Соусница в машине

Уволили двух людоедов с работы. Они идут и ругаются:
— Слушай, мы с тобой работали в этой компании полгода, всё было нормально. Мы съедали по менеджеру в неделю и никто ничего не замечал. Ну вот зачем? Зачем ты съел уборщицу?!

На интернет-форуме:
– Расскажи о себе.
– Ну, я ленивая и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду к холодильнику чё-нить похомячу.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Не надо радоваться если у тебя всегда полный холодильник, знай что всегда существуют холодильники побольше.

Как правило, чем хуже у меня настроение, тем мягче и нежнее получаются отбивные.

В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

Интересно, чего бы такого вкусненького приготовить, когда в холодильнике только железные решётки и майонез?

— А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу.

Не хлебом единым жив человек – хочется и мяса.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Вовочка хватает ложку и собирается есть суп.
— Вовочка, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, мама.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!

— Сёма! По два варэника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Сара Абрамовна, по три можно ведь и подавиться!!!

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

Я не такая, как все!
Я люблю поесть, путешествовать и развлекаться!

Пельмени это чебуречья икра.

– Вчера ты сварил вкусную похлёбку с лапшой!
– С какой, нахрен, лапшой, я не брал с собой лапшу! Вы мою коробку с червями не видели?

Не родилось еще то питание, которое будет решать за меня правильное оно или нет!

Желудок всегда подаёт сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.