Импортозамещение
В импортозамещённой версии «Игры в кальмара» каждый из игроков становится российским топ-менеджером.
— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!
Как вы думаете, хоть один документ по импортозамещению был подписан отечественной авторучкой на отечественной бумаге?
— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.
Роскачество нашло плесень в сыре с плесенью.
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Новое издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».
— Давай дадим сынуле Библейское имя?
— Сатана?!? Я согласен!
Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.
Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».
— Знаешь почему ураганам дают женские имена?
— Почему?
— Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.
Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».
Булочная — это кекс-шоп!
Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».
Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».
Европейская система спутниковой связи получила название «Govsatcom».
Наводит на мысли о качестве связи...
Прошёл сейчас мимо салона оптики «Слепая курица». Ну, в принципе, здорово. Хотелось бы теперь детский магазин «Мелкий пи*дюк» и сеть аптек «Больной ублюдок».
Или секс-шоп «Еб*чий случай»
Агенство ритуальных услуг «Еб*ть копать»
Я, конечно, всё понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.
— Как известно, у нас ещё испокон веков так повелось, что неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, являются две основные беды: дураки и...
— Погодите, нынче правильно произносить не «дураки», а «энтузиасты».
— Хорошо, в таком случае, нас постоянно то преследуют, то окружают две беды — «энтузиасты и ландшафт».