Кетчуп, майонез и горчица

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
— Ешьте хлеб, он – плоть моя.
*Все преломили хлеб*
— Пейте вино, оно – кровь моя.
*Все выпили вина*
— Берите майонез...
Иуда:
— Таак, нахрен, я сваливаю!..

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придётся делать к ним соус.
Как разорвать этот порочный круг?!

Дорогая, сегодня ужин был отменный, особенно тебе удался майонез...

Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Не знаю... Сделайте на свой вкус.
— Хорошо. Вот держите.
— Фу, с чем это!?
— С майонезом...

Как я могу есть кетчуп в гостях, если у себя дома я всегда тщательно вылизываю крышечку бутылки перед тем как закрыть колпачек?

Какие пропорции необходимо соблюсти при приготовлении кетчунеза, чтобы случайно не получился майотчуп?

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, сушёного кальмара и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

— Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
— Ха... «жёлтые тюльпаны, вестники разлуки...» Что, расстаетесь?
— Ваша ирония неуместна. Дайте шесть.

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Шеф повар в деле!
— Когда на шашлыках смешал кетчуп с майонезом...
— Кетчунез готов, друзья!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Кто-то любит окрошку на квасе, кто-то на кефире. А я на майонезе. Оливье называется.

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию немалую порцию горчицы и прослезился.
— Что случилось? – спросил второй и тоже потянулся к горчице.
— Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, – солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
— Что с тобой? – злорадно спросил первый.
— Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.

Дали задание немцу, китайцу и русскому накормить кошку горчицей.

*Немец схватил кошку и запихал горчицу ей прямо в рот.*
— Мы — немцы, всегда решаем вопрос силой.

*Китаец взял сосиску, разрезал её, спрятал внутри горчицу и положил кошке в миску.*
Кошка подошла, понюхала и съела.
— А мы в Китае — всё решаем с помощью хитрости.

*Русский взял кошку и намазал ей зад горчицей, после чего отпустил.*
Кошка орёт и зад свой вылизывает.
— А у нас в стране всё делается добровольно и с песней!

Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.