарше Катя задала маме вопрос: - Почему ты так любишь Баунти? На что мать ответила: - Просто это единственные конфеты, которые ни ты, ни твоя сестра не любили и никогда у меня не отбирали, даже если кроме них сладостей в доме нет.
Родительское собрание. Учительница обращается к родителям с просьбой: - Уважаемые родители, огромная к вам просьба, когда отмечаете дома праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних праздников, дети сидя в столовой, поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты, вроде: "Ну, Ваше здоровье!".
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
*****
"От винта! От винта!" – кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе.
*****
– Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы... – Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.