Глаза наливаются кровью

— Может в курсе кто, существует ли такое программное обеспечение, которое необходимо в первую очередь поставить на сервер?
— Есть такое ПО. Это программное обеспечение называется «системный администратор», его всегда нужно устанавливать на свежеустановленный сервер.
— А кряк к этой проге есть?

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

Вызвали сисадмина в бухгалтерию.
— У тебя хреновый шредер!
Смотрит, а там 40 листов, говорит:
— Тут максимум разрешено 10, какова хрена?
— А я их что, считать буду? Не дождёшься, нахрена ты тут тогда сидишь, вообще? Чини давай и чтобы больше не ломался!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

На работе, абсолютно у всех сотрудников, вдруг отключился интернет. Позвонили нашему сисадмину — тот не отвечает. Стали искать его, чтобы он починил нам интернет. Как оказалось часом позже, наш сисадмин, случайно захлопнул дверь в серверной и ни как не мог из неё выйти. Он сам отключил всем интернет, с той целью, чтобы его начали разыскивать.

Знакомые: нуты в IT работаешь, наверное, ты в курсе всех новинок в мире гаджетов.
Я: узнаю о том, какой сейчас последний айфон из розыгрышей блоггеров и рассылок мошенников.

Жена айтишника сменила пользователя.

Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

Программист всегда начинает с нуля!

— У нас на работе сисадмин работает — дагестанец. Он свинину ест и не скрывает этого. Жена у него, кстати, русская. А сам он любит фильмы для взрослых с азиатками. К казашке нашей вечно клеится в шутку.
— Да у вас там, прямо свой СССР?
— А сисадмин когда что-нибудь подключает, говорит «я тэбя щас уоткну»?

В средневековье, когда начиналась засуха, староста деревни шёл бить в бубен шаману.
Не поверите, но за столетия ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе падает сеть, шеф идёт бить в бубен сисадмину.

Сидит молодой айтишник перед неработающим компьютером и за голову держится. Подходит опытный:
— Что, не работает?
— Нет.
— Перезагружал?
— Сто раз. Всё равно не работает.
— Эх, молодо-зелено...
Опытный перезагружает компьютер и всё заработало.

Крупная IT-компания из России заказывает партию микросхем из Японии. В контракте чётко оговаривается количество микросхем: 10 000 штук. Особым пунктом выделили количество неисправных микросхем, чтобы на каждую тысячу таких было не более пяти штук. Японцы на этом пункте немного подзависли, но договор в итоге подписали.
Спустя месяц российская компания получила десять тысяч микросхем и отдельно, в коробке, ещё пятьдесят — аккуратно просверленных посередине сверлом.

— Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга?
— Они умрут от переполнения стека.

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Сидит системный администратор в баре, пьёт пиво. Подходит к нему миловидная девушка и, пытаясь завязать разговор, спрашивает:
— Молодой человек, вы не подскажете, который сейчас час?
Системный администратор берёт её за рукав, показывает на часы у неё на руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь, слышишь, всё, блин, написано!

Программист подходит к сисадмину:
— Ты же был в отпуске? Что там надо делать?
(имел ввиду, как заполнять заявление на отпуск)