Импортозамещение

Альтернатива фильму «Суперженщина» — реалистически переосмыслятельный фильм «Супербабища». Здоровенная, страшная, злобная, тупая, с рёвом крушащая горы, леса, Годзиллу и Кинг-Конга... Мм, романтика!

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Купил российский робосос Aser. Включил, он проехал пару метров и вернулся на базу с сообщением «Уборка закончена». Ну в принципе я его понимаю.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

У кого-то День Благодарения, а у нас Яблочный Спас.
У кого-то Хэллоуин, а у нас — Тыквенный Спас.
А скоро будет Новый Год, а по-нашему — Ёлочный Спас.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

— Почему картофель так сильно подорожал?
— Британские учёные признали его диетическим продуктом...

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

При импортозамещении главное не заместить самих себя какой-то железякой из Китая.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

С новым НДС, дорогие россияне...

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Бабушка говорит внучке:
— Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...

Недавно слышала, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодится...

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него:
— Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза?
Мужик подумал и отвечает:
— Машину новую приобрету.
Опрашивающий в недоумении:
— А если в три раза?
Мужик:
— Тогда особняк куплю.
— А если в четыре?
— Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности:
— Господи! Да кем же вы работаете?
— ГРОБОВЩИКОМ.

Компания Mail. ру разработает полностью отечественную операционную систему — ПиздOS.

— И помни, Золушка: как пробьёт двенадцать, начнётся полное импортозамещение!

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Как-то напрягает тот факт, что принципиально пьёшь медицинский спирт, закусываешь его докторской колбасой, а здоровье всё хуже и хуже.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Мой отец всегда говорит, что у нас вначале какая-то непонятная х*йня происходит, а потом бензин дорожает.

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.