Иванушки

Прошёл сейчас мимо салона оптики «Слепая курица». Ну, в принципе, здорово. Хотелось бы теперь детский магазин «Мелкий пи*дюк» и сеть аптек «Больной ублюдок».

Или секс-шоп «Еб*чий случай»
Агенство ритуальных услуг «Еб*ть копать»

В связи с экономическим кризисом в России, Рублёвка будет переименована в Копейкино…

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звёздное небо, кровь из носа перестаёт течь.

Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?

Когда начнут арестовывать водителей УАЗов за надпись на латинице PATRIOT?

В следующий раз, когда вы будете сидеть и грустить от обиды на то, что какую-то вашу интересную идею, кто-то просто взял и самым наглым образом присвоил себе, то вспомните историю о том, что творение Петра I — Санкт-Петербург, был переименован в Ленинград. Так же, как и Юзовка (Юзово) в Сталино (Сталин), а позже и в Донецк.

В советское время спектакль про детство Ленина.
Выходит маленький Володя Ульянов и говорит:
— Мама, а где брат мой Саша?
— Володя, Саша уехал в Ленинград.

Власти: связь у россиян должна быть только половая.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Новость: Tinder уходит из России.
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: «Случка — и точка»!

— Мы эмигрируем во Францию, теперь нам нужно переделать наши имена на французский манер. Вот ты, Лейб, будешь Луи, ты, Борох, будешь Бруи....
А Хайм сказал, что никуда не поедет.

По поводу переименования Астаны в Нурсултан: как насчёт Нурсул–таун?

Новость:
«Казахстан сенсационно разгромил Шотландию в стартовом отборочном матче ЕВРО 2020».
Комментарий к новости от пользователя из Казахстана:
— Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — президент Назарбаев отправился в отставку. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — Астану переименовали в Нурсултан. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся, заглянул в интернет — ШОК! Казахстан — Шотландия 3:0. Да-ну нафиг, спать больше вообще никогда в жизни не буду!

Конечно же, в нашей стране нет абсолютно никаких проблем и самая большая неприятность начала 2026 года — это отсутствие ГОСТа на бананы.

Идёт обезьяна по лесу, видит: сидят лиса с медведем, грустные какие-то.
Подходит к ним:
— Чего приуныли?
Медведь вздыхает:
— Да вот… Новые налоги вводят на роскошный мех и шкуры. Теперь думаем, где денег взять, чтобы уплатить.
Тут обезьяна как запричитает:
— Ой, да что ж это делается?! Да где ж теперь денег-то напастись?! Да когда поборы эти проклятые уже прекратятся?! Ой, горе мне, горе...
Лиса с медведем переглянулись в недоумении:
— Слышь, обезьяна, а ты-то чего орёшь? У тебя вон голая жопа красная да три плешивых волосины...
Обезьяна (с глубокомысленным видом):
— А то я наших порядков не знаю: кто с голой жопой — с того и начнут!

Случай из жизни.
Гуляем с женой в Измайлово. Доходим до усадьбы, любуемся, таблички на зданиях читаем. Смотрим на амбар, где Пётр I тот самый ботик нашёл, на озеро где он на нём плавать учился.
— А я думал, что он его (ботик) в Питере нашёл...
Немая сцена, жена еле сдерживает смех и смотрит на меня как-то так по доброму, как на дурачка.
Где-то через полминуты до меня тоже дошло, что я ляпнул.

Всех студентов обяжут обучаться, где им скажут, а после отработать, где и сколько скажут, и кем скажут!

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

Как по мне, так партии «Яблоко» необходимо срочно произвести ребрендинг и сменить своё название на «Двойное яблоко», для того, чтобы на выборах собрать голоса любителей кальяна. Иначе судьба партии просто обречена.

ВКонтакте задолбал со своим «Вспомните чем вы делились 7 лет назад». Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

Ничто не порождает в государстве такой неразберихи, как вводимые новшества; всякие перемены выгодны лишь бесправию и тирании.

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

Долой англицизмы:
Не сомелье, а алкоголик,
Не бармен, а барыга,
Не полицейский, а мент,
Не президент, а вождь,
Не спикер, а балабол...

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

Говорить «дурак» — не политкорректность. Надо всегда говорить: «человек с гуманитарным складом ума».

«Производители орехов и сухариков должны платить специальный сбор, доходы от которого пойдут на оказание услуг стоматологии по ОМС» – заявил председатель законотворческой инициативы.

— Я здесь немного почитал историю названия Астаны... В общем, человек мог появиться на свет в 1960-м в Акмолинске, начать учиться в школе в Целинограде, сыграть свадьбу в Акмоле и родить детей в Астане, при этом никуда не переезжая.
— И умереть в Нурсултане.
— Звучит как-то немного неочень, если честно.
— Сердцу не прикажешь.

— Как известно, у нас ещё испокон веков так повелось, что неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, являются две основные беды: дураки и...
— Погодите, нынче правильно произносить не «дураки», а «энтузиасты».
— Хорошо, в таком случае, нас постоянно то преследуют, то окружают две беды — «энтузиасты и ландшафт».

С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки. Вместо этого стартовала благотворительная акция «Сбор пожертвований на переаттестацию».

В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное всё-таки у нас в стране лобби секс-шопов.

Слово «бомж» признано слишком грубым и оскорбительным.
Теперь таких граждан предлагается называть «сити-турист».

Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

Наверное одна из самых странных вещей, которую я наблюдал за свою жизнь — это превращение жижи из-под сизого бабкиного чайного гриба, которого мы все так в детстве боялись, в бренд «комбуча» — напиток богов, йогов и просветлённых в удобной таре, излечивающий спидорак и всякие астральные хвори.

Администрация города Херсон сообщила, что не собирается следовать примеру Сбербанка.

В Челябинске не хватило денег на переименование аэропорта в Курчатов. Теперь это просто Игорь.

— Мы действуем в силу того, что мы признаём полезным, – промолвил Базаров. — В теперешнее время полезнее всего отрицание — мы отрицаем.