Особый напиток

В детстве, за воровство зелёных слив у соседей родители наказывали меня ремнём, а Господь — поносом…

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
Как-то вечером звонит папе:
— Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
— Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
— О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
Нашего папу от волнения аж в пот пробило.

Когда я был маленьким и глупым, я «воевал» с соседями сверху...
Когда они сильно начинали топать — я топал в ответ.

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

В детстве мой отец часто брал меня с собой в кинотеатр на советские фильмы о Великой Отечественной войне, где на большом экране горели танки, разбивались самолёты, и гибли люди. Ближе к концу просмотра фильма, я помню сильно плакал. Было очень жалко танки и самолёты...

Мой младший брат, когда мы были совсем детьми, думал, что если помогаешь папе — то это «помогаешь», а если маме — то «мамагаешь». И каждый раз, когда он хотел помочь маме по хозяйству, он подходил к ней и с важным видом заявлял:
— Мам, а можно я тебе мамагу?

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха:
— Две полоски хорошо ? Папе стало плохо...

Мама спрашивает дочку:
— Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый?
— Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.

Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду её возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребёнок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею. Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин — 3.5 км. в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъёмы.
Прошёл год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
— Мам, я устал.
— Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно:
— Да я говорить не мог.

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
«Гуляй, где хочешь, но чтоб виден был в окно!»

Моя дочь сказала, что пойдёт на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

В детстве, когда мама заходила в комнату, я притворялся, что уже сплю, чтобы меня накрыли одеялом или на руках донесли до моей кровати. Это было замечательно!

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Папа собирает дочку в садик.
Дочка:
— Без фубли не пойду!
— Какая ещё фубля? Я на работу опаздываю! Давай быстрее! Бери свою фублю!
Дочь выносит куклу без ноги, лысую, без глаза, страшную.
Папа:
— Фу, бл*!!!
— Да, мама её тоже так называет!

В детстве, отдыхая с ребятами в летнем лагере, мы решили вызвать «Кровавую Мэри». На дворе стоял тёмный вечер и лил сильный дождь. Мы сели вокруг зеркала, взялись за руки и в гнетущей тишине под звуки ливня и раскаты грома читали мантру:
— Кровавая Мэри, приди… Кровавая Мэри, приди…
И лишь одному господу известно, как мы перепугались, когда в тот самый момент в окно постучал сильно пьяный сторож.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?!

После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили былую популярность.