Кетчунез

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придётся делать к ним соус.
Как разорвать этот порочный круг?!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

Какие пропорции необходимо соблюсти при приготовлении кетчунеза, чтобы случайно не получился майотчуп?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

Дорогая, сегодня ужин был отменный, особенно тебе удался майонез...

Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
— Ешьте хлеб, он – плоть моя.
*Все преломили хлеб*
— Пейте вино, оно – кровь моя.
*Все выпили вина*
— Берите майонез...
Иуда:
— Таак, нахрен, я сваливаю!..

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.

Как я могу есть кетчуп в гостях, если у себя дома я всегда тщательно вылизываю крышечку бутылки перед тем как закрыть колпачек?

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Кто-то любит окрошку на квасе, кто-то на кефире. А я на майонезе. Оливье называется.

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Не знаю... Сделайте на свой вкус.
— Хорошо. Вот держите.
— Фу, с чем это!?
— С майонезом...