О большой и чистой любви... к сыру

Как правило, для того, чтобы при жарке рыбы ею не пахло, необходимо жарить мясо..

В одном маленьком, но очень дружном семействе каннибалов — скончался отец. Грустно, но вкусно.

Девушка спрашивает у своего парня:
— Что ты больше любишь, меня или суп?
Парень:
— Первое...

Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
— Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори — а то вдруг есть не станет!
Спустя несколько секунд:
— И сам забудь!

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумали гости.
«Как же лень мыть нож», — подумал я.

— Что такое Мультиоргазм?
— Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на «полусогнутых» ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку...

Чат водителя «Яндекс такси» с пассажиром:
«Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. Спасибо!»

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если её заменить паюсной.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

— В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.
— А болотная жаба?
— Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.

Любовь — это не то, что между двумя людьми. Любовь — это то, что живёт в сердце у каждого, мимолётное, прекрасное и недолговечное чувство.

В ресторане, официант принимает заказ:
— Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
— Как это «на искусственном»???
— Это из кубика.
— А натуральный?
— Из двух кубиков…

Взрослый сын приехал к родителям в гости. Утро, завтрак, папа варит кофе на всех. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у неё такой вкусный не получается.
— Сынок, – говорит папа. — Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нём — не забыть положить пол ложечки сахара...

Несмотря на то, что ты игнорируешь меня, я люблю тебя всё так же и даже сильнее.

Когда девушка глубоко вздыхает и говорит, что её никто не любит и ты успокаивая её — говоришь:
— Я тебя люблю!
И она такая:
— А ты-то здесь причём!?

— Милый, сыр закончился!
— Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Надо нести ответственность за свои поступки.

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу — рыдаю... Рот так широко раскрыть не могу...

Ты знаешь, сегодня я люблю тебя ещё больше, чем вчера, но меньше, чем завтра.

Между любовью и чувством ненависти всего лишь один небольшой шаг.

— Ну как тебе сегодняшний обед, вкусно?
— Ну вот, что ты опять начинаешь, снова поругаться захотелось?!

Когда женщина говорит вам: "Я тебя люблю", на простой язык это можно перевести, как: "Отдай всю свою жизнь в моё распоряжение, потому что только я знаю, что для тебя лучше!".

Вот интересно получается, в тот момент, когда ты наблюдаешь, как повар жарит мясо, смотришь на эту картину и чуть ли слюной не захлёбываешься. А у вегетарианцев тоже так происходит, когда они наблюдают за тем, как кто-то перед ними траву косит?

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а динозавры вкусные?
Отец кивая на тёщу:
— У бабушки спроси.

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть. Но потом я поняла: люблю еду гораздо больше, чем людей.

— Здравствуйте доктор. Меня зовут Алина. Мне 23 года. И мне очень сильно нравятся мои Гены.
— То есть, Вы хотите сказать мне, что очень довольны своей наследственностью?
— Наследственностью не знаю, а вот мужем и любовником очень!

— Всегда глажу своего кота после того, как руками поем жареную курицу или колбасу.
— Хм.. Но зачем?
— Чтобы ему было вкусно умываться.

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

— Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

Попробовал приготовить овсянку на ночь с протеиновым порошком, греческим йогуртом и ягодами. Это не только полезно, но и отвратительно.

Если я говорю: «Люблю тебя!» не нужно этих глупых вопросов типа: «Пьян?».
Разумеется, что я в говно.

— Девушка, которую я очень сильно люблю, теперь одинокая!
— Как такое возможно?
— Элементарно. Она только что рассталась со мной.