Без фубли не пойду Лексика

Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо ему говорил:
«Деда давно надо было кончать –
падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».

Две девочки:
— А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!
Разное воспитание, разные ценности...

— Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.

— Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.

В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
Как-то вечером звонит папе:
— Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
— Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
— О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
Нашего папу от волнения аж в пот пробило.

— Пап, мам, знакомьтесь! Это мой парень Никита. Он бариста, хостес, блогер и вейпер.
— А можно как-то предыдущего цыгана вернуть?

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему это?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, доча, ну расскажи папе?
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет её найти.

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

Наша Таня громко плачет,
по головке скачет мячик.
Это выдумка отца –
мячик сделан из свинца!

Мальчик на крыше гонял голубей –
всё выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги убирает в совок.

Дочь лесоруба в слове «Просекко» делает ударение на первом О.

Ночь. Вдруг, раздаётся телефонный звонок.
- Два часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Светлана Владимировна! Спите?
- Естественно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди прокалываем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Мой папа – инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня «Эй, толстый...»

— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.

У ребёнка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках папа был всегда синий.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упёр.
Куклу не вынесет он за забор, –
Метко Наташа метает топор.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
— Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
— Пап, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха:
— Две полоски хорошо ? Папе стало плохо...

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он снял квартиру и съехал.

Аэропорт, идёт посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
— В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.

Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим...

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

Отец читает младшему сыну сказку на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.
Голос из соседней комнаты:
— Пап, скажи честно, что ты куришь, а?

— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

— Вопрос к программисту: почему ваши дети постоянно спорят и конфликтуют между собой?
— Ну… у них же разные версии.

— Парни, поздравьте меня! У меня дочь родилась!
— О! - Поздравляем, как жена?
— Жена узнает вообще офигеет!

Вряд ли я когда-нибудь забуду тот страх и ужас, который я однажды наблюдал в глазах своего хорошего знакомого. В тот вечер мы случайно столкнулись с ним на одной из улиц нашего городка. Он ужасно перепугался, когда внезапно услышал голос жены и начал судорожно натягивать обручальное кольцо на безымянный палец, стараясь делать это незаметно.
Почти такое же выражение лица было вчера и у меня — когда я в панике выкидывал недоеденное мороженое. Пришлось так поступить, потому что, стоя во дворе после рабочего дня, я вдруг услышал радостный звонкий крик:
— ПАПА ИДЁТ!

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— А у нас прибавление семейства!
— Поздравляю! Братик или сестренка?
— Новый папа!

Маленькая девочка молится:
— ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

Леночка папочку очень любила,
краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал –
раньше храпел, а теперь перестал.

Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
Отец Вовочки:
— Конечно.
Вовочка:
— А кто изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Томас Эдисон.
Вовочка:
— Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

У дочки (2,5 года), на куртке была надпись: «Если вы нашли эту куртку, или меня, или меня в куртке, пожалуйста, верните нас моим родителям».