Импортозамещение

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

С новым НДС, дорогие россияне...

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

СМИ: цена капибар выросла до двух лямов!
Вам чё, свинины в магазах не хватает?

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Почему картофель так сильно подорожал?
— Британские учёные признали его диетическим продуктом...

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

— И помни, Золушка: как пробьёт двенадцать, начнётся полное импортозамещение!

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Недавно слышала, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодится...

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Мой отец всегда говорит, что у нас вначале какая-то непонятная х*йня происходит, а потом бензин дорожает.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него:
- Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза?
Мужик подумал и отвечает:
- Машину новую приобрету.
Опрашивающий в недоумении:
- А если в три раза?
Мужик:
- Тогда особняк куплю.
- А если в четыре?
- Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности:
- Господи! Да кем же вы работаете?
- ГРОБОВЩИКОМ.

Ну, и почему ещё никто не додумался указывать цену на заправках за не полный литр? Думаю 0.75 подойдёт..

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Бабушка говорит внучке:
— Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...

Купил российский робосос Aser. Включил, он проехал пару метров и вернулся на базу с сообщением «Уборка закончена». Ну в принципе я его понимаю.